Как отличить барсука от енота

Я склонен к каиновой ереси, я не мешаю

брату моему искать погибели,

которая ему по вкусу.

 

Аттерсон

 

Автор: Реми Эйвери

https://alterlit.ru/profile/kordelia_kellehan

 

Рассказ: Round the roundabout

https://alterlit.ru/post/64161/

https://alterlit.ru/post/64165/

 

У меня раздвоение личности на этаких доктора Джекила, которому рассказ очень понравился и он радуется, и мистера Хайда, которому рассказ тоже понравился, но он обеспокоен. Почему радуется доктор Джекил – понятно. Он радуется, что прочитал прекрасно написанный рассказ. А чем обеспокоен мистер Хайд? А он, говнюк противный, обеспокоен вопросом, когда же это я тоже начну писать не менее, чем по три стóящих рассказа в неделю? Зависть его душит, как галстук на Роуз.

Всё очень зримо и ни одного отвлекающего пассажа с длинными и пустыми описаниями природы, внешности или рефлексии, в которых многие авторы так любят щегольнуть бьющими по мозгам эпитетами, "сложносочиненными" предложениями, натужной афористичностью и глубокомысленными парадоксами. Кадр, кадр, кадр к кадру, еще картинка, еще, а потом круг и снова слово, фраза, образ повторяются, усиливаются, проясняются. И опять – как лейтмотив от первой нотки до последней – опять там, опять там, опять там – повторение, повторение, повторение – всё в одно сцеплено. Здорово! Почерк у автора замечательный. Рассказ, как хороший стих – воспринимается целиком и в нём много того, что не говорится словами, а объемно возникает из этой нерасторжимой "целокупности".

И сюжет-то вроде незамысловатый, но в нем собрана, словно пазл, вся раздвоенная жизнь Роуз и вся цинично-праведная история "самоепитимьи" рассказчика. Не буду ничего писать про сюжет и спойлерить для тех, кто еще рассказ не читал – скажу лишь, что автор выжал его практически до капельки, как в хорошем рассказе и положено. Скажу лишь, что два главных персонажа похожи, как барсук и енот, своими психологическими аномалиями и фобиями, и разные, как барсук и енот, если видеть характерные "полоски и очки".

И чуточку о тех маленьких шероховатостях, которые никак значимо на рассказ, имеющий свою хорошо слышимую мелодику, не влияют, но восприятию хочется, чтобы и их не было. Я не про грамматику и пунктуацию – это дело корректора и меня не волнует.

В рассказе встречается достаточно много как бы стилистических неправильностей. Например,

как и не знал, что умею – но это не шероховатость, ежели что – это особенность речи героя – один из его любимых оборотов, т.к. он повторяется дальше, когда речь не о себе, а о Роуз.

Такие "неправильности" как раз и придают тексту живость, достовернось, определенный шарм, стиль. Так что речь не о них.

 

Поехали:

шагают цирковые клоуны

мне кажется, лишнее прилагательное

Дюжина пассажиров в туристических ботинках и куртках хаотично перемещались от кормы к носу

Дюжина – она, перемещались – они. Просится дюжина пассажиров, которые…

манерой смотреть на окружающий мир сквозь церковные шоры еще пока нет.

Шоры, как раз то, сквозь что смотреть нельзя – ими закрывают лошадям обзор. Из-за шор можно не видеть, но нельзя видеть по-другому. Через очки можно, сквозь призму и т.д., но не сквозь шоры.

пересчитывая их, словно заблудших овец, я снова уснул

Здесь двояко, т.к. по логике эпизода персонаж только что пришел сюда и не мог снова уснуть, ибо еще не спал, а просто уснул. А с другой стороны это "снова" снова повторяется в конце, где круг-кольцо начинается снова, но уже с другим результатом. Так что, я не знаю, как тут разрулить. Может, никак и не надо – пусть "настораживает" читателя)))

Отель находился в самой северной точке острова, в противоположной стороне от маяка, служившего теперь станцией наблюдения за морскими животными и птицами. Ни вывески с названием, ни фонарей на подъездной дорожке, ни парковочных мест. Не скажешь, что тут когда-то принимали гостей.

Вот этот дальнейший текст воспринимается, как сказанное о маяке, а не об отеле. Просится второе предложение начать с чего-то, типа "У отеля не было ни вывески…". Тогда и следующий абзац, начинающийся с "Он", четко привяжется к отелю.

Не смотря на то, что дело происходит не в Тюменьской области, два слова во всем рассказе кажутся не совсем "родными" для него – хайкинг и лоби.  Имя Долорес Лав тоже лишь отвлекает. Мне кажется, достаточно просто "первая красотка моего прихода".

Я положил два ключа на стойку и предоставил Иэну самому отнести их багаж

Убрать слово "их" и все становится по феншую.

милое животное тихого голоса и деликатного нрава.

Это, скорее всего, тоже особенность речи героя, но она не настолько харАктерная, как "как и не знал, что умею" и, думаю, если животное будет "с тихим голосом и деликатным нравом", это не помешает ему являтся главному герою в снах.

…телефонный аппарат. Мне помнилось, что он был сломан.

Мистикой какой-то потянуло, хотя в рассказе ничем мистическим даже не пахло.

Написать вместо "мне помнилось" – "мне казалось" и мистики как ни бывало.

— Under the bridge, — Иэн затягивает петлю так, что она едва может сделать вдох.

"Роуз" вместо "она" просится написать.

Голова у меня от них шла кругом.

"от них" лишнее, не?

развесить в шкаф платья

развесить в шкафу, повесить в шкаф – у меня как-то так – я не знаю, как правильно.

люди в своем большинстве скучны, предсказуемы и порождение крокодилов

Порождение крокодилов слишком неожиданно и вроде бы выбивается из перечисляемого ряда, но если вспомнить, что герой у нас в меру циничный священнослужитель, то ему более органично было бы сказать "порождение ехидны", процитировав знакомого ему библейского Матфея.

Она хочет, чтобы я затянул ее туже.

"Петлю" вместо "ее".

Вот и всё.

Автору спасибо за замечательный рассказ. Даже не сомневаюсь, что впереди будут рассказы не хуже. Творческих успехов!

*****

Заказы на обзоры пока всё ещё принимаются (https://alterlit.ru/post/68161/), но помните – очередь растёт, а я не железная. Всем всех благ!