Интервью с Поксом
Многие этого ждали, еще больше людей, человеков надеялись, что этого никогда не произойдёт. Но, увы и ах, и даже фу. Интервью с человеком-мемом, с человеком, чьё имя окутано небылицами и сюром, о существовании которого до сих пор идут жаркие споры между дикими племенами туземцев-людоедов. Но он, сука, существует! И имя ему — ПОКС!!!
Пришлось ехать в Ниццу, чтобы взять у этого престарелого паразита интервью. Да и то, его язык развязался только после второй кружки пива. Очень уж вредный старик, изворотливый как глиста, еще и страдающий псориазом и бог знает чем еще. Вид у него далеко не такой бравый, как принято считать по многочисленным картинкам-мемам. Он больше похож на пожилого европейского гея. В живую оказался человеком скромным, немногословным. Но впрочем, обо всём по порядку.
Интервью проходило в пивном баре 17 века, который по утверждению самого Покса он посещает уже с десяток лет. Хотя судя по антуражу, пивняку максимум пару лет, обычная рыгаловка, хоть и с претензией.
1. Ты хотел бы стать таким же как Тубольцев, то есть писать афоризмы, трогать женщин за носик и делать селфи яичек по сорок раз за день? Завидуешь ли ты ему? Он твой любовник? Ты его спонсор?
— Юрий нормальный чувак, только ебанутый. Но я ему завидую, он дико талантлив и видел саму Розу Сябитову, что мне недоступно, ведь таких старых не зовут на «Давай поженимся». Я не его спонсор, он не мой любовник (пока*).
2. Кому из фертильных женщин Альтерлита ты бы вдул, если бы всё ещё пил Виагру?
— Я всех люблю и уважаю. Пусть мучаются без меня. Я слишком хорош.
3. Тяжело ли жить и ежедневно подтверждать статус главного секс символа Альтерлита?
— Раньше было проще, сейчас стало менее интересно в принципе что-то делать.
4. Этот вопрос от нашего глухонемого радиослушателя из Приозерска: Чем пахнут французские бабушки?
— Французские бабушки пахнут старой резиной и немного круассанами. К старости они поголовно делают себе сиськи и потом загорают на пляже топлес, распугивая чаек и туристов. Страшная картина, смерть с сиськами четвертого размера, которые своим видом доводят до слёз плоских школьниц. Сиськи им спонсирует государство при выходе на пенсию. Живут бабки в роскоши, на пенсию добитого за годы семейной жизни мужа. Имеют по несколько молодых любовников и ни в чём себе не отказывают.
Ещё по поводу бабок, так вот в моём доме живет одна такая, постоянно строит блядские глазки, намекая, что если зайду к ней в гости, то она сможет меня сильно удивить. Подозреваю, что она всё еще девственница.
5. Откуда бабло, сука?
— Накопил. Долгая история. Бизнес с товарищем замутили еще в конце 80-х. Из Китая всякое барахло таскали сначала. Потом вагон гематогена купили, в другом месте продали. Деньги крутились немалые. Так до начало двухтысячных было. Потом кинули, но выскочить успел не с голой жопой. Так что на хлеб с маслом хватает.
— Поднялся я на гематогене. Было это в самом начале 90-х, долгая история. Но если вкратце, там купил, тут продал. Были разные приключения, Китай, Казахстан. Жить пока есть на что.
6. Почём нынче Родина, поц, то есть, Покс?
— Мы Родинами не торгуем, хоть и живу во Франции. Всё уже давным-давно продали настоящие патриоты за недорого. Тут наших депутатов и чиновников как геев на эстраде, пруд пруди.
7. Как ты относишься к Поксобесию в комментариях?
— Нормально отношусь, иногда сам подливаю масла в огонь.
8. Как ты придумал схему Долиной?
— Долина по сравнению с моими схемами из 90-х так фуфло. Я бы её сам мог развести, отдала бы последний микрофон и трусы в горошек. А схему не я придумал.
9. Вопрос от нашей читательницы из деревни Малые Дупы: в чем твоя философия жизни и менялась ли она со временем?
— Философия простая — не париться, не напрягаться, жить на лайте и расслабоне. Я ни дня в своей жизни не работал. Служба в армии — это не работа, а участие в цирковой программе без сценария.
10. В своем первом интервью, твой друг Тубольцев заявил, что хотел бы быть похожим на Алешу Карамазову и Идиота Достоевского. Это «положительно-прекрасные», идеальные люди — утверждает Юрик. А на кого бы хотел быть похож ты?
— На Гагарина. Улетел бы в космос и сказал, что Бога, конечно, там не вижу, но написал бы орбите «здесь был Покс».
11. Утверждают, хотя не понятно кто, что ты как-то связан с космосом. Что из этого правда и с о для тебя само понятие «космос» или ты «Космос» только курил?
— В середине 80-х после окнчания военного ВУЗа я попал по распределению на Байконур, где в ту пору никто не хотел оставаться. Если выпадало такое, то сразу просились в Афган. Но меня уговорили и я остался. Так что хоть к космосу и не имею прямого отношения, но служил прилежно, только один раз поймал гонорею, но это не в служебное время, а уже после отбоя. Впрочем, гонорею я вылечил. Справка имеется. Жаль только «Буран» так и не запустили, развалился Союз и всё пошло по одному месту. А я сал искать себя на ниве оптовой торговли.
Жаль, «Буран» запустили только однажды. За ненадобностью наш бравый полк разогнали ссаными портянками.
12. Обычный день Покса.
— Да как у всех, проснулся от того, что кот Буч хочет жрать. Покормил гада, сходил по нужде, выпил кофе и снова лег спать. В обед вышел из дома, сходил на пляж, прогулялся, выпил пива. Потом дома, телевизор, коты.
До обеда — это мечты о лучшей жизни, после обеда и пива — просмотр срачей в интернете. Жаль, что оскудела шизофрениками православная паутина.
13. Твоя самая страшная болезнь?
— Гонорея, наверное. Хотя для меня она не страшная. Это даже было забавно. Девка была из местных, казашка. И скольких она успела наградить, никто точно не знает. Но за приятности надо платить. Сейчас борюсь с психическими расстройствами. Пока не очень успешно. У меня несколько личностей. Геморрой иногда выпадает, иногда прямо на улице, и я пытаюсь его засунуть обратно, а он не помещается. Обидно, конечно. Возраст. Но здесь люди толерантные, никто ничего дурного не скажет. Иногда даже полицейские могут помочь впихнуть невпихуемое. Или какая-нибудь псина подбежит и начнет вылизывать. И смех, и грех.
14. Кто самый долбоеб на Альтерлите? (Кроме человека, который сейчас задал этот вопрос)
— Да, нет, все в принципе нормальные люди в том или ином смысле и одновременно все долбоебы. Нет канонов. Но я ко всем отношусь хорошо. Хотя, Онаний, конечно, конченый.
15. А этот вопрос прислала жена молодого вождя из Папуа Новая Гвинея: Кто лучше: женщины или котики?
— Раньше были женщины, теперь однозначно котики. У меня их двое Буч и Цыля. Сфинксы.
16. И на последок с тебя как всегда афоризм.
—Время, потраченное на просмотр мемов — не прокрастинация, а инвестиция в своё психическое здоровье.
Интервью, к сожалению, получилось вымученным, каждое слово, каждый ответ из этой твари пришлось вырывать клещами. Нет, пусть уж он и дальше загнивает в своей Ницце, ходит какать на собачий пляж и щупает консьержку из Молдавии, в надежде, что там на него не заявит за домогательства. А уж когда этого извращенца депортируют голой жопой да в отечественные морозы, вот тогда мы и спросим с него за всё и даже больше.
А пока Покс ходит и оглядывается, будто за ним одновременно следят КГБ, Моссад и ЦРУ. И выступает в маленьких пивных, взобравшись на липкий стол. Где читает чужие афоризмы, но все то всё понимают, что автор их Юрий Тубольцев.