АРТЕФАКТ или ИСТОРИЯ ТРЁХ ГАНДОНОВ
«В начале было СЛОВО. И слово это было — “ЕБАТЬ”. “Ебать! Что за хуйню я натворил” — воскликнул Творец, а потом ещё раз ужаснулся, снял панамку, положил её на ещё дымящийся от взрыва Млечный Путь и ушёл восвояси...»
Никто не ожидал что на краю нашей с вами галактики возникнет жизнь, но она взорвалась бесконечным фонтаном. Боги и титаны. Сторукие и стоглавые гектатонхейры о ста хуях. Весёлое было время, хоть и мрачноватое. Если хотите погрузиться в тему серьезней, поройтесь в греческой мифологии. Это нихуя не мифология на самом деле...
Как вы догадываетесь, не было в это время никаких ограничений. Все еблись в разных позах и беспрепятственно размножались, поскольку учёные ещё не появились и не придумали генетическую несовместимость. Кентавры, сатиры и прочая поебень, рожденная в результате неконтролируемой межвидовой ебли бродила по Древней Греции стадами. Слышали о феях? Даже бабочек и стрекоз не жалели...
Самым главным ебакой на то время был Зевс. Бог в законе третьего поколения, не хухры-муры. Держал шишку на Олимпе и всё у него было «на мази́». Если б не женился, вообще была бы лафа. Любил Зевс налево гульнуть. Спуститься с Олимпа, типа по важным делам, и втихую впердолить какой-нибудь симпатичной селянке.
Не то чтобы Зевсу не повезло с женой, но Гера относилась к командировкам мужа очень ревниво. Её напрягали постоянные измены, о которых она, естественно, знала. Но при этом ей было по приколу наблюдать на ухищрения муженька, который прикидывался то быком, то лебедем, то муравьишкой. Гера чуть не обоссалась со смеху, когда Зевс, соблазняя Данаю, обернулся золотым дождём... Кстати. Старая русская пословица: «что не ссы в глаза, всё божья роса» родилась не на пустом месте, а является частью описания психологии жителей европейских территорий.
Гера и дальше бы относилась к развлечениям мужа с юмором, если бы не Зевесовы отпрыски, с которыми она мирилась до появления Геракла. Вот тут-то и начинается история АРТЕФАКТА.
Глядя на не в меру озабоченного мужа, деяния его бастардов и прочую вакханалию Гера решила уберечь землю от нашествия полубогов и придумала презерватив.
— Эй, гандон, надень гандон, ласково сказала Гера Зевсу.
На некоторое время всё встало на свои места. На Олимпе все успокоились, боги перестали воевать и строить друг другу козни. Все пользовались артефактом и ебаться можно было без риска что твои детки свергнут тебя с насиженного места и отправят в Тартар (местный дом престарелых для богов). Печальный опыт Кроноса не давал богам расслабиться. Но потом поганец Прометей украл гандон, и подарил его людям.
«Огонь!» — воскликнули люди. Теперь можно ебаться в удовольствие и не заботиться о потомстве! А потом выбросили гандон на гору Синай со словами: «Ощущения не те...»
Дальнейшая судьба артефакта неизвестна. Злые языки вообще утверждают, что это был другой гандон, но из-за сложности переводов с греческого на арамейский и обратно случилось много всякой хуйни. Лучше даже туда не лезть от греха подальше. Начнёшь разбираться и волей не волей оскорбишь чьи-то чувства.
Поэтому дальше можно только осторожно предполагать, что произошло с артефактом олимпийских богов. За время неистового использования первого гандона богами он впитал в себя столько силы, что не ебаться. И имеючи его в арсенале можно было натянуть на кукан кого угодно, что в прямом смысле, что в переносном.
Отслеживая историю, можно подумать, что волшебный презерватив когда-то достался римскому императору Траяну. На самом деле это было наследство Нерона, поэтому все помнят Нерона и никто не помнит Траяна, но римляне долго и безнаказанно ебали Европу и Северную Африку и даже попытались присунуть западной Азии.
Что за оказия произошла потом, и какие аргонавты спиздили волшебный гандон у последнего императора римской империи Ромула Августа неизвестно, артефакт в результате достался Александру Македонскому. Ретивый юноша дошёл аж до самой Индии, но согласно историческим данным — устал и возвернулся домой. На самом деле до Индии он таки дошёл, но мирные индусы не стали с ним воевать, а показали Камасутру.
«С гандоном сложно и ощущения не те», — подумал Сашок, повторяя мысль древних, и пошёл домой, выбросив артефакт где-то на обратной дороге.
Дальнейшая судьба волшебного девайса размыта временем, но артефакт всплывает в истории в самых неожиданных местах. Никто не догадывается, но именно божественный гандон использовал вместо пращи хиленький Давид против Голиафа. Идиоматическое выражение «не тяни резину» тоже имеет глубокие исторические корни.
Особенно веселит китайская версия. Узнав об артефакте, они стали его подделывать, но божественного каучука на территории Поднебесной не росло, поэтому они делали гандоны из бумаги (так и изобрели бумагу). Ну там сложная история с перенаселением потом случилась. Испытывали.
Примеры в истории найти не сложно. Некий Адольф Шикельгрубер создал целую тайную спецслужбу по поиску того самого «всеяебущего» гандона. И ему его нашли. И он уверовал, даже Европу выеб на кураже. Потом попытался залезть на Россию, но хуй то там. Гандон был не волшебный. Китайская подделка. Порвали Гитлера.
Если углубляться в историю, то можно отрыть самые разные факты, объяснимые только существованием в арсенале волшебного презерватива. Как Великобритания стала Великобританией до сих пор неизвестно. Маленький северный островок, где в традициях были ещё и междоусобные войны... Объяснение только одно. Артур украл у римлян тот самый меч вместе с ножнами... Это потом слово «украл» заменили на «вытащил из камня», чтоб не палиться, но обозначить что было сложно...
Ну я не буду разъебисьнять что меч — это фаллический символ, а гандон — есть ножны его... И есть время, когда надо расчехлять меч, а есть время ебать только с гандоном...
Ух...
История слишком длинна, поэтому чтобы читатель не устал, пробегусь по вехам, минуя столетнюю войну и крестовые походы. Доподлинно известно, что настоящий артефакт некоторое время хранился у Папы Римского Григория IX, но пользы он никому не принёс. Папа был ебанутый и не любил кошек. В результате вся Европа была выебана до полусмерти одной невесёлой протобактерией. Чумовое было времечко...
Так или иначе священный артефакт попал в Россию только в 1547 году. Иван IV Васильевич Грозный, хоть и четвёртый, но первым нашёл правильное применение божественному девайсу. Ибо изначально гандон есть защита, а отнюдь не орудие нападения. Кто к нам за гандоном придёт, тот от гандона и погибнет, молвил однажды Александр Невский. Это потом его перефразировали.
Английский писатель Джон Рональд Руэл Толкин описывал Зевесов Гандон в своих сказках, называя артефакт Кольцом Всевластия. Если рассмотреть произведения Толкина внимательней, то мы увидим явное психическое отклонение. Мохноногие босые карлики с большими ступнями... Даже самому тупому хоббиту понятно, что Толкин — педофил фут фетишист.
Настоящий артефакт хранится в России всевышней волею Зевеса. Даже Пушкин об этом писал иносказательно в поэме Евгений Онегин и в сказке про белочку и орешки. Там всё хитро зашифровано. Чтоб никто не догадался.
К чему я рассказал эту историю? А чтобы помнили. А ещё я знаю где волшебный гандон находится. В пуховике у моего старого друга. Он намедни приехал в Питер к другому старому другу и обнаружил артефакт в кармане. И не знает откуда он там взялся. И куда девались ещё два тоже не помнит. А я знаю.
Откуда знаю? Да просто они позвонили мне ночью, разбудили. Бухали, смеялись и веселились всячески, гадали об утерянных гандонах. А я трезвый их слушал и чай пил. А про себя думал, ну не гандоны ли?..