Маленькое зелёное платье
Начало истории тут https://alterlit.ru/post/23125/
— Чёрт! Вырубилась сучка, в самый неподходящий момент! — негодовал мистер Смол по поводу не состоявшейся интимной близости с Ельвой.
Пока мистер Смол бил по щекам свою секретаршу. Замигал красный сигнал вызова. Глава корпорации «Борщивикпром» требовал связи.
— Этого ещё не хватало! — выругался мистер Смол и торопливо стал поправлять Ельве задранное платье и вывалившуюся белую грудь вправлять в декольте, чтобы скрыть следы покушения на изнасилование. Не застёгнутые на ремень штаны Смола то и дело предательски спадали.
Красный сигнал экстренного вызова настойчиво требовал подойти к аппарату общения, в противном случае можно было лишиться высокой должности и отправиться в поля, командовать отрядами по уничтожению зомби, а там, каждый третий военачальник — труп.
— Алло! Ва-а-аваше все-э-еленство! Ва-а-а-ашевсееленство! У-у а-а-аппарата, председатель Совета по Выживанию! — еле сдерживая одышку и штаны, отрапортовал мистер Смол, и, наконец-таки застегнул ремень.
— Ты работаешь над тезисами, председатель? — заговорил властный голос. — Или пытаешься пердолить свою секретаршу? Ты за это ответишь по закону зомбоапокалипсиса. Выгляни в окно.
Мистер Смол подбежал к бронированному окну, раздвинул шторы, включил звук и тут же вздрогнул от удара, в стекло глухо тюкнулся кусок брусчатки.
— Вы-хо-ди! Вы-хо-ди! Вы-хо-ди! — скандировала толпа. Среди множества народа над головами развевались знамёна Партии Жизни и Партии Любви.
— Дей-ствий! Дей-ствий! — кричала толпа.
Смол вернулся к аппарату общения. — Да, Ваше Вселенство! Народ требует решительных действий по преодолению зомбокризиса. Тезисы готовы, но требуется доработка. Я, я, я могу успокоить протестующих, на некоторое время. У нас есть план «Б»...
— Действуй Смол! Угомони толпу! — скомандовал голос и аппарат общения отключился.
Мистер Смол достал из бара зелёную бутылку клюкса налил рюмку и тут же выпил. Другую наполненную рюмку он поднёс к губам Ельвы.
— Пей, деточка, пей, прошу тебя, — ему удалось влить несколько капель клюкса в рот Ельве. Она закашлялась и открыла глаза.
— Ельва, Ельва, скорее приводи себя в порядок, надо выступить перед народом! — лепетал мистер Смол и еле сдерживая похоть, поправлял одежду на растрепанной Ельве.
— Какой же вы подлец мистер Смол, — произнесла Ельва глядя туманным взглядом на Смола. — Вы пытались меня изнасиловать, пока я отключилась.
— Нет же, нет, — оправдывался Смол, — тебе приснилось, это был сон. Понимаешь, сон, сон! — нервничал Смол. — Прошу тебя, переодевайся скорее у нас очень мало времени.
Мистер Смол метнулся к шкафу, достал небольшое зелёное платье из тонкой шёлковистой, переливающейся нежной ткани. — Это для плана «Б» Ельвочка. Нужно быть красивой выступая перед народом. Обещаюсь не подсматривать, — сказал мистер Смол и сверкнул лживыми масляными глазками в сторону Ельвы.
Ельва допила остатки клюкса, взяла платье и с равнодушным взглядом отправилась за дверку шкафа. Она сняла с себя одежду, и надела изысканной красоты зелёное платье.
Мистер, смол властно взял за руку Ельву, они вышли из кабинета и вошли в лифт. Мистер Смол нажал кнопку с надписью «Публичное выступление».
Послушные механизмы лифта приглушённо загудели, мистер Смол и Ельва испытали состояние лёгкой невесомости, от которой, у Смола сладко заныло внизу живота.
Из лифтовой кабины они вышли на огороженную лёгким ограждением крышу двухэтажного здания, в середине была организована сцена с трибуной и микрофонами для обращений к народу.
Внизу кипело, бурлило и негодовало людское море.
Мистер Смол, проверил микрофон и начал говорить.
— Борщевик — наше всё! — кричал с трибуны лысый, плотно сбитый мистер Смол. — Это наш — хлеб! Это наша одежда! Это наша надежда на нормальную жизнь!
В час, кода проклятые зомби парализовали экономику, и нанесли сокрушительный удар по человечеству. Нас спасёт борщевик! Я хочу провести голосование за то чтобы в наш герб добавить это благородное растение! Надеюсь на поддержку главы корпорации «Борщевикпром».
Толпа с трепетом слушала великого лидера. Но всё же некоторые позволяли себе перекинуться парочкой фраз.
— По-моему, он дербалызнул клюкса с утра, — сказала студентка подружке. Смотри, как глазки у него сверкают.
— Нет, мистер Смол не пьёт алкоголь, — ответила вторая студентка колледжа технологий. Чтобы иметь такую энергию в свои 154 года он делает инъекции «Борщевокса».
— Вау! Супер! А откуда ты знаешь? — я бы то же хотела достать пару ампул своему папочке.
В толпе разговаривали два приятеля ветерана. Они были патрульными при первом вторжении зомби. Они одни из первых на своей шкуре испытали, как помогают листья борщевика от укусов зомби.
— Ну чё, давай по маленькой, — сказал один другому.
— Не, не могу. Завтра на работу, — ответил второй.
— А у меня безпохмельный, новый. Смотри. Читай.
Второй прочёл на этикетке «Клюкс беспохмельный изготовлен из качествнного сырья тройной перегонки с добавлением пыльцы борщевика»
— Эх давай, тогда! — ответил второй.
Другие двое приятелей инвесторов средней руки переговаривались между собой.
— Прикинь после речи Смола как взлетели цены на бирже! — сказал первый.
— Теперь за одну баррель борщевикового сока дают сорок биткоинов!
— Посмотрим, что будет дальше, главное поймать момент и скупить акции, —сказал второй.
— Я вообще считаю надо скупать акции Борщевик-мёд. Ведь сейчас кругом один борщевик растёт, нету больше других трав. Пчёлы собирают нектар только с соцветий борщивика. Поэтому за Борщевик-мёдом будущее!
— Интересна мысль.
На трибуне мистер Смол творил чудеса. Обладая талантом ораторского искусства ему удалось успокоить протестующих. Сам же он всё больше и больше вдохновлялся толи от своей речи, толи от инъекций борщевокса. Он говорил, — В час, когда нефтетеперерабатывающие производства встали к нам пришёл на помощь борщевик!
Теперь невозможно представить автомобиль на каком-то, простите бен-зи-не! Теперь каждый автомобиль ездит на борщивиковом соке! Это чудо нам дал Господь! За нашу веру! За то, что мы не отчаялись в трудную минуту! Борщевик это наша — нефть! — кончил Смол и утер пот с лоснящейся лысины. Глотнул зеленоватый напиток и продолжил.
— Я сейчас вам продемонстрирую новейшее достижение наших учёных. И для этого я должен пригласить на сцену мисс вселенную Ельву Хрупкую!
Толпа стала аплодировать. Мистер Смол показал знак руками. Толпа затихла. Ельва вышла к краю крыши. Она была стройна, изящна и божественно грациозна. И излучала мягкий свет слегка изумрудного оттенка. На ней было тонкое лёгкое платье из нежнейшей ткани, из самых нежных борщевиковых волокон, которые расположены ближе к сердцевине стебля.
Мистера Смола просто распирало вожделение, он таял перед вселенской красавицей. И от ощущения её ужасной публичной смерти, которая должна будет утихомирить толпу протестующих.
«Да, жалко терять такое строптивое сокровище, — думал он, — но жизнь это борьба, если она донесёт верховному на меня, то мне конец. Ничего, ничего, — успокаивал он себя, — создам себе другое чудо биологии».
Мистер смол поцеловал ручку Ельве, нелепо изогнувшись. Капелька его вонючего пота упала на тонкую ручку Ельвы Хрупкой.
Придя в себя, после размышлений Смол нажал на кнопку. Кнопка находилась на трибуне. Толпа замерла. Где-то под трибуной загудел мотор. Вдруг на сцену из пола за спиной у Ельвы поднялась клетка. В клетке что-то бешено билось. Слышалось рычанье разъярённого тигра. Толпа отшатнулась от здания, послышались крики ужаса. В клетке бился зомби. Он был обезумевший от голода. Он набрасывался на толстые прутья клетки, грыз их, тянул ручищи через прутья клетки. Толпа на несколько шагов отхлынула назад, образовалась давка. Лишь Ельва Хрупкая была непоколебима и слегка улыбалась.
Мистер Смол утирал потную лысину и всё чаще отхлёбывал напиток изумрудно зелёного цвета. Толпа успокоилась и замерла в ожидании.
— Перед вами, зомби вегетарианец! — начал свою речь мистер Смол. Мы его не кормили десять дней, — добавил он.
В толпе послышались возгласы удивления. Мистер Смол надел перчатку. Тут же помощники поднесли ему сочный стебель борщевика. Он взял стебель. Ельва подошла к клетке, в которой бился разъярённый зомби.
— Посмотрите, сказал Смол. — Что выберет зомби! Или Ельву или стебель борщевика!
Некоторые люди закрыли глаза, кто-то отвернулся. Кто-то кричал и требовал прекратить этот эксперимент.
Тут Ельва скинула с себя своё маленькое зелёное платье. Оголив своё изумительное тело. Смол был ошарашен этим поступком. Помощники забыв об инструкциях открыли клетку. По плану мистера Смола, Ельва должна была войти в клетку именно в платье из борщевика, чтобы тут же её прилюдно на кусочки растерзал голодный зомби.
Зомби ринулся на Ельву, но она ногой швырнула своё платье ему в лицо. Он жадно принялся пожирать его. Зомби был похож на кота, которому дали валерьянки. Он урчал, с аппетитом и некоторыми чертами человечности раздирал ногтями платье и по волокнам отправлял его в рот. Он вернулся в клетку, уютно устроился уголке, и продолжил трапезу.
Ельва взяла стебель борщевика из рук Смола и зашла в клетку к зомби. Толпа замерла в ожидании. Мистер Смол отчитывал охрану и грозился их отправить в поля воевать против зомби.
Ельва дождалась, пока зомби покончит с платьем, подошла ближе и протянула сочный стебель борщевика этому страшному существу. Оно жадно набросилось на сочный стебель не обращая внимания на голую Ельву.
— Милый, что они сделали с тобой, — произнесла чуть слышно Ельва, поглаживая чёрные жёсткие волосы своего возлюбленного превращённого в зомби. Её слёзы капали на грязный пол клетки.
— Смотрите! Смотрите! — кто-то закричал из толпы, — Ельве удалось приручить голодного зомби!
Смол был в бешенстве. Он что-то кричал помощникам, но толпа скандировала: «Ель-ва! Ель-ва! Ель-ва! Го-во-ри! Го-во-ри!»
Мистер Смол приказал помощникам увести Ельву и они вытащили её из кретки за руки, и хотели увести, но на крышу здания по пожарным лестницам уже забирались люди из партий, что бы освободить Ельву и дать ей возможность говорить перед народом.
Людям, забравшимся на крышу удалось освободить Ельву из рук помощников Смола и скрутить мистера Смола, что бы дать высказаться бесстрашной и красивой Ельве.
— Народ, миром правит любовь! — начала обнажённая Ельва с трибуны, — Мистер Смол вам лжёт про силу борщевика, зомби пожирают лишь тех людей, в сердцах которых нет любви, а есть страх и неуверенность и уныние. Корпорации «Борщевикпром» выгодно держать в страхе наш народ.
— Заткните её! — верещал одурманенный злобой и клюксом Смол. Я уничтожу тебя!
— В клетку! В клетку Смола! — кричали из толпы. Тут же люди из партий поволокли мистера Смола к клетке с зомби.
— Остановитесь! — крикнула Ельва и преградила путь к клетке, — если мы опустимся до самосуда, то чем мы будем отличаться от зомби? Мистер Смол, если он в чём-то виноват, должен ответить по закону времени зомбоапокалипсиса.