Диптих о лекарствах

НОНАВЛОНОВЫЙ КОНФУЗ
(первая часть диптиха о лекарствах)

Вот только не надо тут! Если знаете это слово «нонавлон», то сидите и молчите. А я тогда не знал, что это такое. Вот не знал и всё. Теперь ближе к теме:

Были мы как-то летом всей семьей в отпуске в гостях у тещи. Бывает такое. И ребенок мой обжегся. Уж не помню — что, как, чем, может за что горячее схватился, типа чайника, может об солнце. Не помню. Помню, что ожог был не страшный — он и не орал особо, просто чего-то у него там покраснело и даже не запузырилось.
Но тёща есть тёща, — раз внук страдает, значит надо сеять панику, поднимать шум, наводить хаос и прочую суету, мотать всем нервы. Короче отправила она меня с тестем срочно в аптеку за каким-то средством от ожогов очень хорошим. Говорит: «такой спрей-пенка, очень-очень хороший, белый флакон, оранжевые буквы, называется, как-то не помню», говорит. Пыжилась-пыжилась, потом кричит: «Вспомнила! Нонавлон!»
Ну, я тоже не совсем дебил, что-то такое какое-то припомнил пенно-шипучее от ожогов в белом флаконе с оранжевыми буквами, но мне по барабану как оно называлось. Нонавлон, так нонавлон, хрен с ним.
Побежали мы с тестем в аптеку. Быстро так побежали. Чтоб за пивом еще успеть, наверно. Аптека же рядом, и если долго ходить — спалиться можно.

Вламываемся, как лоси, в аптеку. А вид у нас довольно суровый — под два метра ростом каждый, я-то хоть и небритый, но житель городской, средней скажем так, комплекции вширь, а тесть вообще здоровяк в силу экологически чистой деревенской обстановки, волейбольной молодости и возрастного заматерения, лохматый такой и с усами. И лица у нас, естественно, очень серьезно-озабоченные, немножко похмельные (это утром было), а может даже злобные — проблема-то гигантская — ребенку помочь, не говоря о пиве. И одеты мы были соответственно, по домашнему — в трениках, майках, и шлёпанцах — в чем были из дому в аптеку убежали, только деньги на пиво, то есть на лекарство, схватили.
Подбегаем мы к окошку в безрецептурном отделе, там продавщица — девонька лет 17 на вид, не больше. Молоденькая-молоденькая, худенькая-худенькая, глазки большие детские, прям обнять и плакать. Подлетаем, и сходу ей так грозно по деловому говорю я:
— Нонавлон есть?
Девонька едва заметно дрогнула зрачками, но виду не подала. Говорит тихо так:
— Сейчас посмотрю, есть вроде, — и двинулась к стеллажам своим осторожными шагами.
А я за суетой внимания не обратил, что она как-то странно напряглась чего-то, ну и в спинку ей хрупкую продолжаю вещать сипло-требовательным своим баритональным басом:
— Нонавлон, он как у вас, взрослый? Детский? Нам детский нужен! У нас ребенок маленький!
Тут у девушки какая-то судорога по спине прошла. Пригвоздилась она к месту, как током жахнутая, и по затылку прям видать — мозг у ней рухнул. В пыль. Я недоуменно жду. Она поворачивается медленно так, в глазах ужас, с лица спала совсем. Я ничего не понимаю, понимаю только, что ум у ней, весь, какой был, лопнул от страха, в глазищах паника и немой крик: караул, милиция. А больше я ничего не понимаю. И говорю настойчиво:
— Есть что ли?
Она из последних сил смотрит на нас двоих лосей грозных и говорит почти человеческим голосом, только тихо-тихо так, едва слышно, но отчетливо очень:
— Нонавлон — это противозачаточное средство. Он только взрослый бывает.
— Что?!!!
— Противозачаточное.

Тесть молча в ступор впал и вроде как в воздухе испарился. А у меня в башке сумбур — с одной стороны смех разбирает, вижу со стороны картину маслом: два похмельных небритых животных зверски требуют у девочки детский Нонавлон срочно, — понятно стало, чем я ее страсть как напугал, с другой стороны на тёщу злюсь с ее памятью, а заодно веселюсь, что вопрос контрацепции у ней до сих пор актуален, это при ее-то возрасте, ну и с третьей стороны — ребенку ж лекарство нужно добывать, и опять же пиво не куплено! В общем, тему двигать дальше надо, проблему как-то решать, и говорю я машинально:
— А от ожогов что у вас есть?!

Не знай, как она после такого поворота событий вообще на молекулы не рассыпалась, но судя по глазам, позыв был у ней к этому.
Пришлось мне быстро-быстро и максимально мягко объяснить, какое нам надо средство и для чего, как оно выглядит, и что название мы просто, блин, забыли-попутали, ну с кем не бывает. Вывалила она нам на прилавок все, что от ожогов было, нашли мы этот спрей. Пантенол, он, сволочь, называется. Схватили мы его, оплатили и дальше побежали, но видно было, что девонька нам так до конца и не поверила.
Вот.
На кой такие названия дурацкие лекарствам придумывают?

МИРАМИСТИНОВОЕ НЕДОУМЕНИЕ
(вторая часть диптиха о лекарствах)

А что такое Мирамистин я наоборот знаю. И знаю давно, со студенческих времен.
Если кто не знает, поясняю — это такая матовая пластиковая плоская бутылочка с коническим носиком для удобства впрыска содержимого в область гениталий. Потому что Мирамистин — это известное средство наружного действия для профилактики ЗППП, то есть венерических заболеваний. Не раздражает слизистую, без запаха, без цвета и, — немаловажно, — без вкуса (и нечего тут, дальше поймёте, при чём здесь вкус).
Изначально препарат создан для того, чтобы после случайной половой связи или закономерной сексуальной жизни споласкивать рабочие органы во избежание всякой дряни. Полезное средство кстати. Вот. И вся информация об этом написана в аннотации на наклейке на широком боку флакончика — что, как, почему, с подробным перечислением всех веселых болезней, которых помогает избежать это замечательное средство. Но раньше его из каждого утюга Нагиев не рекламировал, как чудодейственную панацею от всех болезней, и далеко не все знали, что такое Мирамистин.

К чему так подробно? А к тому, что в силу всех вышеперечисленных замечательных свойств этого препарата его очень любят стоматологи назначать пациентам, чтоб ротовую полость полоскать, когда зубы лечатся. Он же микробов убивает кучу насмерть и слизистую не раздражает, не вонючий и да, безвкусный. Очень удобно. Ага.

Лечил я как-то раз зуб. Чего-то там запущенный кариес был, долго врачиха меня мучила, раза два к ней ходил, часа по полтора изгалялась она надо мной. Ну и между этими двумя приемами перерыв был дня три — зуб «транзитный», т. е. полунедолеченый — и назначила она мне Мирамистин полоскать.
— Что? — говорю.
— Мирамистин! Не знаете? Очень хорошее средство, только не обращайте внимание на аннотацию на этикетке.
— Знаю, — говорю, — как раз обращал внимание на аннотацию на этикетке, для чего и применял.
— А, — говорит, — ну и хорошо, раз знаете. Он очень эффективный. Мы его всем в таких случаях назначаем.
— Ага, — говорю, — я понял, всем.

Пошёл, купил Мирамистину, выполоскал полпузырька, поставил остатки на полку с лекарствами, зуб долечил и благополучно забыл про всё про это.
А жена моя благоверная всё это время была в отъезде на учебе. Долго была. Недели 3 примерно. А в день ее прибытия улетал в командировку я сам. Встретил ее с утра, домой отвез, сам со своим чемоданом на работу, с работы в аэропорт — и улетел. Бывает такое, что сделаешь.
Прилетаю в командировку, разместился в гостинице, время свободное немножко, звоню домой. Радостный такой, скучаю ж я по жене, счастлив хоть голос услышать родной за тысячи километров.
— Привет, — говорю, — милая, я добрался, всё у меня хорошо, как сама?
— Привет, — говорит, и чую по голосу — что-то не так.
— У меня, — кричу, — хорошо всё, доехал, разместился, отдыхаю, всё супер, скучаю за тобой неимоверно. Ты-то, как, зая моя?
— А у тебя точно всё нормально, милый? — говорит мне любезная моя супруга голосом каким-то странным. Я что-то стреманулся уже, думаю, не случилось ли чего. А она продолжает, ласково так, но нифига не спокойно:
— Милый, а что это за пузырёчек такой непонятный у нас в лекарствах лежит?
— Какой пузырёчек? — Я ж уже забыл всё давно.
— Беленький такой. Квадратненький. Наполовину пустой. Мирамистин называется.
— А, это?.. Это Я РОТ ПОЛОСКАЛ! — весело кричу, не подумав.
— Что?!......
— рот... я... это... полоскал....

Тут я понял, что’ она там себе про меня и про всё это думает, глядя на аннотацию на этикетке полупустого пузырька этого замечательного препарата. И дар речи ненадолго потерял. Мне-то смешно. Мне-то всё понятно. А ей там ничего вообще непонятно, кроме того, что её три недели не было, а дома ждёт полпузырька профилактического средства от гонореи, сифилиса и прочего хламидиозного трихомониаза, а муж радостный по телефону вещает, что он им рот полоскал и всё у него хорошо!!!
А что тут скажешь? «Милая, всё было не так»? «Это не то, что ты думаешь»? «Я не совсем от того рот полоскал»?

Ну, как-то что-то я ей с большим трудом, смеясь и запинаясь, объяснил. И до сих пор не уверен — поверила она мне или нет. Но слово «Мирамистин» её очень с тех пор веселит. Особенно в связи с полосканием ротовой полости. Вот так.