День Гнева

«Но есть среди нас и ненормальные. Те, которые верят в «зелёных человечков» и «летающие тарелочки». В наше кипучее время глобальных мировых катаклизмов верить в пришельцев из космоса — это инфантильно и, по меньшей мере, глупо». Эрик Картман, персонаж мультфильма «Южный Парк», серия «Картман и анальный зонд».

Явление первое, оно же — последнее, оно же — крайнее.

Антагонист.

Тьма космоса завораживает. Можно смотреть и ни о чем не думать. Наслаждаться? Вот это вряд ли. Просто так время до прибытия проходит более незаметно. Бродяга я, бродяга. Бродяжная судьба моя. Быстрей бы добраться! Дел у меня по прилету — невпроворот. Таким мирным, почти позитивным мыслям предавался я в тот момент...

... Когда огромная стальная хуёвина с гордой надписью «Made in USA», влетела в мой третий поворотный двигатель второй хвостовой дуги и разнесла там всё просто в хлам. 110 килотонн — это не шутки. Три месяца ремонта, как минимум. По вашему земному времяисчислению.

За что? Я же ничего не сделал. Я на вашу Землю нападать даже и не думал. Мимо летел по своим делам. И тут такой подлый неожиданный удар в спину. Да по всем понятиям, и по человеческим, и по межкосмическим, и по ПДД — кто в жопу выехал, тот неправ. А ваша летательная конструкция мне как раз в эту часть корабля и угодила. Со всей дури!

— Знаете, что я с вами за это сделаю? Со всеми людьми, живущими на планете Земля. Со всеми без исключения! Всех женщин оплодотворю. Ничего страшного, что их пять миллиардов, я поднапрягусь. А всех мужчин превращу в гомосексуалистов. Боролись же за права? Неистово. Вот и получайте. Через девять месяцев после оплодотворения нас на Земле будет уже пять миллиардов. И вы нас будете любить, как родных детей. А мужчины будут любить друг друга.

Я мимо вашей поганой планетки уже раз пятнадцать мотался за последние три световых года. Нет, я не невежественный, как вы сейчас высокомерно подумали. Это у вас, у землян, световые года — расстояние. Потому что вы ебанутые. А у нас другое зимоисчисление.

Да, я прекрасно знаю, что есть предписание за номером 864: проходить вблизи низкоразвитых агрессивных цивилизаций, избегая обнаружения. Да, я забыл в этот раз включить режим невидимости. Был грех, хотел энергию сэкономить. Но вы же всё равно слепые, как кроты. Что-то в телескопы свои рассматриваете, рассматриваете, но ведь нихрена не видите. На Луну летали? Не летали? В лучшем случае — один раз. Да?

Космос — это явно не ваше. Рожденный ползать летать не может. Да ладно бы только ползать, но ещё и стрелять ядерными ракетами по мирным космическим кораблям.

Ну вот я и шел на крейсерской скорости, с включенным габаритным излучением. Я же не знал, что вы таких технологических прорывов достигли — просто дух захватывает. А еще создали «Секретный Международный Генералитет по предотвращению и отражению инопланетных вторжений и гигантских астероидов». Согласен, название корявое, ну а чего ещё ожидать от всех этих старых вояк, не знающих слов любви. Вот они в свои высокотехнологичные телескопы и разглядели, что какое-то светящееся, огромное хуйпоймичто очень опасно приблизилось к вашей дорогой и обожаемой голубой планете Земля и надо Землю-Матушку защитить «всеми имеющимися средствАми». Пока согласовывали, пока за все пимпочки дёргали, чтобы завелось и полетело, я уже удалялся. Струячил вдаль от вашей распрекрасной планеты на всех парах. И тут мне прилетает в хвост!

Так что, я очень на вас рассержен. Я обязался груз заказчику к четвергу доставить. Это по вашему календарю, чтоб понятней было. Срыв контракта. Пеня и штрафы. А еще я на ремонт попаду. Знаете, сколько мне зарядили эти шкуродёры за новый движок, плюс доставка?

Вот все вы дрожите сейчас от страха. Многие из вас даже рыдают: «Как же я буду жить гомосексуалистом, если мне даже женщины не дают?». Но мы, в отличии от вас, существа высокоразвитые...

Ужасы, которые хотел я с вами сотворить — это самодеятельность, анархия и бесполезная трата ресурсов. На это я, как представитель высокоразвитой цивилизации, пойти не могу.

Мы соблюдаем законы.

А лично я законы блюду неукоснительно, поэтому сразу накатал на вас заяву куда положено. Мол, так вот и так, тогда-то, в такой-то солнечной системе (координаты прилагаются), подвергся неспровоцированному нападению цивилизации класса Б, получил повреждения, несовместимые со сроками выполнения контракта (список повреждений прилагается). Разрешите взыскать ущерб собственноручно. Обязуюсь предоставить все требующиеся образцы взысканного (целиком с головой, фрагменты с костями и чисто мясо). Число, роспись. Сижу вот жду, когда ответят.

Очень бы не хотелось, чтобы у вас там паника началась. Начнете суетиться, бегать, прятаться, подавите, поубиваете друг дружку сотнями, тысячами. А вы ведь теперь себе не принадлежите. Теперь, дорогие земляне, вы — мой ценный актив. Вы — не просто смешные человечки с руками и ножками. Вы — мой новый двигатель. Плюс доставка. Плюс за потрепанные нервы. Буду с вами честен, как только придет разрешение на взыскание ущерба, я сразу же перестану держать на вас зло и буду абсолютно беспристрастен.

Пока ждем, я даром времени не терял: всех вас уже посчитал, всех вас взвесил и нашёл, не сказать, чтобы очень легкими. Заодно и слово новое узнал — Текел. Разожрались вы, дорогие мои земляне. Но, как выяснилось, оно и к лучшему. Поэтому не надо никакой паники, у меня радостная новость: на покрытие ущерба уйдёт не все человечество, а только его половина.

Я повторюсь: мы — развитая цивилизация класса А. Можно сказать, мы все поголовно интеллигенты. Поэтому я, как прирожденный интеллигент и гуманист, предлагаю вам самим выбрать тех, кто пойдет на оплату. Только очень вас попрошу, когда будете взвешивать, головы фасуйте отдельно, головы идут по другому тарифу, они поштучно. И даже не вздумайте меня наёбывать с весом. Я все проверю и перепроверю, знаю я ваши милые человеческие привычки: обвес, приписки, воровство, кумовство и повсеместный долбоебизм.

Что-то ответ долго не приходит. Обычно они почти сразу откликаются. Но сейчас связь очень нестабильная из-за солнечной активности. Даже внутри корабля не везде ловит. Ёбаные протуберанцы! Хорошо, что у нас с вами, дорогие земляне, время есть. Времени у нас навалом: и по вашему летоисчислению и по моему секундомеру. Так что — подождём. Подождём же? Подождём... Но я бы посоветовал уже сейчас начать отбор, чтобы потом время не терять. О, уже начали! Да резво как. Молодцы! Только вы особо пока не увлекайтесь. Мне добро еще пока не дали. А ведь бывали, редко, но бывали случаи, когда на заготовку мыслящих лицензию не санкционировали.

Ну если что, придется взять коровами. Хотя... Маловато коров. А кто у вас ещё крупненький водится? Жирафы? Слонов мало, китов тоже. Я уже просчитал, там чистое нетто даже до миллиона тонн не дотягивает. Не говоря даже о брутто. А я мелким оптом не занимаюсь.

Есть ещё вариант: взять главарями. Те, кто главные, самые-самые главные, они же совсем по другому тарифу идут. Раз они главные, значит качество наивысшее. Это как если бы я перекупщику вместо вагона медвежатины подогнал ящик черной икры. Навар тот же, мороки меньше.

Вам, правда, придётся несладко. Я же заберу, получается, самых лучших из вас. И вы без их руководства и лидерства быстро скатитесь в каменный век и попереубиваете друг друга камнями и палками. Вы же там пропадёте все без самых мудрых, сильных, самых талантливых из вас. Но это уже ваши проблемы. Отдадите мне всех своих лидеров и мы в расчёте. Я уже их посчитал. По головам.

Ну что, согласны? Минимум насилия, самый минимум, и всё — никакой угрозы гомосексуализма и поголовного оплодотворения ваших женщин. Все счастливы и довольны. И половину народонаселения планеты Земля сохранили. Согласны? Не торопитесь с ответом, обдумайте всё хорошенько. Как вы это любите. Время у нас ещё есть. Так что, подождем.

Подождём же?