Банда на «Голубом Громе» (часть 1)

Ну что? Пора рассказать и о этой знаменитой банде. Участники ее не совсем живые уже. Кто отдыхает в мире ином, кто теплится надеждами на нескорый билет к Создателю. Голубой гром, кстати, ничего не имеет общего с современными этими лэгэбытэ. Это просто Газель. Машина такая. Пассажирская. Заводской окрас — белый. Но в виду многих лет эксплуатации, причем в максимально нещадящем режиме, краска залупилась. Рыжики активно перерастали в очаговые пятна ржавчины. Было принято решение ее покрасить. Отдали армянам в гаражах. Колорист их видно что-то напутал, и из ангара выехал «Голубой Гром». Такой. Да, весь голубой, как глаза Джуда Лоу. Первых отреагировал Хвост
— Нихуя краску подобрали, черножопые. Говорил, что этим зверям доверять нельзя. Теперь придется изменение в конструкцию вносить. Перекрас.
— Да лан, мне цвет понравился. Небесный такой, — отреагировал Юрман.
— Ну взяли то по мизеру. Да и работа видна. Качественно. Вид шикарнейший. — Рыбак не нарадовался на старого верного друга.
Остальные члены строительной бригады многозначительно промолчали

Хвост.

Когда я первый раз увидел Хвоста, у меня в голове все сошлось. Именно так выглядит рыба-телескоп в человеческом обличии. Или Квака -Задавака из одноименного мультфильма. Зенкачи Хвоста представляли собой почти вываливавшиеся из глазниц яблоки. В ходе душещипательных бесед эти самые глоза крутили немыслимые кульбиты. Независимо друг от друга. Каждый по своей траектории. Потрясающее зрелище, но для неподготовленной публики страшновато. Я слышал про болезнь Нистагм, но это что-то другое. Удивительно, как он сфокусировал все таки внимание на цвете Грома. Еще удивительней, что ему доверяли работу с нивелиром. Чудеса. Кроме этих физиологических отклонений Хвост имел перманентную удачу попадать в различные пездорезы. Естественно, после возлияний. Случай, когда он изнасивал у себя в гараже сестру прокурора города, а потом отнял у нее кредитные карточки и нахуярился на них в ебуну в кальянной с тремя проститутками, наверное самый дерзкий. и Последний. До этого была масса эпизодов с участием его сына, которого Хвост, как приличный папаша везде таскал по развратам, тем самым ускоряя, как он думал, процесс взросления отпрыска. Сынок нахватался от папы самых неприглядных привычек и из обычного «ботана в очочках» за недолгий срок превратился в откровенного отморозка. После случая с сестрой прокурора Хвост нехило обезжирился, чтоб под фанфары не уехать на кичу. Квартира улетела с молотка и нехилая компенсация прилетела дамочке на карман в виде звонкой монеты. Конфликт был исчерпан, но сынок остался без наследства
— Хуйня. сынок, заработаем. Главное в моем возрасте не присесть. А то или сдохну там, или в жопу выебут, что равносильно. Начнем все сначала, рассказывал он сынку в вонючей комнате общаги Консервного завода. За долю малую удалось заехать в этот клоповник. А между, тем почти все окна шаражки погасли кроме одной, где Хвост с Хвостенком рассуждали о бренности бытия, о зигзагах судьбы и о вере в будущее...

Юрман.

Это да, интересный человек во всех смыслах. Начнем с его тяги и умении готовить. Татарин от рождения, видно с молоком матери получил этот дар. Причем в некоторых аспектах экстравагантный. Ну не экстравагантен ли факт, когда он в гараже пожарил печенку ребятам на лопате. С применением открытого огня. Все аплодировали стоя. За печенкой были пожарены котлеты этим же способом и потушены овощи. на решетке из старой арматуры. Мы все считали Юрмана спецом по выживанию. Не думаю, чтобы он сгинул где -нибудь в джунглях Амазонки. Служил, как он говорил в Кунгуре и мог разжечь костер в лесу при минус 40. Естественно влив сначала в себя плюс 40. Вторая страсть Юрмана-это танцы. Я когда смотрю видео с Юркой Тубольцевым тут же вспоминаю Юрмана. Обычно мы заходили в кабак, и первое что было в голове, занять место и заказать себе чего-нибудь вкусненькое. Это мы, но не Юрман. Он приплясывающей походкой несся на прямо на танцпол. И вывести его оттуда не представлялось возможным. В окружении полупьяных баб Юрман исполнял немыслимые движения. Гибкость и грация мои вторые имена, обычно подводил итог плясок этот танцор диско. Один раз мы засиделись у еже в пять часов утра в этот кабак залетела какая-то воинствующая молодежь. Столы все куда-то убрали. Остался только наш. Мы с интересом наблюдали что будет дальше. А дальше произошло следующее. Началась кислотная дискотека для молодежи. Видимо такая программа была в нашем кабаке. Мы не знали потому что ретировались гораздо раньше. Поездки по саунам кучи блядей. голое жопы перед глазами сиськи нескончаемые. потом провал в сон. А тут подзадержались.

Электронная музыка дубасила по голове яибу. Световые эффекты на подобие спектроскопа. Во главе танцующей зомбобратии, естественно Юрман. Это как восставшие из ада смотреть. Ужоснах сплошной. Еле вытащили танцора из плотных кругов упоротой молодежи. Минусом для танцора было наличие жены. Женщины волнительной и четко знающей своего мужа. На звонках от супружницы Юрман частенько горел. На опрос, где ты и что делаешь, бывали ответы типа:
— Да мы тут с ребятами салат сделали из огудоров и памерцов. Едим сидим. Скоро буду.
И это в два ночи.
Или
— Мариш тут дверь в бане захлопнулась и не открывается совсем. Вызвали скорую.

Один раз его жена накрыла нашу компанию у Мамы Чели (великовозрастной нимфоманки — подполковника паспортного стола).
Мама Челя тоже была из танцорш. Такая заводная женщина, лет 65. Подруги под стать. Но чуть помоложе. Разврат для Ольги Сергеевны, так звали нашу нимфоманку, занимал большую часть ее свободного времени. В определенный момент она западала на всех членов нашей банды. Со всеми благополучно переспала. Предварительно опоив. Как еще на эту обезьяну можно было залезть не знаю. Этой прекрасной и сладострастной участи я избежал, но нарвался на ее подружку Лию Конотопову. Лет ей было несколько меньше, но ненамного. Бапце была уверена в себе и затащила меня к себе в берлогу. Дом оказался напротив моего. Удача. Потом были вымывания меня в ванной до блеска, попытки поднять хуй и в итоге ничего не добившись тетя Лия селе мне на лицо и начала делать движения от которых я чуть не задохнулся. Скинув бабку со своего ебальника я ей дал графином па еблу и пошел домой. Благо он был напротив. Если честно выпито было столько много что я призадумался выживу ли я вообще в этой мясорубке. Выжил но с трудом. Но ходил озирался. не знал, что такие женщины знойные есть в возрасте преклонном..