Неприятные последствия интернет знакомств

Сидел себе спокойно, играл в доту, никого не трогал. Мамка достала: «Тебе уже тридцать лет, хватит возле этого ящика сидеть. С женщиной бы уже познакомился».  Каждый день. Капает и капает. Батю подговорила, он тоже начал: «Да, я в твои годы. Да, за мной девки табуном бегали. Да, я половину баб во дворе перетрахал. Сынок, а ты того…Нормальный вообще? Тебе человеки с вагиной вообще нравятся? Ты не из этих, случайно?» Достали просто.

Короче, подумал я и решил, что хватит смотреть порнуху каждый день и тренировать свои и без того накаченные до безобразия в продолжительных секс-марафонах руки. Так-то я совмещаю полезное с приятным: двухкилограммовые утяжелители надеваю перед процессом, два подхода для каждой руки каждый день. В общем, зарегался на какой-то мамбе, почитал анкеты. Начал общаться с пятью представительницами, так называемого, прекрасного пола. В принципе, три девушки оказались вполне даже ничего: их сиськи и прочие первичные половые признаки поднимали мой уровень тестостерона (и не только его) до небывалых просто высот. Две ломались долго и поэтому мелкими шажками двинулись в пешее эротическое путешествие.

 Блондинка одна больше всех меня заводила: когда теребонькала перед вебкой так стонала, что у меня хомячок от разрыва сердца умер, пришлось похоронить его с почестями в горшке с китайской розой. В общем договорились мы с этой Маргаритой в реале встретиться, в кино сходить. Раскрутил батю на три тысячи рублей, помыл яйца яичным шампунем, ибо Ритка обещала облизать их при личной встрече, надел новые труселя, побрызгался мамкиными духами и пошел на свое первое в жизни свидание.

Зашел, конечно, сначала в «Пятерочку» купил литр водки, два литра пива, чипсиков и пачку резиновых СИЗов. СИЗы взял самые обычные без всяких там шипов и прочего малинового вкуса — проще надо быть и люди к тебе потянутся. Особенно, если эти люди с четвертым размером груди и губастенькой голодной мохнаткой между ног.

Ритка, когда меня увидела, на шею сразу бросилась. Сисяндрами чуть с ног меня не сбила — стою, курю, никого не трогаю и тут неожиданно два огромных шара по морде дуплетом тыдыщ. Я чуть на жопу не сел от неожиданности, хорошо кегля в штанах к шарам потянулась — на ногах меня удержала. Маргарита веселая оказалась, трещала без умолку, пока начала сеанса дожидались. Смутило одно только — смотрю червяк у нее по сумке ползет. Большой такой, белый, и главное с зубами. Никогда таких раньше не видел. Хотел сказать, чтоб она его выбросила подальше, смотрю, а нет ничего. Ну, думаю, нехило меня от спермотоксикоза плющит — черви зубастые уже чудятся.

Кино я специально выбрал самое лажовое. Зал почти пустой был. Сели мы на задний ряд одни. Никто не мешает. Налил я в стаканчики пивасика, водки добавил. Выпили. Народ кино пытался смотреть, и я понял, что пора начинать. Выпил еще водки с горла и рукой в трусы, значит, к Ритке полез. Заблудился поначалу в её непроходимых амазонских джунглях, подумал, что надо подарить ей на восьмое марта жилет — лучше для мохнаток нет.  Каких-то пять минут поисков и природное чутье привело мои пальцы в зовущие недра Риткиной пещеры наслаждений и прочих неземных удовольствий. И только от избытка чувств я приготовился устроить извержение своего Эйяфьядлайёкюдля, как кто-то укусил меня за палец. «Вагина дентата», —  непонятно почему пронеслось у меня в голове, пока я инстинктивно выдергивал руку из бездонной Риткиной шахты.

За палец меня кусал белый зубастый червяк со светящимися красными глазами. Ужас какой-то. Из глаз, ноздрей и рта вылезали такие же. И все голодными красными глазами смотрели на меня, капали слюной и клацали зубами. И вот тут я пожалел, что не сходил в сортир перед сеансом и понял, что мне туда срочно нужно. Со скоростью Флеша я ломанулся к дверям, перед выходом оглянулся — там, где еще недавно сидела сисястая симпатичная блондинка, теперь угадывалась куча шевелящихся, расползающихся во все стороны зубастых червей. Дикие крики людей в зале заставили меня включить гиперзвуковой режим.

 Добежал до дома. Ну да, трусы пришлось всё-таки поменять. Сижу и думаю, зачем я вообще на эту херню повелся. Сидел бы лучше за компом и любил девчонок с Порнохаба.

 Палец укушенный червем посинел и чешется. Зубы вроде начали сквозь кожу пробиваться. Что делать, не знаю. Выпил водки стакан, пообщался с Ланой Роудс, говорят помогает, чтобы стресс снять. Второй стакан водки накатил. Но что-то стресс вообще не снимается. Топорик для разделки мяса нашел. Думаю вот: только укушенный палец рубить или нужны более радикальные меры. Если у кого-то есть похожий опыт, помогите! Спасите! Мне страшно.