Странный Новогодний случай, произошедший не на мосту через Совиный ручей

Перед  Новым Годом я прислушался к внутреннему голосу, который вопрошал меня, мол, доколе можно в эти праздники на неделю проваливаться в пропасть алкогольных иллюзий в то время, когда все порядочные люди водят своих деток и внуков на утренники, ломают руки и ноги на катках и посещают всяких там "Щелкунчиков" в малых и больших театрах нашей родины. Не пора ли провести праздничную ночь целомудренно и безалкогольно, а утром выйти в парк и пробежать новогодний полумарафон с сотней сектантов-зожников. Опять таки, личных дел накопилось до хрена с довеском. Надо бы и бачок в сральнике починить, и дохлого мыша с мышеловки выкинуть, и заедающий замок на двери поправить. До праздников уж не успевалось, а потом с больной головой не смоглось бы. Поэтому я подумал и решил остаться дома. А то все эти дружные выезды трудовыми коллективами во всяческие пансионаты, клубы и прочие притоны, чаще всего заканчиваются ниразу ни милыми посиделками с чаепитием,  настольными играми и викторинами, а скорее даже наоборот - разбитыми ебасосинами, игрищами с правилами как в "голодных", а если там и бывали какие-нить викторины, то исключительно с вопросами типа "У кого больше - у слона или кашалота?". Особенно опасными были всякие тематические вечера с играми в рыцарей или в штурм Перекопа. Когда весь этот карнавал проходил летом или весной, то еще куда ни шло. На майские праздники не страшно и красноармейцем побыть, бредущим по пояс в грязной жиже с деревянным винтарем на плече и бутылкой буржуйского вискаря за пазухой, тем паче на том берегу болота ждала не картечь генерала Слащева, а костер, шашлык и оргия с сисястыми ролевичками-эсерками. А вот морозным февралем, в угоду корпоративной солидарности, выряжаться в дюралюминиевую кольчугу и изображать какого-нить там дайвера пса-рыцаря,  уже попахивало двухсторонней пневмонией.

***

 В прошлый Новый Год пришлось прогнуться под желание начальства и выехать на тематическое празднование в лес. Дружный коллектив изображал персонажей сказки "Двенадцать месяцев" и в первые пару часов после выгрузки из электрички все было пристойно. Месяцы маршем проследовали к сосняку, передавая друг другу бутылку с бургундским махачкалинского разлива, пели песни из репертуара ВИА  "Рамштайн" и расстреливали зазевавшихся ворон из пневматики. Углубившись немного в заросли, нашли подходящую поляну. Разожгли костер. Разложили на снегу алкомаркет. Зарядили салюты. Завели будильники на без пяти полночь, чтобы не пропустить речь Самого. И началось набирающее скорость, словно бобслеист на трассе в Монреале, вхождение в праздник. Безумие достойное полотна кисти Франциска Гойи.

Примерно через час братец Май и братец Август поспорили, кто из них горячее и начали активно приближать весну. Они топили снег, обсыкивая сугробы вокруг поляны и вычисляли площадь проталин с помощью определенных интегралов. Лучшего применения знаний полученных одним в МГУ, а другим в Бауманке даже трудно себе представить. 

Еще через час Август, Декабрь и Январь слепили снежную бабу и устроили порнохаб 4Д на выезде, жахая ее по очереди. Братец Февраль решил развести на минет сестрицу Сентябрину. Та хихикала как клоун Пеннивайз и кокетливо грызла морковку с украшения одежды, кабэ намекая, что в эту ночь могут сбыться многие желания.

Июнь с Июлем раскочегарили чихпыхыча размером с челябинскую домну и накурили всю фауну в радиусе тридцати метров так, что те, кто не впал в спячку - уснули, а кто планировал мирно проспать до марта - пробудились от сна. Часа через два половина угашеного года решила найти берлогу и разбудить медведя, другая половина пошла за ними - посмотреть, что из этого получиться. Берлогу не нашли, зато на глаза попалась избушка лесника. Охреневший от повышенного внимания лесник долго держал осаду отстреливаясь холостыми, но в конце концов сдался и влился в безумие праздника на правах тринадцатого месяца без названия.

После всей этой вакханалии я пролежал неделю с температурой и это еще легко отделался. Декабрю отрезали отмороженные яички, Февраль с Сентябриной дружно кололи десятидневный курс гентамицина так и не придя к единому мнению о том кто кого наградил гонореей, а тринадцатый воин остался без работы потому что в сгоревшем лесу лесник не нужен.

***

Эти воспоминания еще больше укрепили меня в своем решении. Все необходимое для встречи Нового Года у меня было: елка, вот уже три года радующая меня поблекшей мишурой и выцветшими искусственными иголками, коньяк, пара салатов из кулинарии, две шаурмы и желание нажраться в одиночестве.

В десять часов вечера я ужалился шатун водой, включил гирлянду и воткнул в праздничный концерт, окунувшись в философские размышления на предмет - если Киркоров сойдется таки с Галкиным, то кем в таком случае ему будет приходиться Алла Борисовна. И тут меня из такого благостного состояния выводит резкий звук звонка в дверь. Пришлось отклеивать жопу от кресла и тащить ее в коридор. Щелкнул замком. Дернул дверь. Раз. Другой. Ни хрена. Грю, кто там, пните ее как следует, а то у меня тут замок заедает. Ну "из оттуда" рады стараться - приложились от души. Дверь распахнулась и так к моему хрюкальнику припечаталась, что у меня праздничный салют в глазах нарисовался раньше времени.

На пороге стояла соседка с третьего этажа, Катюха. Она держала в одной руке банку с огурцами, а в другой бутылку с вином. Ой, запричитала, я не хотела! Ты, извини, грит, Глеб, давай ко лбу приложу чего-нить холодное или отсосу у тебя, тьфу ты напутала все, это ж когда змея укусит сосать надо. Тебя змея никуда не кусала? Ну и ладно. А я вот собралась накидаться винищем и зажрать все это некультурно огурцами, но ни хрена не могу открыть - ни бухлет, ни закусь. Не мог бы ты мне помочь, а потом и трахнуть меня заодно, ой, я сказала "трахнуть"? Совсем с ума сошла, я имела ввиду отфинтоплюсить, тьфу ты, прицепиться же! Опять все напутала. Это все из-за того, что мой дурачок накануне прошлого Нового Года пошел старый пуховик на мусорник выкинуть, да там чота встретил своих приятелей по бридж клубу. Ну  у них там беседы пошли о международной обстановке, споры о методах мотивационной психологии, потом было немного бокса - спорта джентльменов и, как обычно водится, все пришли к консенсусу забарбарисив по пинте пихтового нектара для ванн. Ванн не оказалось, зато все по очереди занырнули хлебальниками в единственную на три квартала лужу, но, как гриццо, кому суждено каким нить гавнищем отравиться, тот ни в океане не утонет, ни в луже не захлебнется. Ну а дальше судьба сыграла с ними в кальмаров, но с нашим креветочно-раковым колоритом. Итог: один друг завел собаку-поводыря и сделался фанатом Дианы Гурцкой, другой похудел на вес почки и трех метров кишечника, ну а мой, взял сектор приз на барабане и почти как герои Жюля Верна отправился в путешествие к центру Земли, только с длительной остановкой на первых двух метрах. Не скажу, чтоб я сильно грустила, ибо он меня так-то уже утомил своими амбициями слесаря-сантехника не ставшего русским Илоном Маском - то ему суп холодный, то нигерсы оборзели своих господ на колени ставить, то геи головы подняли, а если вдруг по тиви какой нить нигра-пидор  начинал права качать, то ваще песец начинался - митинг и бойцовский клуб в одной отдельно взятой квартире. И хрен бы на это, но каждый раз претензия заканчивалась залетом разводного ключа в мою голову, словно я виновата, что суп пять раз остывает пока он там за права белого человека в трусах и куклусклановском колпаке, сделанном из пакета "пятерочного", с балкона речь толкает. Но ты не подумай, я не "раскладушка" какая-нить. Траур честно год держала. Белое не надевала, светлое не носила, громко телевизор не включала и если когда и прибухивала, то исключительно в женской компании и без диких танцев, максимум "Черного ворона" в караоке попою.

Карочь все это она протарахтела на одном выдохе ниразу не запнувшись, так что я аж завис, и замолчала выжидающе. Ой, говорю, выходя из ступора, ну ты проходи конечно, я так-то тоже уже четвертый год холостякую, с тех пор как моя радость , солнышко мое, кошечка, тварина конченая, собрала свои вещички и ускакала задорной чупакаброй, напоследок впоров мне два ляма кредитов на кредитки и вытрусив все заначки из тайников. А все из-за того, что я, по ее словам, слишком много времени уделяю работе и совсем не интересуюсь ее духовной жизнью инстаграмного мира. Там, типа ее ценят по настоящему, лайкают и фотографии писюнов сбрасывают, а я только и могу, что пердеть под одеялом и, перелазя через нее ночью, стукать ей по носу яйлами.  Так что есичо, то гостям я завсегда рад, особенно одиноким женщинам без предрассудков и условностей, и готов составить компанию при просмотре Новогоднего Огонька, а потом можем там и салюты с балкона позапускать или в шашки-шахматы поиграть. О, грит,  Катюха, давненько не брала я в руки шашек и не только их, да и не только в руки, ладно, давай тогда, мол, я бутылку и банку тут оставлю и ща быстренько к себе поднимусь шмоньку помочалю, бельишко покрасивее надену и всяких салатиков соберу из холодильника да принесу сюда, а то чо им там киснуть. Ну а ты пока открывай все, что закрыто и наливай, что не налито, а то вон президент через час уже будет рассказывать как наши граждане охренительно живут, а мы ни в  одном глазу и без огурца в жопе, да не бойся это у меня шутка-прибаутка такая. Пошутила она и упорхнула наверх, а я дверь прикрыл да ломанулся в комнату носачи под мебель запихивать и с новых труселей бирки срывать. Так-то у меня порядок в квартире. Я к нему приучен как кот к лотку - по углам не ссу, пыль распределяю равномерно, пауков да тараканов забиваю тапками почище пионеров дядюшки Пол Пота раскраивающих мотыгами черепушки врагам революции. Ну иногда по причине ухода в  творческие искания мал мала подзасираюсь, но в целом все на уровне.

***

Побырому вытащил на центр комнаты стол. Накидал на него посуды и столовых приборов для антуражу. Нашел два в меру поцарапанных диска с песнями Тыниса Мяги и "Хиты караоке 90-х". Задумался насчет того чтоб принять душ, но решил, что не успею и ограничился полосканием мудей  в мойке. За этим занятием меня и застал новый звонок в дверь. Подбежал. Думаю, вроде ж не закрывал, чо там за церемонии промеж уже почти родственными душами. Открываю. Стоят две подсосенки и лыбу давят - ну чисто подружки Наденьки Шевелевой. Ах и ох, запричитали, мы, мол, наверное дверью ошиблись, это не "тридцатая"? Но впрочем у вас тут тоже очень интересно. И этак в смущенных невест на сватовстве играют и глаза закатывают. Епть! Я по запаре свою калитку ниже пояса забыл захлопнуть и из нее крокодильчик Гоша выглядывает весь в пене аки Афродита. Извините, грю, застегивая ширинку, красавицы, тут такой конфуз образовался, к сожалению не могу вас пригласить на хоровод вокруг елочки поскольку ожидаю уже даму. Но вы таки на всяк случай через пару часиков загляните. Вдруг мне обломиться соседкиным пельмешком своего  Гошу покормить, тогда вы как раз ко двору придетесь. Тут мы с вами и "вагончик тронется" споем, и кости какому нить местному алкашу помоем. А пока с Наступающим, так сказать, здоровья, счастья и идите на хер. Дверь захлопнул и помчался дальше суетить. Оценил степень шерстистости своего прекрасного лица с профилем Борюсика из кинофильма "Суета сует" и решил, что хотя легкая небритость и придает ему некий шарм, все таки прополка не помешает. Только взял в руки "тяпку", как "дзинь-дзинь-перематьвашудзинь"

***

Да что ж такое, думаю, мож там  какие нить тимуровцы мне на дверь звезду пришмандорили. Подхожу. Открываю. Стоят двое парней. Спортивненькие такие. Вежливо так спрашивают, мол, у вас пары стульев не найдется, а то мы тут в тридцатой квартире отдыхаем и посадочных мест не хватает. И морды ихние мне такими знакомыми показались, но не успел я рот открыть, как парни заулыбались и мячик мне протягивают, эт, грят, презент от нас на Новый Год, с нашими автографами, а на мячике маркером "Мамаев & Кокорин". Ну как таким пацанам отказать! Вынес им пару табуретов покрепче, можете не возвращать, грю, но еси там чей-нить мордаунт об эту мебель раскрошится, то я вас не видел и не слышал. В сборную мордовских лагерей по футболу меня вряд ли возьмут, поэтому мне проблемы с законом ни к чему. Да не, грят те, понимающе улыбаясь, мы так-то придерживаемся лозунга "О спорт - ты мир!", но эт пока отсеки водчарой не зальем. Стоит только стрелке алкометра заехать на красное как сразу везде враги мерещатся. Вот и в тот раз сидим себе отмечаем юбилей нашей дружбы, не-не, обычной такой пацанской дружбы, без всяких этих радужных открыток. Кидаем стопари себе в организмы. Напитываемся радостью и позитивом. Общаемся на тему, кто там следующую олимпиаду по просраным медалям выиграет. Потом плесканули еще по триста перешли на разговор об искусстве и шлюхах. Ну и как водится все закончилось базаром за политику. Тут как раз новости по тиви начали рассказывать, что там опять япошки на наши Курилы узкоглазки свои положили. Ну мы не успели еще стаканы поднять за то чтоб их цунами смыло и к Владивостоку всех гейш волной прибило, как оглядываемся - ан вот оно. Сидит. Глаза щурит. У нас патриотизм и взыграл. Кто ж знал что он не японец, а кореец. А там кто-то из посетителей крикнул "Раз-два-три - "Зенитушка" гори", ну мы и зажгли. Месили всех, кто под мебель попался. Но теперь спортивный режим, сухой закон и никакого допинга кроме чифира. Главное чтоб какой нить вьетнамец в поле зрение не попал, а то мы на узкий разрез глаз с тех пор реагируем как Полиграф Полиграфович Шариков на котов. Ну извините за беспокойство. Спасибо за мебель и с Новым Годом!

***

Только я этих гостей проводил и не успел еще из коридора выйти, как дверь задрожала от ударов. Ого! Ну, думаю, я прям популярный седня как Фидель Кастро у цэрэушных  отравителей. "Здравствуйте! С Новым Годом! А кого мы тут будем ща поздравлять? А кто нам будет стишочек  читать с табуретки? Где этот славный мальчуган? Проведите,  проведите меня к нему, я хочу видеть этого человека". Это нарисовалось, изображающее Деда Мороза чувырло, в колпаке из "Фикс Прайса" и в тулупе который моль с 90-х годов все никак не догрызет. Ничего нового. От мужика воняет селедкой, бормотухой и несбывшимися мечтами о роли в оскароносном фильме Никиты Сергеевича.  Теперь вот стабильный ежегодный доход раз в год, а остальное время чтение монолога Хлопуши с театральных подмостков у пункта приема вторсырья, в свободное от разгрузки этого самого сырья время. Подобные люди могли бы дать сто очков форы черным котам и разбитым зеркалам в подгоне жизненных неприятностей, поэтому находиться рядом с ними долго не рекомендуют ни Паша Глоба, ни победители "Битвы Экстрасенсов". Ошибся, грю, товарищ. Если тебе табуретка нужна, то иди в "тридцатую". Ток поаккуратнее. А то как бы самому не пришлось стишата декламировать и чечетку отбивать. Публика там из Есенина если что и знает то только "Пей со мной паршивая сука...", так что могут и не оценить твой перфоманс. Развернул я этого желанного, но незваного гостя спиной к себе, дал легкого пинка и хлопнул дверью. Стою. Жду. Думаю, ну вот же ща только шаг сделаю как кто нить опять ломиться начнет. Угадал! В дверь колотили минимум в три пары рук и одну ног.   

***

Я громко так, демонстративно, говорю, чтоб там слышали, мол, как меня затеренькал этот вечер приятных знакомств и неожиданных встреч, так что если там ни сам президент меня поздравить пришел, то лучше вам раствориться речной чайкой в небе над Припятью. Не, отвечают, не президент. Ну мое дело предупредить. Размахиваюсь этак, дверь открываю и... По инерции херячу кулаком в косяк, потом бьюсь головой о саму дверь, падаю на колени и делаю пару ударов лбом о пол. Потом ложусь на спину, поджимая руки и ноги к туловищу как Тузик лапы и грю, здравствуйте Дмитрий Анатольевич, проходите, будьте как дома, ботиночки можете не снимать, об меня оботрите тока. Дмитрий Анатольевич посмотрел на меня как на дохлую солистку группы "Комбинация",  наклонился надо мной и говорит, чо это, мол, ты тут мне поклоны бьешь как царю-батюшке. Мы ж все таки в демократическом обществе живем и достаточно было просто от восторга, что меня вживую увидел, зарезаться или выпить яд с криком "За здоровье, Императора!". Ну я правда не император, но надежды не теряю, а пока что вот, по поручению Президента обхожу всех граждан нашей страны и раздаю кому подарки, кому деньги, кому слово доброе, ты вот, спрашивает, мол, в чем нуждаешься? Закончил он речь свою и замолчал выжидающе, а его опричники одобрительно, так, закивали. Мне и так-то нехорошо было, а тут ваще во рту пересохло, в глазах потемнело, и я хриплю ему, мол, пить...пить хочу...воды! Ну, грит, конечно для жителей Сахары вполне себе нормальное желание, да и для наших граждан первого января весьма популярная просьба, но ща вроде как рановато воду хлестать. Впрочем мне не жалко, этого добра у нас целый Байкал да всякие Волги с Енисеями, так что пожелание твое записываю в реестр "Исполнено". И чую мне на лицо льется что-то холодное и вкусно водкой пахнущее.

***

Глаза открыл - Катюха меня из бутылки поливает. Ой, радостно так кричит, очнулся, мол, а то я уж переживать стала, что ты сквозанул в миры Авалона и мне придется лет пять снег вокруг сибирских кедров утаптывать. Хренасе, спрашиваю, а где Медведев делся и прочие персонажи моих Новогодних приключений? Все в тридцатую квартиру ушли?  Ого, грит, ну ты, совсем, Глеб у себя там в чердаке такую мукомольню устроил, что хоть сейчас ватрухи выпекай. Какой еще Медведев, епть? Какие персонажи? Какая "тридцатая квартира"? У нас их всего в доме двадцать. Я тебе как дверным полотном в таблоид заехала, так ты сразу на пол прилег и стал слюни пускать. Я уж и дыханием рот в рот тебя поднять пыталась, и свой язык тебе поглубже засовывала, а твой доставала, и по щекам лупила, и просто ногами мудохала, стараясь попасть в сердце - все без толку. Минут двадцать в отключке лежал. Я в скорую позвонила, но там сказали, что заняты и ща елку в морге наряжают, так что приедут не раньше третьего января. Но слава Одину, ты очухался, так что я побегу. "А чо прибегала то?", -  спрашиваю. А, отвечает, просто с Новым Годом поздравить. То есть, спрашиваю опять, никаких Медведевых, Мамаевых, Дедов Морозов, не было? Катька посмотрела на меня внимательно, пожала плечами, набрала в грудь воздуха, чтобы, по видимому, толкануть речь, но в последний момент передумала и коротко ответила "Нет!", и добавила, - "Ну я пойду, пожалуй". Хотел я ее сначала остановить, сказать чо нить типа, да оставайся, посидим культурно на гитаре песни поиграем и ртами попоем, но тут мне другая мысль в голову пришла. Ладно, грю, пока, радостей тебе в наступающем году и мандариновых ароматов, ступай себе с миром тока дверь поплотней закрой. Ну вижу, она в лице изменилась, обиделась наверное, развернулась и выходя как трахнет дверью - я едва морду успел подставить...

***

В глазах потемнело и сквозь шум в ушах я услышал: "Дмитрий Анатольевич, да позвоните уже  "03", пусть этим придурком врачи занимаются, а сами пойдем в "тридцатую". А то все самое интересное пропустим". Я открыл глаза и грю: " Не надо "03", они все равно ща с трупаками "джинглбенсы" распевают. Точно вам говорю. Я лучше с вами пойду...". И пошел...