Шиншилла, я и сука сладкий Гудвин

 «Найди свою шкуру, Македонский, найди свою маску, говори о чем-нибудь, делай что-нибудь, тебя должны чувствовать, понимаешь? Или ты исчезнешь»

(Мариам Петросян)

Когда волшебник, сука сладкий Гудвин научил меня проходить сквозь стены и доставать из рукавов голубей, кроликов, черепах, единорогов и особенную породу шиншилл, я, милый, понял, что пришло время мне остаться со стариком навсегда. А как иначе?

Он говорил мне, листая карты придуманных им дорог:

— Ученик. Балбесина. Запоминай побуквенно. Секрет доставания из рукавов голубей, кроликов, черепах и особенно единорогов очень прост. Тебе нужны непосредственно рукава. Дюжина чилийских кроликов, стая сахарных голубей, две мармеладовые черепахи и один, лучше пегий единорог. Если всё это у тебя есть, можешь смело выходить на сцену и, зловеще вращая глазами, доставать из рукавов забавную живность. Доставай и бросай в волшебный синий сундук, полный всякого хлама. И все будут говорить: смотрите, он волшебник! У него в рукавах черепахи! Это чудесно и так необыкновенно!

Потом старик макал ванильный сухарь в кипячёную воду, и восклицал:

— Чепуха на самом деле! Не верь ни единому слову, балбес! Любой медовый дурак может достать из рукава черепаху или кролика. И если ты это можешь, значит, ты и есть самый первый и последний дурак! А-ха-ха-ха-ха! Какая прелестная карамельная шутка! Не шутка, а торт! А вот достать редкую, распушистую и распрекрасную шиншиллу — это настоящий талант! Это искусство, балбес! Магия! Можешь прямо сейчас достать мне шиншиллу, а?

Я посмотрел на песочные часы с белой вороной. Была птичья половина от без четверти восемь. То есть определённо где-то без семи минут четыре. Лучшее время, чтобы дать волшебнику ответ:

— Да, учитель, смотрите! Тррряяяммм-с! Тарррурррам-с!

Я достал из рукава завидную упитанную шиншиллу, похожую на розовый персик. И старик радостно взвизгнул:

— Смотри, какая чудесная, замечательная шиншилла! Не шиншилла, а лимон! А-ха-ха-ха-ха! Просто необыкновенная, праздничная шиншилла! Надо же! Скорее корми её финиками. А то она убежит к парикмахеру Густаву фон Керку, превратится в толстую экономку по имени Марта, выйдет замуж за Густава и станет пушистой фрау фон Керк! А-ха-ха-ха-ха! Представляешь, шиншилла станет фрау! А-ха-ха-ха-ха! Будет ходить по коридору и, стуча деревянными башмаками, требовать с нас неподъёмную плату за квартиру! Тогда пропали мы! А-ха-ха-ха-ха! Хоть беги!

Я взял со стола миску с финиками и поставил перед фрау шиншиллой:

— Нам сейчас пропадать категорически никак нельзя. Мы когда последний раз вот так пропали нас два года днём с огнём искали. И не нашли до сих пор. Ведь исчезли мы.

Гудвин хлопнул ладонью по колену:

— Лопухи! Какие-то бездари же, право! Искали бы ночью и без огня — сразу бы нашли! Мгновенно! В лодочном сарае, допустим. За трухлявым катером. Под зелёным выцветшим мешком. Определенно, там! Садись. Садись и пиши: мы, нижеподписавшиеся волшебники, настоящим письмом извещаем шиншиллу фрау Марту фон Керк, что в случае нашего неожиданного исчезновения без уплаты непомерной квартирной платы за эту неделю, нас следует искать под зелёным выцветшем мешком. В лодочном сарае, допустим. У кисельной реки. Написал?

— Нарисовал даже!

— Прекрасно! Теперь забери у шиншиллы финики и отпусти её.

— Зачем, сука сладкий учитель?

— Чтобы наше шоколадное письмо дошло до пушного адресата, разумеется! Запомни, марципановый неуч. Любое волшебство нужно как следует продумать! Тщательно спланировать и подготовить. Пусть бежит безупречная шиншилла к дуралею Густаву! Теперь нам останется только подождать, пока она превратиться в толстую экономку и выйдет замуж за парикмахера. Делов то! А уж за деньгами она точно придёт. Потому что мы их совсем платить не будем! Никогда! Простучит она по коридору деревянными башмаками, а нас и след простыл. Снова исчезли мы. Насовсем. Осерчает сердечная фрау фон Керк, вернётся к мужу глупому, а там письмо от нас, волшебных! И тогда уж нас точно найдут! Если мы не перепрячемся! А мы ведь можем. А-ха-ха-ха-ха! Можем ведь!

Я захлопал в леденцовые ладоши:

— Гениальная халва! Просто восфигительный план! А давайте на сегодняшнем представлении кого-нибудь распилим натурально. Пилой или большим лобзиком с малахитовой ручкой, а?

Сука сладкий Гудвин зарядил в нос патрон с корица-табаком и громко чихнул:

— Ааа-пчхиии! Прекрасная идея, дурень! Вот прям восхитительная! Распилить зрителя на две, а ещё лучше на четыре части — это очень даже правильно и крайне весело всегда. Это первое дело в нашем ремесле! Наилучший вариант распилить...

— Фрау дивную Шиншиллу?

Добрый сука Гудвин запустил в меня поношенным ванильным тапком:

— Запомни навсегда, мой одаренный, но временами совсем глупый любимый ученик: никогда, ни при каких кремовых обстоятельствах нельзя распиливать пушных грызунов. Ни под каким соусом! Даже под устричным.  Им от этого вред непоправимый и сплошной, а зрителю — непрерывное огорчение и прочие грести повсеместно. Идеально распилить парикмахера! Причем до того, как он передаст наше письмо фрау Марте. Распилим его с письмом!

— Но бисквитный учитель, старый парикмахер Густав не ходит на наши представления!

— Не вижу вкуснейших препятствий совсем! Подумаешь, трудность. Распилим его в парикмахерской. Непосредственно перед представлением. Вот потеха будет! Ха-ха-ха! Придут к нему люди постричься или, скажем, ватную бороду побрить, а брадобрей на две, а лучше на четыре части распилен! В каждом углу по-маленькому брадобрейчику стоит! А-ха-ха-ха-ха!

— И письмо при нём наше!

— И шиншилла лимонная в жёнах! А-ха-ха-ха-ха! Бедолага Густав! Не задался денёк! А-ха-ха-ха-ха! Тьфу! Шиншиллин противный волос в рот попал! Дай-ка мне финик. И себе возьми.

— Так может, нам с превращением шиншиллы не заморачиваться так сильно? Чего пушнину зря переводить? И с письмом тоже. Может, просто пойдем и распилим вредного старика Густава на четыре неровные части? Большим лобзиком.

— С малахитовой ручкой?

— Ага! Наденем фраки замечательные. На голову цилиндры старинные. Клоунские башмаки с полосатыми гетрами. Перчатки белые...

— Я гетры суть не надену. И не проси!

— Но, учитель, они же вам так...

— Нет, нет, нет и, конечно, да! Уговорил! Ты только финики на пол поставь и рядом деньги за квартиру положи. Шиншилла лимонная Марта вернётся вдруг случайно, а мы никуда и не исчезали вовсе!

— Просто в парикмахерскую сходили!

— Туда и назад! А-ха-ха-ха-ха-ха-ха! А как вернёмся, я на лимонной Марте сам женюсь! Это ведь первое дело — на сладкий шиншиллах во вторник жениться!

#исчезновение