Записки на опадающих листьях. Повесть. (Главы I-VI)
«Текст — про хуй и про жопу. Очень трогательно.»
Сергей Шнуров
«Если у жопы кривые ноги, их можно отрезать, и она будет идеальна. То же самое с книгами...»
Оскар Уальд
«Дороги или женщины, которых мы выбираем, на самом деле не более чем иллюзия выбора...»
О. Генри
«Каждый человек — поезд, и писатель раскрылся, как локомотив. Как истинный его машинист и волшебник, способный легко превратить ангела в корову, корову в кошку и кошку обратно в ангела.»
Харуки Мураками
«Жаль, что нет поезда Кемерово-Гавана.»
Грэм Грин
«В повести нет намёка про отсасывание хуёв у негров. Безобразие! Это даже близко не имеет отношения к литературе!»
Эдуард Лимонов
«Железнодорожный билет возбуждает больше надежд, чем лотерейный.»
Поль Моран
«Железная дорога шипит, везёт людей и сделана из железа и матерьялов.»
А.П. Чехов
«Рождаясь, человек играет с игрушечными поездами. Потом поезда вырастают и играют с человеком. И автор не боится играть с этими железными чудовищами на равных.»
Чак Паланик
«Повесть наполнена романтикой, перемешанной с грязным реализмом, в котором хочется вываляться, но при этом чувствуешь себя чище.»
Чарльз Буковски
«Железная дорога, по которой не ездят, которая не используется, не потребляется, есть железная дорога только в возможности, а не в действительности. Тоже самое относится к жизни.»
Карл Маркс
«Формально правильно, а по сути издевательство!»
В.И. Ленин
«Чудеса! При мне вакуумных туалетов не было...»
Пётр Аркадьевич Столыпин
«Автор — помешанный на феляции мудила.»
Зигмунд Фрейд
«Не согласен с предыдущим оратором!»
Карл Юнг
Глава I ЖАБКИ
В соседях со мной оказались заносчиво-интеллигентного вида дама лет пятидесяти и семейная пара жабок, примерно того же возраста. Почему жабок? Глядя на них, мне сразу же ясно вспомнился старый мультик про Дюймовочку. «Поели, теперь можно и поспать...»
Жабки вели себя крайне непосредственно. Как только тронулся поезд, самка жабки, громко сетуя на то, что не успела собраться, стала красить лаком когти на лапах. Вопрос — «Ничего, если я тут повоняю?» был задан органично, а самое главное вовремя. В середине процесса.
Самец жабки решил не отставать от супруги в уважении к окружающим, но лака у него не было, поэтому свои когти он стал стричь. Прилюдно. Брелочными щипчиками для ногтей. Видимо, в нём всё же остались какие-то навыки приличия, потому что, обработав один ноготь над столом он переместил руки под. Отстригаемое со щелчками летело на пол во все стороны. Я отчетливо видел, как пара увесистых кусочков спикировала в стоящий под столом пакет интеллигентной соседки.
В остальном они милы и крайне скучны, несмотря на невоспитанность. Скучны до предела совершенства. Они обмениваются избитыми фразами, которые говорят каждый день, констатируя очевидные факты вроде: «Деревья начали желтеть, скоро осень». Они — пример идеальной и бессмысленной гармонии, которая прекрасна и чудовищна одновременно. Символ незамутнённого разума. Тупого и неумолимого, безысходного счастья. Готовый перегной.
От этих мыслей их стало даже немножко жаль. Но при наблюдении, как они стригут и красят ногти, минутная слабость быстро исчезла. Оставалось только одно желание — встать, с отсутствующим видом расстегнуть ширинку и начать мочиться им на ноги. И где-нибудь в середине процесса спросить, глядя на удивлённые жабьи рыльца: «Ничего, если я здесь поссу?»
Глава II СЧАСТЬЕ
Частицы цивилизации дошли и до наших поездов. Теперь в современных вагонах можно беспрепятственно посещать уборную на стоянках. Они оборудованы вакуумными биотуалетами, которые громко хлопают воздухом при нажатии на смыв и пугают не привыкших к новинке нервных граждан.
По старой привычке я направил свои стопы в «проводницкую» и с огорчением узнал, что пивом они боле не приторговывают. В ассортименте только пепси с чаем и плюшками. В связи с этим фактом доступность туалета в любое время обрела некую бессмысленность.
Та же всепоглощающая экзистенциальная жопа поджидала меня в вагоне-ресторане. К солянке не подавали водки. Эта информация возмутила меня до крайности, но поделать было ничего нельзя. К солянке предложили вино или пиво. Скажу честно, я готов оправдать даже зоофилию, но солянку с вином или пивом — категорически нет. Я против извращений.
На фоне новшеств я ощущаю себя провалившимся в глубокое прошлое. Ещё не нажав на кнопку автоматического открывания дверей, я попадаю в машину времени, которая выпростала меня в начало 90-х и включила группу «Технология». «Нажми на кнопку, получишь результат» — мурчат динамики.
Я послушно нажимаю на кнопку, выхожу в тамбур, достаю из сумочки припасенную на всякий случай фляжечку коньяку, отпиваю большой глоток и закусываю шоколадкой. Вопреки всему я, кажется, счастлив.
Глава III ПРОНЕСЛО
Пока я до вечера болтался в вагоне-ресторане, жабки сошли в каком-то из своих болот, и в моём распоряжении оказалась нижняя полка, со столом в прикупе. Интеллигентная соседка улеглась спать, что позволило беспрепятственно достать початый коньяк, банку оливок и тетрадь.
Стратегически правильная позиция относительно отражений делает меня неуязвимым. Строгие проводники, предупредившие о том, что распивать алкоголь запрещено, не застанут меня врасплох. При выходе из своей кондейки они удачно отражаются в стекле открытой двери, и каждый раз я воспитанно убираю бутылку со стола. Делаю я это из жалости. В конце концов, они тоже люди, а им сейчас нельзя. В остальном нам с коньяком уже глубоко наплевать, даже если нас снимут с поезда.
В голову лезут сумбурные воспоминания, которые тут же переносятся на бумагу. Волнами. Одна за одной, но состояние уже таково, что над самыми печальными ты начинаешь невольно улыбаться. А потом и просто тихо хихикать над собственным и чужим идиотизмом.
И тут поезд останавливается на какой-то мелкой станции. И в вагон входит старуха. Не просто бабка, а дряхлая, замшелая старушенция. Натуральная Баба-Яга. Не из доброго мультика, а из старославянской мифологии. С костяной ногой, что в мире мёртвых, и ещё живой, но тоже не сильно... Когда она остановилась в проходе моего обиталища, я напрягся загривком. Не от того, что мне возможно придётся уступать место и бросать писанину, а потому что стало реально жутко.
Старуха долго всматривалась в цифры, обозначающие места в скупом ночном освещении вагона и прошла дальше. Не прошло и минуты, как её догнала замешкавшаяся проводница и отвела до указанного в билете места. Но ещё долго не проходило ощущение, что мимо меня прошла сама смерть. Я даже перекрестился...
И выдохнул. Обрадовался, что бабка в мой проём не попала и у меня стол не отобрали. Опять же соседям, к которым её подселили, радости мало. Храпела бабуля, как пьяный прапорщик, пердела, как носорог и кашляла, как барак туберкулезников на весь вагон.
Кто-то может назвать меня циничным быдлом. А я и соглашусь. С лёгкостью. Без излишних оправданий и лицемерия. Готов биться об заклад, что никто по собственной воле не захотел бы ехать в одном купе с кашляющей и испускающей миазмы совершенно чужой для него престарелой дамой. Не так ли, леди и джентльмены? Можете врать себе сколько угодно, мне свистеть не надо.
Глава IV ПРО РОМАНТИКУ
Минули ровно половина суток и половина запасов коньяка. Кого интересует математика и реалии — в сутках 24 часа и я взял с собой три фляжки по 0,25. Мысли стали тоже заканчиваться и слились с беспорядочным ритмом поезда. .
Привычные «тудух-тудух» и «тадах-тадах» сменились ровным гудением с перерывами на «ты-дых», «тататататах... тах» или просто «тах». И вагон едет дальше. Говорят, что это связано с тем, что мы постепенно переходим на длинные бесшовные рельсы, но я не верю. Просто все железнодорожники в душе музыканты, и они устали от техно. Если вплести в рваный ритм поезда саксофон, получится бесподобный джаз.
Забросив себя и тетрадь на верхнюю полку, я попытался уснуть, но дорожный мандраж помешал. Чтобы скоротать время, углубился уже в чужую прозу и, так и не заснув, прочел «от корки до корки». Для чтения со смартфона звучит архаично. Интересно, сколько осталось жить этой идиоме?
Писатель поразил своей естественностью, романтичностью и благородством. Я ему завидую и даже ревную. Более того, мне кажется, что он перечитал все мои стихи и ранние рассказы, вычеркнул из них мат и теперь рисуется откровенным плагиатом. В тоже время его герои практически стерильны, с минимумом недостатков. Главный персонаж обязательно подрабатывает тапёром в ресторане, но при этом ездит на джипе. А героиня — слегка пострадавшая от жизни, но умная и жутко привлекательная утонченная девушка, которая хоть и не стесняется брать член в рот, но делает это исключительно вилкой. Осовремененный выхолощенный Ремарк.
Меня не удивляет и не раздражает его популярность, но где-то в глубине души мне неприятно. Мне не переплюнуть его в сочинительстве и соревноваться с ним нет никакого желания. Мы просто разные. Он даже не сочиняет, а попросту всё врёт. Мои же рассказы жестоки, правдивы, глупы и трагикомичны, как сама жизнь...
Глава V ИСТОРИЯ
Пока я с переменным успехом наблюдал свои закаты и восходы, она бросала на меня томные взгляды и проявляла прочий интерес. А потом караулила у моего подъезда ночью с коньяком и двумя фужерами с целью напоить до потери сопротивления, соблазнить и отдаться.
Зачем симпатичной девушке с отличной фигурой, упругим лицом и красивой жопой такие сложные манипуляции, ума не приложу. Можно было просто подойти и сказать: «Трахни меня». Ну, или более романтично — «Выеби». И всё. Шансы того, что тебе откажут — минимальны, особенно если мужик холост и относительно свободен, ему тридцать пять, а тебе двадцать.
Я честно не понимаю женщин. Вот кто-кто, а бабы лёгких путей не ищут. Мужики, конечно, тоже хороши, но бабы... Гендерная проблема на самом деле заключается всего лишь в одном — бабы рождены для того, чтобы создавать сложности.
А проблема мужиков в том, что они верят в сказки и думают, а вдруг она — это та самая, с которой будет всё просто и понятно, которая тебя любит и понимает. И дождется с войны, или хотя бы из командировки.
С точки зрения романтизма и прочей мишуры, тут как раз впереди планеты всей именно мужики. Завоевать другое государство, принести шкуру свежеубитого льва, просто дать в морду менее благородному дону... Баба здесь просто зритель и провокатор. Что вы думаете, Елена Прекрасная говорила с подругами, пока греки осаждали Трою? Она подводила их к своему окну с видом на развернувшийся под стенами города трешак и шептала: «Девки! Прикиньте! Это всё из-за меня!». А они такие в ответ: «Ой, Леночка! Какая ты у нас молодец!». И сквозь зубы в сторону: «Вот сучка!».
Алогичность их мышления парадоксальна, и всё, что нужно мужчине, чтобы быть счастливым — принимать женщину как должное, если с ней приятно, и бежать от неё сломя голову, если она начинает придумывать проблемы.
Просто пара примеров. Случайно встретились с барышней. Ни с того ни с сего начинает рассказывать, какой её парень мудак, и как он её затрахал морально. Я не поддержал разговор, знаю, к чему они ведут. Сейчас вышла за него замуж, дети, все дела. Тут уже не заебал, а был настойчив, по моему мнению. Впрочем — не моё дело. Я в таких случаях предпочитаю радоваться за людей со стороны.
Моя история грустнее. Про Ту Самую, что ждала с коньяком. В конце концов, коньяк свёл нас, но глупый мальчик, живущий во мне, верил в чудеса. Конечно, он подозревал что девушками, которые ждут тебя с коньяком, нужно просто наслаждаться, но не жить с ними. Особенно, если они пишут стихи...
Мне бы тихо радоваться частым бурным свиданиям и сексу без обязательств... Но все мужики слепо верят в снизошедшее с небес счастье с сиськами и умом, на котором можно жениться и, наконец, расслабиться, хотя бы наполовину. И воображение уже нарисовало как ты идёшь на работу добывать мамонта или убивать сарацинов, а дома тебя ждёт твоя верная женщина, надежный и красивый тыл, как стимул для отдохновения после подвигов. К надежности привыкаешь и хочется верить, что тебя поймут, как бы ясно ты не выражал свои мысли... Пока не понимаешь, что тыл — это та ещё жопа.
Короче. Намекнул как-то подруге, что усердна она не в меру и минет делает с душой, но удовольствия от этого только моральное. Ну не каждому нравится акробатика без рук, с двигающейся ритмично вверх-вниз башкой подобно швейному станку, как бы она не была (эта башка) симпатична. Попытался объяснить, как мог, что это интимная ласка, а не ебля в голову.
Тут, конечно, сам себе злобный буратино, но кто же знал, что у неё просто в голове много свободного места, поэтому всё вот так... Надо было прямо сказать или порнуху показать хорошую. Думал, сама догадается. Ага. На следующем свидании чую кардинальные изменения. «Ах, ты моя лапочка» — говорю, «Любимая, как всё нежно и зашибись у тебя получается...» Мужчины вообще после хорошего минета склонны становятся сентиментальны. А она в ответ: «Я потренировалась с другим мужиком, с “другом”, чтоб научил как следует, чтобы тебе, дорогой, было приятно».
Тут я и фалломорфировал. Я до последнего хотел, чтобы это оказалось шуткой. Стоит ли говорить, что с барышней я скоропостижно расстался? А на заявление, что она неожиданно беременна, и уверена, что от меня, отреагировал с прохладцей. Дал денег на аборт и судите меня, как хотите. Мало ли чему она ещё тренировалась и с кем.
Подозреваю что, если не читатель, то придирчивая читательница захочет спросить автора о том, где я таких дур нахожу? Отвечу однозначно — среди вас, дорогие девушки. Среди Вас. Что это — паталогическое невезение с выбором, или неутешительная статистика, утверждать не буду. Но жизненных историй о бабской дурости различного толка у меня — вагон с горкой...
Глава VI НАСТОЙЧИВОСТЬ
Кроме генератора случайных чисел, позволяющего принимать чудовищной глупости решения, у баб ещё есть одно убийственное оружие. Настойчивость. Недаром кто-то сказал: «Чего хочет женщина, того хочет Бог». Фраза приписывается то ли Сократу, то ли Александрам Дюма, не разберёшь. Мне же сдаётся, что её тоже придумали бабы, в оправдание своим ебанутым поступкам. Так или иначе, если баба чего-то захотела, она этого добьётся кровь из носу. И ей наплевать на любые препятствия. Пойдёт по трупам, только клочки по закоулочкам... Особенно если дело касается сильной хотелки в виде шубы или мужика, у которого всё хорошо.
Любая, даже самая хрупкая девушка превращается в блядский танк. В упорное стенобитное орудие, которое пока не добьётся своего, не успокоится. Хоть жупел лей на голову. Ты будешь закрывать двери, запечатывать окна, баба просочиться в любую щель. Бесполезно. Возьмет измором, дождется момента, когда «дичь» даст слабину, но своё получит. Терпению бабы позавидует любой охотник.
Окучивала меня как-то одна ныне столичная особа... Два года окучивала. Нашла в интернете на пиитическом сайте. Слала голые фотки. Приезжала к нам на малую родину, но я был стоек как оловянный солдатик, да и подобные «ухаживания» больше напрягают, нежели радуют.
Так что я не хвастаюсь. Хоть тёлка молодая и симпотная, но всех не облюбишь. Объяснил, что несвободен и своим женщинам не изменяю, — по барабану.
На третий приезд таки нашла коса на камень... После размолвки с подругой был подшофе. Встретились. И понеслась родимая по кочкам. Это я всё к чему рассказываю. Дорогие женщины! Не ругайтесь со своими мужчинами без причины на ровном месте. Лучше вообще не ругайтесь. Они потом прибухнут с расстройства, а бляди вот такие — они всегда рядом кружат, аки вороны.
(Продолжение следует)