Конец — всему делу венец («Зафиналил, как боженька!»)
«Культурный человек — это не тот, кто не прольёт соуса на скатерть, а тот, кто не заметит, как это сделал другой». Антон Павлович Чехов.
Внимательно читаем классиков! Очень внимательно: не «сделает вид, что не заметил» а именно — не заметит. Искренне. Легко, непринуждённо.
Поэтому я долгое время не замечал, как часто меня оскорбляют. На протяжении жизненного пути меня обзывали «свиньёй» 26 раз. Я не злопамятный, просто скрупулезно подсчитал. «Скотиной» — 35. И только 3 раза — «уёбком».
Вокруг огромное количество бескультурных людей. Это тяготит. Я не могу отвечать им тем же, потому что я — культурный человек, а они — женщины.
Могли бы и не заметить мои мелкие, незначительные, чаще всего — надуманные, так называемые, недостатки.
Весь джентльменский набор: джаз, любвеобильность, текила «Дон Хулио», азартные игры. И энтомология. Бабочки! Сначала просто косил под Набокова, потом втянулся и страстно увлёкся. До фанатизма! А поверх всего этого великолепия щедро намазан толстым слоем эгоцентризм.
Прибавим тот факт, что я не пропустил ни одного родительского собрания. И задумаемся.
Перед нами, дорогие мои, чуткие и внимательные читатели, печальная картина: сгорбившийся у подножия величественных, как католический собор, викторианских ворот школы, крошечный, жалкий силуэт в черном кашемировом пальто, окутанный облаками дыма Sobranie «Black Russian» и благоухающий ароматом Jean Paul Gaultier «Ultra Male». И текилой «Дон Хулио». В особенности.
Это даже не человек, не персонаж. Это ходячая функция замаливания грехов посредством совершения добрых дел. Он ещё много чего доброго сделал, просто в объем повести всё не умещается. Здесь нужен роман-эпопея!
— Ну да, конечно... Просто тут, по ходу пьесы, выяснилось, что этот ваш рафинированный чеховский интеллигент в свой список добрых дел и Розу Карачиоло занёс. Четыре раза. Под номерами — 6, 7, 8 и 11. Так много номеров, потому что это список всех добрых дел за год. Если он искренне считает подобное поведение добрым, то что же тогда в его представлении — «дело не доброе»?
— Я отказываюсь фантазировать на такие темы!...
А если соскрести с нашего незатейливого героя всё напускное, наносное, пустое, суетное? Если представить его безо всех этих пошлых аксессуаров баловня судьбы — высокомерного цинизма, самолюбования, самовосхваления и самооправдания. Если представить его безо всех этих ненужных довесков в виде белых одежд, огромных членов («Вообще “без” что ли?», — испуганно встрепенётся чуткий читатель) («Почему “членов”? Один же был в первой части!» — насторожится внимательный)...
И вот если отбросить это всё, то мы увидим...
«Говорили, что на набережной появилось новое лицо: дама с собачкой. Дмитрий Дмитрич Гуров, проживший в Ялте уже две недели и привыкший тут, тоже стал интересоваться новыми лицами. Сидя в павильоне у Верне, он видел, как по набережной прошла молодая дама, невысокого роста блондинка, в берете; за нею бежал белый шпиц». Антон Павлович Чехов.
Так это, когда он в Ялте!
«Тихо лужи покрывает лед, помнишь мы с тобою
Целовались ночи напролет под шум прибоя
Это лето не вернуть уже я знаю
Но когда печаль в моей душе я вспоминаю
Яхта, парус, в этом мире только мы одни
Ялта, август и мы с тобою влюблены
Яхта, парус, в этом мире только мы одни
Ялта, август и мы с тобою влюблены
Но расстаться нам с тобой пришлось кончилась путевка
И вагон плацкартный меня нес в Новую Каховку
Не забуду ночи при луне и твою улыбку
Ты открытку подарила мне, а на той открытке
Яхта, парус, в этом мире только мы одни
Ялта, август и мы с тобою влюблены
Яхта, парус, в этом мире только мы одни
Ялта, август и мы с тобою влюблены»*
А когда Дмитрий Дмитрич Гуров возвращается из Ялты в Москву или Санкт-Петербург, тоже не пропускает ни одного родительского собрания. Это ей он заливает, что в Новую Каховку. В плацкарте.
Жена Гурова, тем временем, читает статью в журнале «Новый очаг»:
«Отпуск без семьи.
Как пережить тревогу перед расставанием?
Как сохранить спокойствие и психологическое равновесие, если вам все-таки предстоит разлука на время отпуска? Попробуйте избавиться от стереотипа, что отпуск врозь — это обязательно измена. Зачастую именно сомнения в верности супруга порождают конфликты во время обсуждения самой идеи раздельного проведения отпуска».
Вот это сюжет! Вот это поворот! Повторюсь: классиков надо читать внимательно.
"Она по набережной шла. Вдруг появился — я! Внезапно, дерзко. Но элегантно. Потому что — с тросточкой и в пенсне. И в кашемировом костюме от Бриони. А потом, как в песне:
Яхта, парус, в этом мире только мы одни
Ялта, август и мы с тобою влюблены.
— Хорошо некоторым, которые могут улетать в своих фантазию за Стратосферу реальности— за пределы шестнадцати тысяч рублей. Конечно, когда у тебя есть яхта...
— Да даже если и нет. Арендовать. За четырнадцать в час. Делов-то! Таким, как вы, неромантикам, не место в Ялте! Ялта — город любви и широких душевных порывов.
«Дмитрий Дмитрич Гуров отвлёкся вдруг от кулебяки с зайчатиной под соусом Бешамель от пронзившей всё его естество пронзительной мысли... (да, два раза. Так надо. Это «смысловой нажим»).
— Стоп, стоп, стоп! Это что ещё за «смысловой нажим»? Заканчивай тут на ходу литературоведческие термины придумывать!
«...И мысль была такая. Она была такая непривычная. Но не новая...».
«В том смысле, что она уже приходила когда-то. Но по другому поводу...».
"...Мысль эта была поистине ошеломляющей: «А ведь сюжет «Дамы с собачкой» я не помню! Даже у кого из них был муж/жена. У него? У неё? Или у обоих? А гуглить мне гордость не позволяет. Что я, тупой что-ли? По косвенным уликам не смогу установить, что там у них произошло? Честно говоря, чисто по-человечески, конечно — неудобняк: все читали, я не читал. Но у меня всё строится только на одном единственном логическом допущении: что у него всё-таки была жена. Всё остальное мне неважно. Степень риска, что ошибаюсь, вполне приемлемая: 50 на 50.
Короче. У этих двоих там, в Ялте, случился такой отпадный секс, что просто «Вау!», пять звёзд из пяти. А поскольку он был старше неё, то для него это был последний секс без применения «Виагры», поэтому и запомнился до конца бренных дней. Печально, но реалистично. Все там будем! «Большой живот и тощий фаллос. Вот всё, что от него осталось» Иоганн Вольфганг фон Гёте.
Я, например, для себя, без лишней наглости и хамства, отмерил ещё 63 года предстоящей сексуальной активности.
— Это если тебя похитят инопланетяне и будут косплеить мультик «Картман и анальный зонд» на протяжении 63 лет? Но активностью это можно назвать только с очень большой натяжкой.
— Очень смешно. Но нет. Это с учётом того, что технологии стремительно развиваются, «ФармА рулит!», а новые органы уже печатают на 3D принтере.
— Тогда сейчас уже заказывай. Чтобы к Новому Году успели всю длину пропечатать.
— Опять очень смешно. Но это даже на сегодняшний день не так уж далеко от реальности.
В наше время интеллигент без огромного члена или гигантского состояния интеллигентом уже не считается. А иначе как ещё он сможет проявить себя истинным интеллигентом? Только в ебле или благотворительности.
Комментирует происходящее Почётный Профессор Пекинского Университета Витольд Владимирович Сикимякин: «Отвечая на ваш вопрос: “Он действительно не читал “Даму с собачкой”? Или придуривается?”, я всё-таки склонен придерживаться мысли... Хотя, эта мысль не нова. В том смысле, что она уже приходила, но по иному поводу. Но она пронзительна! Нет, не читал. Видел кино, когда был очень маленький. Всё, что ему запомнилось, это когда Ия Савина и Алексей Баталов, уже одетые, сидят на постели. И его детское искреннее возмущение, что постельной сцены, по факту, даже и не было. Но, могу заверить, гуглить действительно не будет — блюдёт самобытность».
Что ещё отличает интеллигентного человека, кроме умения не замечать те моменты, когда другой хомо сапиенс оказался в неловкой, дурацкой, нелепой ситуации? В ситуации конфуза. Истинного интеллигента отличает ещё и смелость. Смелость говорить правду, какой бы горькой она не была. Так вот эта правда: всё, что я знал о «Даме с собачкой», я уже вам пересказал своими словами.
И поэтому, уже решать не мне, а чуткому и внимательному читателю: достоин ли наш герой высокого культурологического звания «интеллигент» или «Ну его нахуй!».
— Нет, нет, только давайте обойдёмся без крайностей! Что значит: «Нахуй!»? Столько усилий, времени, душевных сил, манки, в конце концов! Давайте пройдемся по пунктам. Произошёл ли Катарсис у Главного Героя произведения? Если да, то где?
— Какого произведения? Твоего или «Дамы с собачкой»? Какие вообще могут быть споры и дебаты, если пациент тут во всей красе продемонстрировал свою вопиющую невежественность, да ещё ею и кичился. Он хотел примазаться к Чехову, Чехова не читав. И продолжает упорствовать в своем невежестве. Так настоящие интеллигенты не поступают.
— Много ты знаешь, как поступают настоящие интеллигенты! Я — интеллигент. Только я знаю, как поступают настоящие интеллигенты. Они поступают мудро. Ведь наш кандидат на высокое звание «чеховского персонажа» старается изо всех сил следовать завету Антона Павловича: «В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли». Вот слегка и приукрашивает себя. Немножко не дочитав всего Чехова, он, тем не менее, почувствовал с Чеховым душевное родство. И рассказал нам об этом тёплом искреннем чувстве. Бескорыстно. А вы его отталкиваете! О чём тут вообще говорить? Всем же понятно, какая повсеместно международная обстановка напряжённая. Регионы. Континенты! Не сегодня, завтра вдруг, раз... и сразу всем. А новый Чехов так и не явился. Гоголь явился, Горький явился, а Чехова нет. Ведь обидно же будет. Всем. Хватятся тогда, а поздно. «Ведь был же мальчик!» — почти по-горьковски воскликнут все тогда.
— Вообще-то, Алексей Максимович Горький настойчиво вопрошал: «А был ли мальчик?»
«И куда вы его отправили, этого “чеховского мальчика”, дорогие мои чуткие и внимательные ревнители нравственности и морали?» — спрошу я тогда у всех.
— Что за отсебятина? Мальчики бывают только «крапивинские» или «кровавые в глазах». Вам, как интеллигенту, стыдно не знать. Это вы вот этого калигулаобразного главгероя ласково так «мальчиком» сейчас обозвали? Какой же он, к свиньям собачьим, «мальчик»?
— «Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!». Что бы вы там себе не решили, всё равно, так и знайте: Чехов — мой!
— Чей? Чей Чехов?
Тем временем, жена Дмитрия Дмитрича Гурова облизнула палец и хлёстко перевернула страницу глянцевого журнала: «В наше время, когда личное пространство ценится все больше, стремление к самореализации становится для многих людей приоритетом. В этом контексте вопрос о совместном либо раздельно проводимом отпуске порой превращается в настоящую проблему. Давайте разберемся, отпуск раздельно — это признак кризиса, предвестник расставания или же здоровая практика».
Её тяжёлый взгляд соскользнул с букв на стену, со стены на вазу, а с вазы — на ружьё. И ружьё это было не простое. Оно — «чеховское»! В отличии от «мальчика».
Природа мечтала о покое. Закатный луч проник сквозь. Ослепил. И пошел дальше. Запах шашлыка от мангала перебил все остальные запахи. Только тщательно принюхавшись, можно было ощутить, как терпко в воздухе витает душистый аромат перезрелых азалий и струн гитарных перезвон:
«Постой, паровоз, не стучите, колеса.
Есть время взглянуть судьбе в глаза.
А вдруг ещё не поздно
Нам сделать остановку?
Кондуктор, нажми на тормоза-а-а!».
Мировые Средства Массовой Информации: «Вторые сутки, не прекращаясь ни на минуту, над всеми континентами планеты Земля идёт проливной дождь из сухих дафний. Поступают сведения, что в Антарктиде пингвины объедаются дафниями буквально до коматозного состояния. Среди пингвинов начался падёж. Организация Объединенных Наций (ООН) официально объявила текущий год “Годом Пингвина” и призвала всё Человечество сплотиться в борьбе за спасение жизней этих милых, очаровательных, смышлёных птиц».
Ялта. Август. 2025 г