Поржали над бабкой на свою голову. Я ваще не собирался ни за какими грибами идти. Удовольствие так себе — весь день под мелким дождем искать все эти подсосиновики и подъеберезовики, чтобы потом еще часов пять чистить себя и их от грязи. Но Костян, гений маркетинга и мастер уговоров, грит, мол, водка — вот главное в тихой охоте и показал мне литровую бутылку, заначеного еще с ельцинских времен «Белого орла». После такого аргумента я еще немного посопротивлялся для виду, но мысленно уже алкал бырло, занюхивая хвоей.
И вот, где-то после трех часов бессмысленных блуканий и полулитра, перелитого в себя пернатого, мы натыкаемся на жопу. Ни на какую-нить там метафоричную и образную, а на вполне себе большую, белую, срущую жопу. Костик начинает ржать как ипподромный лошак, а я для куража ткнул в жопу еловой веткой. Жопа подпрыгнула. Натянула на себя трусы. Опустила одну за другой пять юбок и к нам повернулось лицо бабки с колючим, недобрым взглядом и большой бородавкой под глазом. Костя икнул и на съебатор встал быстрее таракана застуканного светом. А я, как дурак, остался и лыблюсь, шо тот даун с пионерским значком на шапке «петушок». Что, грит, касатик, совсем одичал в лесу? Так и будешь тут сидеть, мухомор проклятый, пока тебя не обоссыт красный крокодил с мышиным хвостом. Проскрипела она, значит это, и хуякс так, волчком кружанулась, и исчезла. А я чую, что идти уже никуда не могу. Вниз глянул, а у меня нога одна и в лужице отражается шляпа на хуй похожая. Ведьма!
День 2
Зато теперь я понимаю язык грибов, деревьев и зверей. Впрочем, так уже бывало в моей жизни, когда я накуривался шмали до алмазной россыпи в глазах. Скажу я вам — пиздливые существа эти лесные обитатели. Ни на минуту не замолкают ни днем ни ночью. Утром прибежал заяц. Потыкал в меня своими лапами и попытался открутить мне голову. Был послан на хуй. В ответ разразился речью на час, о пользе моркови. Вот если меня все-таки обоссыт этот крокодил, то найду ушастого и морковку ему в жопу засуну. Посмотрю, какую он пользу извлечет из своей задницы.
День 5
Мухи! Воще-то, судя по моему новому имени, они должны дохнуть при приближении ко мне, но хрен там! Облепливают как гавно. Кстати, о гавне. Проходил лось. На замечание, быть осторожнее и не раздавить меня своими копытами, просто взял и насрал на меня. Полюбовался своей инсталляцией. Довольно фыркнул и пошел дальше, эстет хренов.
День 7
Я вот задумался. Насколько выше вероятность получить сапогом по ебалу от бухого туриста, чем встретить в этих краях красного крокодила? По всем прикидкам получалась хреновая лотерея. Из этих раздумий меня вывели белки. Хуже ебущихся под носом белок могут быть только ебущиеся там же ежи. Первые размахивают своими хвостами и щекочут меня, вторые колют иглами в порыве страсти и используют мою ногу, как упор для своих извращенных игрищ.
День 8
Пошел дождь. Говорят грибы любят дождь. Полное наебалово. Мы ненавидим это мокрое, противное дерьмо, льющееся нам под ноги. Тем более мы от дождя растем и значит шанс попасть под нож алчных грибников растет с каждой изливаемой с неба каплей.
День 9
Ночью рядом на ветке уселась сова. Долго смотрела на меня своими лупалами, а потом начала проповедь о здоровом образе жизни. Кто бы там пиздел. Ночь тусит. Днем спит. Морда опухшая. Не верю я этим проповедницам.
День 12
Так-то в моей жизни ничего не изменилось. По-прежнему ни хрена не делаю. Втыкаю в окружающую среду. Думаю. Только что не трахаюсь. Зато вокруг меня словно все сошли с ума. Лисы ебут лисиц. Зайцы — зайчих. Комары — комарих. Всякая веточка готова влезть на упавший листик и вдуть ему. Не лес, а притон какой-то.
День 13
Прискакала жаба. За неимением других собеседников рассказал ей свою историю. Она послушала меня. Вздохнула и завела свой рассказ про счастливца, который ее поцелует. Мол, ему столько ништяков перепадет, что только успевай барсетки наполнять. И кофе в постель по утрам. И минет по вечерам. И пиво с похмелья. Просто не жизнь, а сплошной праздничный календарь. Ладно, говорю, харэ зря квакать. Вот как только забежит к нам на огонек крокодиломышь, так сразу полезу тебя слюнявить. На том и договорились.
День 14
Сегодня увидел сиськи и не только. После лосиной жопы, это просто луч света в унылой грибной жизни. Девушка наклонилась надо мной и рассматривала меня, словно я не гриб, а хуй на ножке. Впрочем, насколько я понимаю примерно так я и выгляжу со стороны. Потом она заорала, мол, Лена, Таня, смотрите, что я нашла. Ну, блядь, не мухомор обнаружила, а самородок золота размером с кулак. Сбежались эти дуры и начали вокруг меня хороводы водить. Для своих инстаграмов фотографироваться. То рот откроют и, словно едят меня. То целуют. То язык высунут и, с понтом облизывают. А та, которая Лена, или Таня, так воще охренела. Юбку задрала и села надо мной, мол с грибом трахается. Я глаза вверх поднял и подумал, что увиденное, так то, мало отличается от лосиной жопы. Но все равно спасибо небесам!
День 17
Муравьи! Эти маленькие пидары-строители явно решили перегрызть мою ногу и оттащить меня к своему муравейнику соорудив грибок и песочницу для своих маленьких муравьят. Я грозил им всеми карами и обещал, что все сдохнут в конвульсиях от отравления мускарином. Но эти таджики лесного мира только ржали, поймав приход, и продолжали грызть меня. К счастью пошел ливень и смыл их к хуям в ближайшее озерцо.
День 20
Я сначала подумал, что у меня глюки! Напротив меня стоял красный крокодил и обмахивался мышиным хвостом как веером. Ну думаю, пиздец. То, что бывают галюны от мухоморов эт я слышал, но то, что мухоморы могут словить кукуху — это для меня новость. А крокодил, так это стоял-стоял. Смотрел на меня печально, а потом говорит, мол, не узнаешь? Это я, Костик. Вот те и приехали! Ну рассказал мне, что мол пока он в лесу блукал то снова каргу эту старую встретил, а та над ним смеется и говорит, что, мол, милок, на таких коротких лапках далеко не убежишь? Ну сказала про это и исчезла, бормоча что-то про то, что, мол, будешь ты теперь по лесу зверем ходить пока не встретишь дружка своего необоссаного. Вот и блудил Костя три недели по лесу. Хоть крокодил вроде, как и сильная зверюга, но навыки крокодильего ближнего боя в лесах средней полосы России у Костика не прокачены, поэтому он уже раз пять огребал пиздюлей. То ежи его запинают. То бурундуки накинуться мудохать. То барсук доебется, мол, чо такая морда плоская и давай ее рихтовать и подгонять под только ему ведомые стандарты. Костю такая жизнь изгоя уже доконала в конец, и он пошел на болото топиться, но забыл, что он хоть и хуевенький, но все-таки какой-никакой крокодил. Там вот, плавающего в тине, и нашла его эта жаба. Тут Костя ткнул лапой в сторону, и я увидел довольную лягушку. Та подпрыгала ко мне и сообщает, вот тебе, значит, обещанный мутант, водой уж накаченный до самых ушей, ссать я ему всю дорогу не давала, так что готовься возвращаться в человеческий облик, но не забудь про свое обещание по поводу меня.
Костя подполз ко мне. По собачьи лапу поднял и ебнул под ноги мощной струей. Тут у меня голова закружилась и я в пять секунд снова свой облик принял. Костян для верочки еще контрольный мне в морду запустил и смотрю, сам тоже из твари неведомой в другана моего прежнего обернулся. Я на радостях хотел к нему обниматься полезть, но смотрю что Костя ссать не прекращает, мол, грит, прости, братан, эта жаба мне помочиться три дня не давала, так что ща я минут на пятнадцать в Ниагарский водопад превращусь, а потом уж и будем с тобой старой новой жизни радоваться. Тут я и вспомнил про свой договор с квакухой. Поискал ее глазами. Смотрю — сидит у ног. Раздувается, шо шар и урчит в предвкушении ласк. Ну что тут делать? Пацан сказал — пацан сделал. Взял я ее в руки. Глаза закрыл. Рвотный позыв сдержал. Ну и начал целовать. Чувствую — отвечает. Смотрю — ох, блядь! Телка голая руками мне шею обвила и языком мне в рот лезет, чуть ли не до гланд достает. Отстранилась немного от меня и молвит, мол, теперь ты мой суженый и гони — не гони, а буду те женой верной, стирающей, готовящей, головой не болящей, сосущей. Костян тут закончил свои дела и из кустов вылез. Смотрит на нас рот раскрыв и слюни пуская. Ну да, грю, друг, такая вот хуйня. Закончена моя холостяцкая жизнь. Женюсь на жабе.
Дни последующие
Так и отгуляли свадебку. Теперь живем душа в душу. Обед и минет по расписанию, а расписание составляю я. В постели жар. На кухне — огонь. Ток грибы я не ем совсем. А Костик чота наоборот ударился в тихую охоту. Грибов правда не приносит, но только его соседи жаловаться стали, что в доме от лягушек спасу нет. Но Костик ни в чем не признается, а только при очередном выходе в лес бормочет, мол, ничо, ничо, найду и я свою царевну.
