Бирмингем

Бирмингем — индустриальное сердце Англии. Скажите, какого чёрта я там забыл?! Так, никакого, просто пришлось шлепнуться на землю именно там. Других рейсов из Исландии в тот день не было. В конце концов я решил даже подзадержаться на пару дней в Бирмингеме. 

Заспанного меня, в три часа ночи пытал местный паспортный контроль: куда, зачем, на сколько, есть ли обратный билет? Да кому вы нахер нужны. Мимо меня проходили стаи азиатов и африканцев всех мастей и оттенков. В таком сонном состоянии я напрочь позабыл все английские слова и только зевал. Меня еще и вернули обратно заполнять миграционную карточку. И видя мою вполне толерантную натуру дали welcome to UK. Боже, храни королеву! 

Я пару часов потусовался в аэропорту, но мест было крайне мало и я решил ехать в город, а вдруг в отель заселят раньше. Автобус остановился в центре рядом с некоей современной нелепостью. Здание напоминало растоптанный стальной гриб, который весь покрыли стальными бляхами-заплатками. Но где я, а где современная архитектура.

Решил немного побродить по городу. Неподалеку оказался Макдональдс, который открывался в пять утра и я наконец смог выпить кофе. Кофе — не помог взбодриться и я побрел куда глаза глядят. 

Наткнулся на пару симпатичных замков, некую старинную архитектуру. Но не более. Довольно грязный городишко. Хотя с окрестностями он мог наскрести миллион жителей. Правда и жители эти были сплошь эмигранты. Белых — лишь процентов пятьдесят, остальные — индусы, азиаты, черные, латиносы. Достопримечательностей оказалось часа на полтора и это с учетом довольно медленного передвижения между ними.

Время — начало седьмого. Я НЕСТЕРПИМО ЗАХОТЕЛ В ТУАЛЕТ. 

Но вокруг ни одного работающего кафе. По дороге я точно видел платный городской туалет. И ринулся туда. Моча била мне в голову, я уже заранее расстегнул ширинку и приготовил пятидесяти пенсовую монету. 

Добежав до нужного места я запустил монету в монетоприемник и о, ужас, заведение было сломано и плюс, сука, мои пропавшие пятьдесят пенсов!!! Я чуть было не пустил струю себе в штаны от такого облома. Но мозг мой не стал сдаваться и я двинулся вниз по улице в поисках подворотни. В это время уже бирмингемский разноцветный люд выходил на работу, писать где попало — было палевно, да и преступно в такой стране как Англия. Но на моё счастье на глаза мне попалась телефонная будка. Да, да, та самая, которая является одним из английских знаков отличия. Вся такая желанная и главное — она была заклеена рекламой почти что сверху донизу. Я ворвался в неё, как будто желал сообщить в MI6, что готовится покушение на Королеву. Но нет, я закрыл за собой дверь и стал лазером высекать у себя под ногами лужу. God save the Queen! Я был спасен. Теперь можно двигаться дальше, через china town и Бирмингемскую биржу я двинулся севернее к моему отелю.

В маленьком кряжистом отеле мне сразу же указали на check in — в три часа по полудню. Гуляй, Вася. Ебаный черный как смоль администратор этого гадюшника даже не захотел слушать меня, что можно я хотя бы в холле посплю до времени ЧЕ.

Опять гулять, но куда?! Здесь просто некуда пойти. Да, рядом парк, в парке тусуются десять негретят, за ними смотрят две тетки в хиджабах. Очень интересное зрелище. 

Я добрел до ближайшего продуктового магазина, купил немного еды, которую примастился съесть рядом с тихой готической церквушкой. Но и тут мой покой нарушил некий господин, который уютно пристроился в соседних кустах справить нужду. Аппетит пропал, не смотря на то, что совсем недавно я так же справлял нужду в телефонной будке.

Город окончательно проснулся. Заголосил муэдзинами, запестрил индусами, запАх карри. Я очень хотел спать. Я начал ненавидеть этот город. всё в нем меня раздражало.

В поисках кофе я набрел на бар. Название какое-то неброское, здание темноватое. Обычная дыра. Войдя внутрь я обнаружил местную алко элиту. Элиты было немного, но все они к полудню уже что-нибудь лакали. Вероятно, это был бар для своих, для довольно узкого круга людей. Но мне на этих пропитых старперов было плевать. Я подсел к стойке и заказал кофе. Пожилая барменша очень удивилась моему выбору и даже ушла в подсобку. Уж не за пистолетом ли?! Но нет, мне был заварен дерьмовый три в одном из пакетика. Заварен в большую домашнюю кружку. Барменша извинялась. Но кофе у них не подают, только алкоголь. На мой вопрос сколько я ей должен за неудобства, сказала, что пустяки, ничего не нужно. Поэтому мне пришлось пить это бесплатное дерьмо, просто из уважения.

В баре, кстати, после моего восшествия на престол все разом замолчали. Как будто я попал в круговерть бандитской ячейки и здесь делались ТАКИЕ ДЕЛА... Выглядело всё очень карикатурно. Но я допил своё пойло, поблагодарил барменшу, искоса посмотрел на каждого местного «бандита» и пошел восвояси.

Время заселения неминуемо приближалось. Я еще раз сделал круг почета через весь квартал, прошелся по хлипкому мостику через безымянную речку и отправился к неприятному черному администратору, заселяться. Мне даже хотелось дать этому козлу банан, но я вспомнил, что меня пустили в толерантную страну, так что зачем быть «пигмеем» среди великанов. Я молча заполнил форму для заселения и получив ключ пошел в свою комнату, где сразу же вырубился на убогой кровати с абсолютно плоской подушкой.

2014