Записки на опадающих листьях. Повесть. (Главы VII-XV)
Глава VII КОВАРСТВО
По поводу ссор — тема отдельная и непростая. Тут, мужики, мотайте на ус. Не всё так просто. Вот в некоторых африканских племенах вообще считается, что у баб нет души. Конечно, я не настолько половой шовинист, скажу так — у женщин душа, вероятно, есть. А вот насчет баб — не уверен.
Может мужская половина читателей удивится, но баба может поссориться с тобой из личных интересов и прочих соображений. Потому что ей так надо. И похер, что ты будешь страдать и ломать голову над тем «что же ты сделал неправильно». Это изначально ошибочный подход к пониманию проблемы. Чаще всего бабы ссорятся со своими мужчинами, преследуя какую-то определенную цель. Одни ссорятся тупо. Другие филигранно провоцируют ссору, чтобы противоположная сторона ещё и виноватой осталась.
Цель в любом случае корыстная, но не обязательно относится к разряду — «прощения попросит, цацку купит». Всё гораздо проще. Личный опыт, знакомая поделилась.
Намечается пьянка-гулянка на турбазе. Встреча однокурсников, мужик наверняка не отпустит. А я с ним поругаюсь, заявляет она. Заранее. И поеду типа к маме ночевать. И телефон отключу, так сильно обиделась. Разумеется, если мужик не тюфяк и с башкой дружит, через некоторое время на таких манипуляциях баба прокалывается. А потом идёт в пешеходно-сексуальный маршрут с вещами, рассказывая попутно, какие все мужики козлы...
Приём этот эксплуатируется в разных степенях тяжести: от дискотеки с подругами, до — уехать к любовнику. Но всегда одинаково. Ради нужного результата.
Глава VIII НЕАДЕКВАТНОСТЬ
Коньяк с оливками и шоколадом неимоверно добрит. И хочется отогнать уже потухшие и ставшие смешными воспоминания, но примеры неадекватности разной степени налезают один на другой.
Как и всякий самокритичный человек, после определенного количества неудач я стал искать проблемы в себе. И задумался о том, не завести ли мне женщину своего возраста. Которая уже знает, чего хочет и от которой можно не ждать неприятных неожиданностей. Вообще никаких неожиданностей не ждать.
И даже завёл. Отрыл среди старых подруг настоящего боевого товарища, с которым находились в приятельских отношениях не один год. Со всех сторон положительный человек. С юмором. Есть общие интересы. Уже взрослый ребенок. Вроде всё предусмотрел. Думаете женская глупость от молодости и с возрастом они мудреют? Хрен-то там ночевал...
Каким-то странным образом, выходя из френдзоны, даже самая адекватная баба теряет последний разум и начинает компостировать мозг. Я с ней месяца не продержался.
К тому времени я уже перестал особо искать каких-либо плотных отношений с совместным сожительством. И мне казалось, что взрослая разведённая девочка тоже привыкла жить одна, и вторжение на мою территорию будет осуществляться от силы пару раз в неделю. Без «му-хрю», розовых соплей с обнимашками и часовыми ночными разговорами по телефону.
Хорошего помаленьку — порадовались да разбежались по своим норам. Опять же с возрастом к людям привыкать сложнее, у всех сложившиеся характеры и прочие закидоны. На всё нужно время. О чём я и попытался дать понять барышне. Как бы не так. Начались каждодневные визиты, даже если я в открытую говорил, что собираюсь пообщаться с друзьями. «Ну я же вам не помешаю», — отвечала дама, брала себе пиво и приходила нарушать мужскую компанию.
Особенно раздражало, что пиво она брала только для себя, а потом присоединялась к нашему, под вялые разговоры. У мальчиков свои секреты и обсуждать свои проблемы хочется далеко не с каждой женщиной, даже если это тёлка друга. Про пиво — не сочтите за мелочность. Просто если ты напрашиваешься в мужскую компанию на равных как «свой пацан», вести себя следует соответственно.
Дальше пошла ревность, и нежелание понять, что я просто хочу побыть один. И ей было не объяснить, что в это время я не вожу других баб. Но расстался я с ней даже не поэтому. Если пассия из предыдущей истории была излишне усердна, эта — ни в какую. Хер знает, может какая психологическая травма в детстве случилась. Но я же мужик, а не кабинет психотерапевта. При этом, очевидно, после долгого отсутствия секса, относилась она к нему с энтузиазмом, но без разнообразия. Она была убеждена, что хороший секс — это залезть на мужика и прыгать на нем три часа в позе наездницы. И разубедить её в этом было невозможно.
Однообразие телодвижений с запретами на оральные ласки с любой стороны — невероятно скучное занятие. Мне даже приходилось имитировал удовлетворение. Да. Мужчины тоже иногда изображают оргазм, если устали и не хотят обидеть партнершу. А потом я сбежал на десятой скорости, так и не достучавшись до сознания дамы. Со мной до сих пор не разговаривают. Хотя вообще ничего плохого человеку не сделал. Просто хотел иногда отдыхать.
Сбежал я даже не из-за никудышного секса. Просто хотелось, чтобы он был пореже. Если плохой секс реже, он кажется хорошим. При условии, если он не с мозгом, конечно. Не пытайся она меня обложить, как волка флажками, чтобы видеться каждый день, общались бы до сих пор.
Глава IХ СТАНЦИЯ ТАТАРСКАЯ
Пока я предавался забавным и не очень воспоминаниям, в купе явился ангел. У ангела было красивое простое лицо и длинные крылья в форме ног. Явился он не один, а с большим чемоданом и согнал меня с насиженного места.
Но я отнюдь не расстроился. И даже помог ангелу разместить тяжелый багаж и помог постелить постель. А как быстро и умилительно она уснула! Так безмятежно спят только люди с чистейшей совестью или отпетые уголовники. Я мог бы любоваться ей бесконечно, но почувствовал, что влюбляюсь.
Когда-нибудь она, конечно, станет подобием замшелой, напугавшей меня бабки. А пока — это полураспустившийся бутон. Рядом с такими девушками начинаешь чувствовать себя героем, способным свернуть горы, но при этом, очень потным и грязным героем. Как будто ты только что починил унитаз или спас мир. Или просто едешь в поезде вторые сутки.
И хочется срочно переодеться в смокинг и играть на лютне. Но ни того ни другого под рукой нет. Поэтому я просто пошёл до вагонного ватерклозета и на всякий случай помыл хуй. Завтра спрошу, как зовут.
Не важно у меня с романтикой...
Глава Х НАТАША
Ещё вчера, сидя в вагоне-ресторане, я подумал о том, что неплохо бы послушать дорожных историй от кого-нибудь из обслуживающего персонала. Уж кто-кто, а девки за рейсы всякого понавидались... Подумал я, вероятно, очень громко. Вселенная меня услышала и уже сегодня ко мне подошла познакомиться хорошая девушка и повар по совместительству — Наташа.
Надо признаться, что в первый день официантки смотрели на меня подозрительно. Сидит с банкой пива три часа подряд, и что-то пишет в увесистую тетрадь. Любопытство взяло вверх, и меня спросили, чего я там записываю.
Я не стал прикидываться ревизором и честно сказал, что я писатель. Как ни странно, но мне поверили и сказали, что в первый раз видят живых писателей. Сие выражение показалось мне довольно забавным, ибо мёртвых писателей они не видели и подавно. По моему разумению увидеть мёртвого писателя можно только одним способом – найти живого и умертвить. Ну или накрайняк стать свидетелем убийства, что не просто большое, но ещё и сомнительное везение.
По счастью все обрадовались моей живости. На следующий вечер я ел солянку уже под водочку, а ко мне в тетрадь добавилась пара историй, рассказанных Наташей.
Глава ХI ЖОПА
У многих людей кроме основной, пусть и любимой профессии есть хобби, и Наташа не исключение. О том, что профессия любима, я догадался по качеству солянки, а хобби у Натальи простое. Но очень милое. Когда поезд отъезжает от какой-нибудь станции Наталья любит махать из приоткрытого окна вагонной кухни незнакомым людям на перроне.
К слову, люди в основном реагируют позитивно. Машут в ответ и улыбаются. Особенно радуются дети, но случаются и конфузы. Хотя, за всё время пока Наталья практикует своё невинное увлечение, неадекватных реакций было всего две.
Одна бабушка, увидев, что ей машет незнакомая девушка — почему-то перекрестилась. Но самая экстраординарная реакция случилась, когда она помахала на безымянном полустанке двум молодым парням. Один из них повернулся спиной, снял штаны и показал отъезжающей Наташе белую прыщавую жопу.
Наташа призналась, что созерцание чужой жопы в ответ на приветливое махание несколько её расстроило. Но потом она решила, что может быть у этого молодого человека тоже есть своё, пусть и менее привлекательное хобби — показывать жопу поездам. Расстались мы на дружеской ноте, и Наташа даже оставила мне свой телефон, по которому я обязательно когда-нибудь позвоню. Вот только допишу повесть. Надо бы всё-таки позвонить раньше. И не потому, что она скромная, симпатичная и как две капли воды похожа на мою учительницу литературы…
А вот с ночной феей, ради которой хотелось играть на лютне и свершались ночные омовения, я так и не познакомился. Эта корова продрыхла целый день.
Глава ХII «КАРЕНИНА»
Как-то на стоянке в Екатеринбурге, или как сами жители ласково называют свой город — в Ёбурге, на железнодорожные пути перед отправлением поезда вышла собака. Крупная старая дворняга с отвисшими сосцами, которые вскормили не одно поколение щенков. Она просто вышла и легла на рельсы. Прямо на стык стрелок перед двумя стоящими поездами. Чтобы наверняка. Поедет не один, так другой.
Выходить из кабины и вообще из поезда на путях машинистам строго запрещено вполне разумными правилами. Поэтому машинисту только и оставалось — гудеть до последнего, чтобы спугнуть псину. Но собака уже всё для себя решила.
Она просто устала. Грустно усмехнувшись, Наташа добавила, что вот, мол, собачья Анна Каренина. Эту Наташину историю пересказывать особенно тяжело. Впрочем, она не требует подробностей. Поезду пришла пора двигаться, потому что у него расписание. Собака осталась на путях, потому что у неё своё. У каждого есть своё расписание…
Глава XIII НЕ ВОВРЕМЯ
Существуют тысячи рассказов о разочарованных благородных рыцарях и коварных суках, равно как и о козлах и принцессах. Война полов извечна и неправых в ней не существует. Там нет ни победителей, ни побежденных. Изначально все в проигрыше. И это печально.
На вопрос «что с этим делать?» — есть ответы, но нет решений. К примеру — чем плох рецепт «относись к окружающим так, как хочется, чтобы они относились к тебе»? Однако и в этой мудрости есть закавыка. Подводный камень, споткнувшись о который всё пойдёт поперёк борозды, даже если каждый из нас последует этому золотому правилу.
Проблема в том, что все люди разные и, как говорит один мой питерский друг: «В каждой избушке свои погремушки». Представьте человека, который по жизни — мазохист лютый. И относится к окружающим так, как хочет, чтобы относились к нему. Всё, приехали, господа присяжные. Все планы по спасению мира пошли по пизде. А сколько ещё всяких психических девиаций существует? Подумать страшно.
Кто-то скажет – спасение в разуме. И опять будет неправ. Если два умных человека встретились, они договорятся и придут к взаимопониманию… Не выйдет «каменный цветок». Подвох ещё и в том, что разумность — понятие относительное и величина непостоянная. В рамках эволюции — мы только вчера вылезли из пещеры. Времени прошло с гулькин хер, какой там разум? Современный человек — это коктейль из инстинктов и гормонов плюс жменька серого вещества, чтобы иногда думать, как со всем этим справиться. Вот и весь арсенал.
Рецепта для глобального поумнения нет. Остается только ждать, когда всё само собой утрясется. Вот только боюсь, что человечество раньше передохнет, чем станет действительно разумным. А пока нам с вами остается задаваться самым бесполезным вопросом. Кто виноват?.. Бессмысленным, потому что узнав ответ всё равно ничего не исправить.
А виноваты во всём женщины! Вот такое у меня сексистское утверждение. Не новое, но с новым обоснованием. Не потому, что дуры. Утверждать, что умных женщин не бывает — априори глупое утверждение. Я видел умных женщин. Они встречаются в дикой природе. Просто у всех без исключения женщин есть один единственный недостаток. Это свойство появляться в жизни мужчины невпопад. Как смерть, муж из командировки или понос во время спектакля.
Самые лучшие и верные женщины появляются тогда, когда у мужчины практически отсутствует мозг. Он, конечно, есть, но в зачаточном состоянии. И залит таким количеством гормонов, что мужик этих «самых лучших» просто не замечает. Его задача только одна — дрюкнуть всё, что движется. И дело даже не в самоутверждении. Природа, мать её…
Примерно до тридцати лет любой мужчина — это повзрослевший щенок, которого в первый раз выпустили на улицу. Он будет есть снег, вне зависимости от его цвета и трахать ноги прохожих, не задумываясь о последствиях. И уж точно не думает о создании семьи. Ту самую хорошую, добрую, умную, любящую и красивую, которая у него появится, он просто не заметит и воспримет как должное. А она любит-любит, а потом устаёт и резко становится распоследней сукой.
Когда мужик морально созревает для семьи и прочей мандулы, начинается кордебалет. Тут-то как раз за место белых лебедей ему начинают попадаться какие-то адские прожжённые бляди или просто проститутки. Которых так не хватало растущему щенячьему организму.
Но срок подошёл. Да и общество в лице родителей и уже оженившихся ранее друзей толкает мальчика к браку. На самом деле все уговаривающие остепениться преследуют только одну цель. Сделать тебя таким же несчастным как они.
И мальчик начинает активно жениться на чём попало. Со всеми вытекающими обстоятельствами. Я склонен допустить, что это были когда-то те самые верные и любящие женщины, которые преобразовались в бездушных стёрв, потому что когда-то появились в мужской жизни несвоевременно, любили-любили без взаимности и ссучились. Чтобы появиться в неподобающий момент снова. И так по кругу.
Конечно. Можно обвинить и мужиков, тоже не без косяка, но от природы никуда не денешься. Так что виноваты женщины! Они же не вовремя…
Глава XIV ГИГИЕНИЧЕСКОЕ
Если в старых вагонах прообраз фаянсового друга располагался диагонально, то современные вакуумные толчки строго перпендикулярны движению. С точки зрения эргономики и удобства — это вообще ништяк, но есть один минус. Они мельче. Они почти как дома, но попасть в них при движении поезда невозможно. Мужчины поймут.
Для прекрасной половины человечества объясняю. Мотыляет из стороны в сторону, и прицелится так, чтобы не обоссать всё вокруг невозможно, даже если ты трезвый и отличник по стрельбе. Не буду титьки мять, скажу сразу по делу. Раковина для мытья рук в современных российских вагонах как раз на нужном уровне…
Да! Так делают все мужчины. Я вас уверяю. И делают это они исключительно из интеллигентности, чтобы не оросить интерьер ватерклозета… Честное слово.
Глава XV ЛЮБОВЬ-СОРТИРОВОЧНАЯ
В вагоне-ресторане царил праздник. Это была последняя ночь в дороге, и немногие его работники в кругу немногочисленных клиентов позволили себе расслабиться. Клиентов было двое — я и крепкого вида мужичок, который поил вагонных баб их же коньяком. Бабы не кочевряжились, смеялись над бородатыми анекдотами про новых русских, а официантка по имени Любовь усиленно налегала на коньяк и ела мужика глазами.
Мужик оказался крепок и на Любины притязания взаимностью не отвечал. Он пришёл в ресторан со скуки, чтобы убить время. В ответ на попытки Любы присесть на колени или упасть грудью в лицо он каждый раз показывал фотографии двоих детей и говорил, что женат, и что ему вообще скоро выходить. Я прямо загордился мужиком.
Я тихонько сидел за противоположным столом и в общем веселье особо участия не принимал. Рассказал только один из любимых анекдотов за компанию про жабу и мужика в суде. Но никто, кроме моей новой знакомой девушки и повара Наташи, которая не участвовала в празднике, а обслуживала меня в качестве официанта, не рассмеялся. Публика тупо вылупилась в непонятках, где «шутка юмора», застыла где-то на минуту, но так и не вдуплила.
анекдот
Мужик рассказывает. Пришёл на болото топиться. Всё достало по жизни. Тут – жаба такая выползает и говорит: «Мужик, ты чего это?». Да достало всё, жена – проститутка, дети – двоечники, на работе денег не платят, а тут ещё ворона на голову насрала по дороге домой, и собака покусала. Не хочу жить. А жаба такая: «Погоди мужик, я не простая, а волшебная. Загадывай желания, сколько хочешь, всё исполню». Ну, пожелал особняк трехэтажный, со всеми финтифлюшками – тут же на краю болота особняк. Теперь бухать хочу! Тут же на кухне нарисовалось туча крантиков. Один кран откроешь – «Шабли» урожая 1988 года, другой кран – текила. Коньяк, водка, пивас всех сортов. Что пожелаешь. Трахаться захотел – тут же, на одном плече – Клавка Шифер молодая повисла, на другом – Синди Кроуфорд. Ну, отрываюсь по полной программе месяц, бухаю, трахаюсь, а потом совесть стала мучить. Пошёл на болото, позвал жабу и говорю. Мол, ты мне жизнь спасла, кучу ништяков понакидала, а я тебе даже спасибо не сказал. Может что-нибудь для тебя сделать? А жаба в ответ: «Да ничего мне мужик от тебя не надо. Ну если очень сильно хочешь отблагодарить – трахни меня в жопу». Вот тут, господин прокурор, она и превратилась в двенадцатилетнего мальчика…
Некоторое время спустя мужик, к которому приставала Люба, свалил, и она решила переключиться на меня. Знаете, бывает такой тип женщин — тускнеющая блядь. А учитывая количество выпитого, это ещё и тускнеющая блядь, уверенная в своей неотразимости. Нет, так она ничего ещё, но интеллект…
Люба подрулила ко мне пьяным галсом и спросила: «Писатель! А не угостите ли вы даму баночкой пива?». На что я честно ответил, что не угощу. Не от того, что жадный, а потому что карточного терминала в вагоне-ресторане не имеется, а налички осталось девятьсот рублей. Которые в случае, если меня не встретят, понадобятся на метро, такси и вокзальную шаурму, если захочется покончить жизнь самоубийством.
Однако, бухая Любовь не хотела ничего слушать и настаивала на том, что даму просто необходимо угостить пивом. По счастью, мне на помощь пришла Наталья и отогнала Любу заклинанием «отъебись от человека», но только ласково.
Но Любовь не сдалась и поймала меня уже на выходе. Любви хотелось любви, или просто, тупо срубить лишнего бабла. Но, с деньгами я был расставаться не готов, как и рисковать мытым намедни хуем.
Люба поймала меня за рукав и совершила роковую ошибку. Она сказала: «Ну, тогда угостите даму шоколадкой» …
Дальнейшую сцену, к сожалению, читателю не увидеть, но можно представить. Она эмоционально сложна для описания. Будучи человеком предусмотрительным, я брал с собой в дорогу пару-тройку фляжек коньячку и шоколадку. Коньяк, понятное дело, закончился, а вот полшоколадки осталось.
И я говорю: «Конечно! Не сочтите за бестактность», — ныряю рукой в сумку и достаю слегка помятую половину плитки чёрного «бабаевского» и протягиваю Любе…
Я отчётливо слышал, как у Любы что-то заскрипело в голове от того, что всё пошло не по сценарию. Случился когнитивный диссонанс всей Любы. Но, как и любая тупая программа, Люба должна была отработать до конца. Поэтому, пошуршав жёстким диском, барышня решила сменить формулировку. «Нет!» — сказала Люба, купите у нас шоколадку, и угостите…
Под сдавленный смех Натальи я снова начал объяснять, что «девушка, понимаете, у меня в кармане девятьсот рублей, и я не готов их тратить, а карточки вы не принимаете...» Подозреваю, что на следующее утро, если в вагоне-ресторане случились клиенты, Люба плюнула кому-нибудь в суп.
(Продолжение следует)