Ложечковая железа
Оно ведь как?
На третьем курсе меда заходят студенты в лекционную аудиторию, а преподаватель табуретку в ручку двери вставляет и ключ в замке поворачивает. И за столом сидит мужик какой-то с неприятным взглядом. И лектор его спрашивает, мол, Михаливаныч, начинаем? А потом говорит, что вот, дорогие мои будущие коллеги, лекция сегодня очень важная, но записывать ничего нельзя, потом у Михаливаныча инструктаж пройдёте и тогда уж...
Студенты натурально переглядываются, понять ничего не могут.
А лектор раздёргивает занавески перед доской, и студенты видят, что вся она завешена обычными плакатами учебными. Ну там сердце в разрезе, череп с латинскими названиями и мочеполовая система: слева мужская, а справа женская.
Помните это, спрашивает лектор, ну так теперь забудьте к чёртовой матери, простите Михаливаныч, просто забудьте. И для начала: пульс есть только у восемнадцати процентов населения, такие вот дела, недаром многие из вас на первом курсе его найти у себя не могли.
Почки? Почки есть у каждого десятого, у остальных не почки, а там... разное всякое, на пятом курсе углубимся.
Сердце? Сердце есть у всех. Ну почти. У всех есть что-то такое, но имейте в виду, что камер разное количество: от двух до восемнадцати.
Какой вопрос? Как же таблетки действуют? Отвечаю: чёрт его знает как, простите Михаливаныч. Их, чтобы вы знали, давно в аптеках случайным образом расфасовывают, потому что, ну как тут понять, если у половины населения нормальная температура сорок семь градусов? В одной аптеке вообще целый год мел сплошной расфасовывали, так все вокруг только здоровее стали. Я бы вообще эти таблетки в рот не брал.
Что? Нет, ну кое-что можно. Активированный уголь. Он чёрный, отличается от всего остального, его можно всем — он стимулирует ложечковую железу. Нет, про неё только в интернатуре узнаете.
А сейчас практическое задание: левая половина аудитории будет искать жабры у правой половины аудитории, а после перерыва поменяемся...
Ну и понятное дело: после такой лекции некоторые отличники уезжают на дурдом. Их там кормят активированным углём, ложечковую железу стимулируют. И ничего, через три-четыре месяца выходит бывший студент, устраивается на работу водителем троллейбусов или баристой.
В курилке рассказывает, что да, учился в меде, пережил нервный срыв из-за экзаменов по пропедевтике, теперь женат на женщине из Сызрани, дочка-лапушка, ни о чем не жалеет. И коллега ему: о, на восьмом маршруте Ленка работает — ну такая же история, только еë экзамен по гистологии унасекомил, зато она теперь всё абсолютно снытью лечит...