Здесь угадываем мечты (конкурс)

Прекрасные дамы и благородные доны! В нашем конкурсе приняли участие 22 самых лучших и отважных авторов, написавшие 29 комментариев:

prosto_chitatel

Наталия Лазарева

Ольга Герасимова

Люша

plusha

Ф.И.

Инесса Мартын

Татьяна Рамбе

Сквозняк

DonGandonio

Dima Miron

Olifant

Ми Лер

Куб

Шубин

Tihonin

ФилинЪ

Последние транки и Грыжа

Горе

Чинк

Kremnev207

Господин Хорикава Ясукити

Теперь наша задача угадать, кто что написал. Угадывать могут все желающие. В этот раз все угадайки отправляйте мне в личку. Опыт прежних конкурсов показал, что мы частенько списываем друг у друга. Переголосовать можно, но только один раз. Угадайку оформляем так: пишем в столбик номера и авторов, внизу указываем самый полюбившийся комментарий (приз зрительских симпатий):

1. плюша

2. Шубин

и т.д.

ПЗС—31

 

Призы получат трое человек, отгадавших больше всего авторов:

1 место — 5000 литов

2 место — 3000 литов

3 место — 2000 литов

Еще по 2000 литов получат участники, кого разгадает больше всего человек. Приз зрительских симпатий самой полюбившейся работе — 5000 литов.

 

Голосования (угадайки) принимаю до 22.00 (по московскому времени) вторника 22 сентября. Потом будет блог с итогами и наградами.

Удачи всем на конкурсе и хорошего настроения.

Ваша плюша.

 

Наши работы:

№ 1.

Автор препарирует тёмные стороны бытия. Почему бы и нет?

 

№ 2.

2026

«Изящный слог таких творений

Украсил местный променад»

 

2016

«Нормас! Приемлимо! Кисдато!»

2006

«Ап стену бейся! Выпей йат!»

2026

Ввожу комменты без Каплока

ИИ-картинка, забыт мат!

Я-пользователь интерната,

Хочу на двадцать лет назад.

 

Когда примерил Дьявол  прадо,

И за сто тридцать купишь Ладу.

Придуман был маткапитал.

А на Шакиру kyй стоял!

 

 

№ 3.

1. 

Никогда не говори никогда

2.

А на небе только и разговоров, что о море

3.

Мы могли бы служить в разведке

4.

Марвел сегодня курит

 

№ 4.

Спасибо Вам, мой обожаемый автор, которому я послала в личку много интимных сисек и писек, своих. Если бы не Вы, я бы уже бы пизданулась с небоскреба и что-нибудь похуже. Но Ваши произведения вернули к жизни меня и моего хомяка Иосифа, а ему тоже было пиздец как тоскливо и жить не по кайфу. Думаю завещать Вам все мои бриллианты, две штуки, и виллу на море. Потом скажу где точно. Таких как Вы Людей больше нет и хуй найдешь. Вы мой кумир и смысл жизни.

 

№ 5.

Для одной из авторских субличностей, аутотоксичной:

1) Кристальный слог! Напомнило раннего Покса! Совсем раннего, когда Олег ещё не умел выражать мысли, просто сидел в кроватке и агукал

2) Замечательно пишете, автор, я восхищена! Гляньте фото в личке, будете приятно удивлены. Раскоряку? Нет, довольствуйтесь тем что есть. Похожи на отвисшие до пояса дыни "Торпеда"? На опавшее тесто? Иди в жопу, собака, совсем писать не умеешь, говно, гнида

3) Прекрасный текст! Если не читать

4) Сколько неприятных комментариев! И все правдивые

Для другой авторской субличности, аутовосторженной:

1) Хочу ребёнка от этого автора

2) Семантическая ёмкость, усиленная нравственной амбивалентностью имплицитного императива, генерирует эффект присутствия. Мастерски обнажён кризис вербальной репрезентации. Строфы интертекстуально диффундированы и мерцают аллюзиями, при этом цитирование носит характер не трибьюта, а иронической апроприации. Лирический субъект подвержен аффективной децентрации. Это эвристический конструкт, расщепленный между травмой логоцентризма и экстазом семиотического хаоса. Мы сталкиваемся не просто с лирическим высказыванием, но с радикальной деконструкцией интенциональности как таковой. Автор сознательно отказывается от наивного мимесиса, уводя читателя в пространство ризоматического номадизма. Метафорика не отражает реальность, а осуществляет её перформативную сборку. Здесь лексема освобождается от тирании означаемого, уступая место чистой аттракции фонетических кодов. Синтаксис трансгрессирован, а анжамбеман используется не как ритмический сбой, а как экзистенциальный зазор, в котором субъект переживает собственную невозможность быть высказанным. Финальный вектор манифестирует апофатическое торжество означивания. Виртуозно уловлен нерв постронтологической эпохи, где слово — это лишь след следа, шрам на теле избыточного языка. Это сложная, суггестивная герменевтика, требующая от реципиента готовности к тотальному семиотическому апгрейду. Сезонку этому автору!

 

№ 6.

В Вашем конкурсном романе я увидела себя, словно Вы написали его про меня, хотя мы с Вами даже не знакомы. В нашем обществе женщин, таких как я, обычно называют «падшими», но как всё тонко подмечено у Вас в романе! Да, действительно, я часто меняла мужчин. Поначалу я не верила, что автор — мужчина: сначала подруга скидывала мне куски Вашего текста в мессенджерах, и мы вместе смеялись и плакали, обсуждая эти фрагменты, даже когда мёрзли на точке. И вдруг однажды критическая масса превысила своё число, и мне захотелось прочитать Вашу вещь целиком. Хотя, надо признаться, книг я не брала, наверное, с Экономического форума в Эмиратах: клиент был богатым арабом, но любил русскую литературу. Это было несколько лет назад. Потом было два бракоразводных процесса, и я поняла, что хочу встречи с Вами — как в той сцене с Вашей героиней. Я, конечно, не могу предвидеть, чем может завершиться наша встреча, но питаю надежды, что всё будет как в Вашем романе!

 

№ 7.

1. "Приглашаем вас участником в литературном конкурсе, в призовом фонде деньги, условия в прилагаемой ссылке".

2. 

"Мы выдаём вам удостоверение главного крановщика башенного крана, с ним вы имеете право находится в кабине и смотреть как внизу всё идёт по пизде". (с)

 

№ 8.

Герань я вам тоже не прощу

Здравствуйте. Я прям не знаю, как начать, полный разброс мыслей. Это потому, что я никогда не пишу комментариев, я их только читаю. Иногда думаю: некоторые люди так умеют тонко чувствовать, но самое главное — излагать. А вчера меня после прочтения вашего рассказа словно током ударило. Торкнуло. На самое сокровенное замахнулись. Я ведь когда читал, живо всё представил. И дорогу эту, и Антипа, и одиночество его. Всё ходил и думал, думал, даже не спал, уснуть не смог. Жена утром спрашивает: «Ты чего, Вась?» А я ничего ей и ответить не могу, так переживаю за кота. Она ж не поймёт. Она думает, что я нормальный.

И я так думал. До недавнего. Пока не прочёл вас. Где кот?

Вы понимаете, что натворили? Вы перевернули всё с ног на голову. В душу мне плюнули. Убили Антипа! Безжалостно, хладнокровно угандошили старого беспомощного старика. Но это ладно. Я себя смог уговорить: мол, он своё отжил, да и вроде как блудницу эту, голубоглазую, сам в дом пустил.

Но кот?

Я перечитал три раза. Три!

«Кыса, кыса, кис-кис...» Ничего. Ни шороха. Теперь из-за вас я ни спать, ни есть не могу.

Всё думаю, как он там один в пустом доме, может лепестки герани с пола доедает? Герань-то вы тоже убили, я и это заметил. Но промолчал вот, сдержался. Кот же важнее.

Я требую от вас честного ответа. Не сдерживайтесь — бейте в лоб. Вот прям с размаху. Со всей дури лупите. Но ответьте, что с котом? Кажется, я готов уже ко всему. Если скажете, что кот околел в том нетопленном доме — приму.

Смирюсь. Поплачу, но буду знать. Только не говорите, что сами не знаете.

Вы обязаны знать ВСЁ! Вы — автор!

Скрывать от читателя правду, даже самую тяжёлую — подло! Это ещё хуже, чем убить одинокого старика.

Предлагаю написать продолжение. Можно коротко и только для меня. За чужие страдания я не ответчик. Можно в личку. Чтобы я мог закрыть гештальт. И лучше с фото.

Хочу видеть его довольную жирную морду. Жрущую сметану.

А рассказ - хороший. Пишите ещё.

И всё же прошу, ответьте, что с котом? Что с котом, сука?

 

№ 9.

(тот автор, который публикуется в основном в разделе Мимо главной, иногда попадая в Блоги)

В психушку с головой! Или Наполеона здесь нет.

Итак, вы увидели книгу и говорите себе: " Такого добра всегда было навалом! Ещё со времён Стокера".

Отвечу - данная книга - не то "добро".  Здесь всё по-настоящему.  Стиль автора как нельзя лучше передаёт дух "жёлтого дома",  который и не желтый вовсе, а разноцветный. Это кривое зеркало практически всех проблем современного общества, без всякой романтики, без умолчаний и без лишних преукрас.  Это как Буковски, только не про алкоголь, а про те места,  совсем не отдалённые от каждого из нас.

 

№ 10.

1.

хорошо бы всласть повыкобениваться и поморалфажить под комментом с предложением пулитцера-шмулитцера, многаденег и ни в чем себе не отказывать в обмен на творческое наследие, авторские права и кровавую клятву никогда нигде ничего больше не писать.

2.

автор, зайка, никого не слушай.

каждому "зайти" - мартышкин труд.

всем и так понятно, кто здесь лучший,

но тебе зазнаться не дадут.

душка автор, нормы для рапсодов.

так пиши, как хочешь, и кайфуй

сразу человеком-пароходом

/по-гусарски лучше не рифмуй/,

будь собой, не льстя, не беспределя,

но судьбу напрасно не кляня.

ты же, автор, к счастью ли, к беде ли,

ничего не значишь без меня.

 

№ 11.

1. Как-то я была влюблена в одного отвратительного писателя, и мечтала чтобы он обратил на меня внимание. Внимание его должно было выглядеть так, что я пишу генеальный роман и становлюсь жутко популярной писательницей. Такой, что меня начинают таскать по всяким презентациям и культурным мероприятиям. Вишенкой на торте популярности должна была стать презентация в центре столицы, где я бы сидела в красном платье под светом софитов, а он бы просто шел там мимо и внезапно упал, пораженный моим писательским великолепием в самое сердце. Упал, значит, и пополз, роняя слюну и сбивая в кровь свои жирные колени, к моим ногам, но было бы уже поздно. - Будьте моею Музой, - бормотал бы он, и это был бы для меня самый вожделенный комментарий к моему "творчеству".

2. Шли годы.

Слава богу, все проходит, как проходит слава земная, меня попустило, и я не мечтаю своими текстами покорять надутых индюков. Все-таки творчество - это свобода самовыражения, где ключевое слово "свобода".  Сейчас я не мечтаю о комментариях, потому что они уже были, и были от самых разных людей.

К старости я стала понимать, что время уходит, а я не успела насладиться как следует славой, поэтому стала ходить на живые чтения и пытать своими выступлениями не успевших спрятаться зевак. Летом знакомая позвала меня на такие читки к совсем незнакомым людям. Это была большая дача художников. Я там никого не знала, но какая-то муха укусила меня в тот день настроением "а гори оно все синим пламенем, живем один раз, даешь контркультуру" и я взялась читать рассказ, в котором было выражение "сосать хуи". Когда я приехала на место, стало очевидным, что после моего выстпуления эта сугубо приличная аудитория вызовет милицию, но отсутпать было уже некуда, я села и прочитала. А потом вышла на улицу подышать и увидела, как ко мне идет певица. Это была гостья вечера, испанская певица из Барселоны. - Мне очень понравилось, как вы читали, - произнасла она, приложив руку к огромным бусам на груди, - но мне были непонятны некоторые слова, которые вы говорили. - И слава богу, - подумала я, содрогнувшись.  - Где я могу прочитать этот ваш рассказ? - продолжала певица. - Нигде, - сказала я, я его только утром написала. - А может вы дадите мне свой номер и пришлете рассказ файлом в мессенджер? - предложила певица. Чувствуя, что назревает международный конфликт, я оставила телефон и вечером получила вот такое сообщение: - Добрый вечер! Это Маричель Идес из Испании. Рада была познакомиться, спасибо за ваш талант!!!!

После такого о чем еще можно мечтать.

 

№ 12.

"Автор, которого трудно рекомендовать нормальному читателю из-за отсутствия в этих рассказах здравого смысла. Самое странное - иногда начинаешь ему верить"

 

№ 13.

О, как же я люблю ваше творчество! Ваши тексты – источник знания, только они спасительны, только они делают меня духовно сильным, честным, разумным человеком!

Вы, дорогой автор, облегчаете мне жизнь, дружески помогаете разобраться в бурной путанице мыслей, чувств, событий. Вы учите меня уважать человека и самого себя.

Ваши произведения окрыляют ум и сердце чувством любви к миру, к человеку…

И вовсе не ИИ писал этот комментарий, ничего подобного! Это просто мой перевод доброго старого «аффтар, пеши есчо».

Примите и проч.

Пы.Сы. Честно, я нихрена не понял из того, что над каментами, но все хвалят, а я же не могу выпадать из мейнстрима. А ещё, говорят, вы обижаетесь, когда вас не хвалят, и потом вываливаете на голову тому, кто посмел не восхититься, кучу всякого… Прастити, если это не про вас. Но лучше я всё же похвалю: очешуительно!

 

№ 14.

1.

Мне понравилось. Пиши ещё. Будь здоров.

2. 

Дорогой автор!

Ваше стихотворение победило в конкурсе. В Антарктиде скончался самый старый пингвин на планете, ваш внучатый прапрадед барон фон Альпенгольд. Вы его единственный наследник. Для получения скидки пройдите по ссылке https://alterlit.ru/profile/horoshiestihi  и неукоснительно следуйте инструкции.

 

№ 15.

Это просто гавно, написанное хвостом дохлой крысы обмакнутой в такое же гавно. Мои глаза вытекли в унитаз, когда я читал это и отказались затекать назад, пока я не отключил себе интернет. Если бы мне предложили на выбор - ослепнуть или взглянуть на этот стих еще раз. то я бы уже гладил собаку-поводыря и клеил коробочки в здании где нет ни одной лампочки. Когда ты в следующий раз надумаешь писать что-либо подобное, то приходи ко мне на лесопилку. Я и моя циркулярная пила помогут тебе избавиться от иллюзий о своем таланте и пары ненужных конечностей. Рифма, как песня монгольского кочевника, строки – словно кривая лестница ведущая в подвал залитый канализационными стоками, образы, как у пьяного гопника, признающегося в любви скульптуре Алёнушки. Стихи - это не твое. Попробуй себя в живописи. Там всегда можно прикрыться "Музами"  Кандинского или "Красным пятном"  Миро.

Ой...

PS

Спасибо за прекрасное, глубокое и берущее за душу произведение. Лайк-подписка!

 

№ 16.

"Здравствуйте, уважаемый автор. Пишет Вам Председатель Правления регионального отделения Союза писателей. Вы прислали заявку на вступление в Союз и ссылку на ваше творчество. В первых строках спешу сообщить, что во всем виновата только я, и Вам не следует винить себя в тех событиях, что произошли несколько дней назад. Решение о вступлении новых членов мы принимаем коллегиально, поэтому ссылку на ваши повести и рассказы я разослала трем своим коллегам, уважаемым писателям нашего региона и попросила дать оценку к утру понедельника. Дальше кратко со слов их преданных женщин и других очевидцев. Первый из трех, самый известный автор с изданными книгами, лауреат всего на свете, который называл себя локомотивом российской прозы, после прочтения Ваших трудов собрал все свои черновики, свернул их в трубку, засунул внутрь целлулоидную расческу, поджег и вставил себе в анус. Он бежал голый по улице и орал: - Я Сапсан! В Москву! В Москву! Дым валил, как из трубы паровоза. На «тик-токе» уже миллион просмотров, можете посмотреть. Второй писатель, не менее именитый, после бессонной ночи, не был таким оригинальным. Он просто стал жрать свои рукописи, подавился и сделал проще – покромсал бумагу кухонным ножом, сложил в салатную миску, заправил растительным маслом, добавил помидор и зелени, остальные обрезки пожарил с яичницей. Разбудил семью и пригласил к завтраку. Жена позвонила куда надо и его увезли. Третий писатель тоже в больнице только в травматологии – он пытался отрубить себе пальцы. Я не пойду их путем. Если бы это было лет двадцать назад, я бы вышла за Вас замуж, родила кучу детей, что бы не было ни единой свободной минуты на то, чем занималась всю жизнь. Но я стара и безобразна. И, увы, как оказалось, бездарна. Уеду в деревню к матери, постараюсь принести хоть какую-то пользу этому миру, буду работать в школе. А про Союз забудьте, гениям он не нужен. Это просто шайка бездарей, сосущих деньги с глупых графоманов. Прощайте, с любовью А. М."

 

№17.

эМ значит мания

Дорогая редакция! С негодованием слежу за развитием автора эМ в течение 12 лет, от первых неуклюжих опытов в сети до примеров подлинного мастерства на Але.

Более того. Вы знакомы с диагнозом – мания преследования? Ну да, слышали: это когда пациента в его мрачных грёзах «преследуют» инопланетяне или сотрудники НКВД (что, в сущности, одно и то же), сексуальные партнёры или просто соседи по палате в Кащенко.

Ну, начнём с того, что, если у вас мания преследования, это ещё не значит, что вас никто не преследует, бггг. Мания – это не только когда тебя, но и когда ты сам – преследуешь бывшего возлюбленного, или контрагента, или (вот оно!) более талантливого коллегу по перу.

За те годы, что я преследую автора эМ, он вырос как писатель, и это не даёт мне покоя. Когда-то мы начинали вместе на сайте-песочнице для малышей-графоманов, и вот, надо же, добрались до Альтерлита, этого светоча читабельности. Менялись мои лики-ники, аватарки и статусы, а он оставался прежним. Ни под одной из масок эМ не узнавал меня, и продолжал упрямо переть к своей непостижимой звезде.

Со стороны может показаться, что я более удачлив и читаем, чем эМ. Об этом говорят сотни просмотров и лайков под моими роскошными публикациями. В них есть всё: и причудливые ИИ-иллюстрации, и мощная фабула, и изрядная доля самоиронии. А вот эМ, кажется, легко обходится безо всего этого. Ни хвалебных каментов, ни пресловутого ЧЮ, ни побед в конкурсах, одна его беспомощная самодовольная улыбка. Но в глубине души я знаю, он лучше меня во столько раз, сколько лит-порталов я сменил вслед за ним, чтобы донести до читателей, доказать, прокричать: эМ опасен, его нужно остановить!

Его балансирующие на неимоверной грани искренности архаичные письмена – угроза всей современной словесности.

Троллинг, бойкот, подмётные письма не помогут. Я перепробовал всё, а с него как с гуся вода.

Яду!

Засим с восторгом предаюсь в руки родной психиатрии. Последняя просьба к эМ: узнай меня, наконец.

 

№ 18.

Я вас люблю. Читаю все, что вы выкладываете. Мне кажется, будто это написано мной. Вы думаете также, как я.

 

№ 19.

«Если вы думаете, что читали и видели уже всё, и никто ничем не сможет вас удивить, вам сюда. Читатели зовут ***** российским У*****, но что мы вообще знаем о *****? Неизвестно откуда пришел, no name во всех смыслах этого слова, потому что **** — это даже не псевдоним, скорее аватар, под которым скрывается тень отца Гамлета, сам Гамлет или, возможно, мертвая Офелия. Бунтующий, бесстрашный, дерзкий, злой, ранимый, запрещенный, одинокий, откровенный. И проза его такая же: некондиционная, неудобная, с душком. Даже не жизнь, жиза как она есть, странная, нежная, пугающая, но всегда спешащая куда-то вперед, по темным и совсем небунинским аллеям»

 

№ 20.

Здравствуй, сладкозвучная пэри. Ты ведь себе кажешься такой? Жаль смотреть, как сохнет эпителий. Между тем: есть воля ж и покой. Там, где очумелые закаты, там, где воздух — звон и плеск волны, у меня есть домик (вилла, хата), место для спасенья от чумы. Нет, не предлагаю рук и сердца, и дикпиков тоже не пришлю. А тебе б — "под мышкой отогреться", вынуть из-под мантии шлею.

Я ж оставлю берег светлый Ниццы (ключ — консьержке, скажешь, от меня). Буду уважать твои границы: перееду в Лондон, в ебеня. А ещё из этой мира жопы (аве, черубина, исполать) подгоню тебе я ефиопа: будет за тебя стихи писать.

И ваще, смешные же вы, рыбки, залипательно на вас смотреть. Щеритесь беззвучною улыбкой, тычетесь в аквариума твердь. Час придёт — бессильны Ибн Синны. Белый шум, тоннель и белый лист.

Ты почишь, объевшись апельсинов.

Ну пока.

Я твой акварифмист.

 

№ 21.

Злободневненько.

Со склонением времени что-то пошло не так.

Лайк, конечно.

 

№ 22.

Свет льётся с неба как вода. Он затопил маленький двор и уже плещется у крыльца, готовый вот-вот унести корзинку с ягодами, которая стоит у ног бабушки. Я хватаюсь за плетёную ручку, подтягиваю корзину к себе и забираюсь на ступеньку выше, чтобы свет не добрался до меня.

– Ещё сказку, – прошу я бабушку.

– Бражник – владыка снов и знает самые удивительные истории на свете, – говорит бабушка и поправляет на плечах платок, – серый как крыло мотылька. Может она и не врёт... Я поднимаюсь и иду на луг.

Здесь света по пояс. Трава превратилась в водоросли и опутывает ноги. Наверное поэтому мне трудно идти.

– Бражник...

Слово неприятно щекочет язык, будто по нему ползёт, перебирая лапками, бабочка.

– Бражник...

Он парит над волнами света, но я ловлю лишь воздух и хлопаю в ладоши. Как в цирке, куда меня водила мама. Бражник – воздушный гимнаст, я – дурачок. Так говорят многие. Сжав кулаки, вырываюсь из света и бегу к реке.

На другом берегу уже темно. Я перехожу мостик и с головой окунаюсь в прохладный сумрак.

– Бражник.

Откуда – то издалека доносится голос, и я возвращаюсь домой.

Солнце село, и двор освещён лишь тусклым светом из окна. На стекле сидит Павлиний глаз.  Бабушка говорит, что он знает все тайны на свете. Я прижимаю ладонь к стеклу и закрываю ему глаза.

*

Автор, что за бражник, кто это, зачем? Что я должен понять из вашего текста? Почему нельзя написать просто и понятно: Сергея и Алён полюбили друг друга ещё в первом классе, вместе сидели, за партой, потом на заводе, пока не пришла Алевтина и не родился Юра с тремя пальчиками. А?!

 

Вне конкурса

Путь

Все началось с Эммы Андреевны. Учительницы немецкого языка. Это был настоящий пиздец. Порнофильмы , а их я тогда не видывал и близко, курят махру. У меня есть мало слов описать эту секси. Просто бомба. Когда она меня называла Андрюша я испытывал что-то близкое к оргазму. Вобщем , я немецкий любил. Единственный предмет в школе, наверное. Это сейчас не стыдно рассказывать , потому что уже похую что обо мне подумают , но тогда я хотел у нее быть в плену. Чтоб она меня ебала вечно. Всегда . Фантазии улетали в космос. Брюнетка , с естественными( а как еще в то время) губами и сиськами не то что манила, а вызывающе тянула меня в бесконечный и всепоглощающий омут . В общем с охотой я ходил только на один урок. 

Все изменилось, когда Эмма уехала в ФРГ. Просто взяла и уехала. Не дождавшись, когда я вырасту . Ебать , подстава. Все пропало. Интерес к учебе я потерял окончательно. Вместо Эммочки уроки вести у нас взялась мужеподобная Татьяна Семеновна. Дать ей в ебальник в темное время суток стало моим фетишем. Разительно отличалось от поцеловать ножки Эммочке . Не правда ли. 

Отвлекся я. Мы же о мечте вроде. 

Ну ладно давайте о мечте. Пиздюком мечтал стать нет. Нет, как дебилы космонавтом. Или генералом. Я просто хотел стать шофером. И на автобусе всех возить. Дед меня ругал

-Андрюх, ты заебал по двору с воображаемым рулем ходить . Дурак , блять. Иди лучше бабушке помоги.

А я все равно кружил на вымышленном автобусе. Делал остановки. Высаживал и загружал пассажиров..

Потом школа. Там вы видели выше выше приключилось. Какой нахуй шофер. С такими прекрасностями бабцов типа Эммочки не возьмешь. Решил стать инженером умным. И ездить на жигулях последней модели. Тут надо в институт поступать. Хуйня. Поступим. И поступил. Правда на первом курсе устроил драку прямо перед деканатом . Досталось и преподавателю физики еще , пытавшемуся разнять. Отчислили. Привет армейка. В то время с этим не задерживалось. Проводы с обильной блевотиной по всему столу. Прекрасные воспоминания. Попал четка . Уехал в итоге как говорят щас в горячую точку. Но к мечте это никакого отношения не имели. 

Потом восстановился . И стал им. Инженером. Ебать красота. На главной схеме электростанции работать. Если кто не в курсе. Это от генерирующего напряжения 10 кв до 110 220 и 500 линии по РЗиА обслуживал. Но все это сопровождалось пьянками. Потому что , пока я шел после трамвая домой на пути было пять шинков. 

А сейчас я просто профессиональный алкаш. Чем и горжусь . Достиг в этом совершенства. Дошел до вершин. Чего и вам всем желаю, ДОРОГИЕ МОИ.  

 

Все картинки нарисованы ИИ или из личных архивов авторов.