Marco preto. Глава 2 (2)

Не терплю бизнесовый новояз с его «окнами возможности» и «зонами комфорта». А наш начальник отдела сбыта, в просторечии Нос, надысь приволок еще одно заклинание: «портфель менеджера». И трахал нас этим «портфелем» с весны до лета, пока сам не получил по шапке. На время он утих. А в июле вновь взялся за старое. На отчете наехал: «Я давно не слышал о тебя о работе с «портфелем менеджера»? Ты же про него не забыл?» Блин! И главное, «портфель» это не сумка.В духе нашего времени, когда одним называется совершенно другое, «портфелем» названо несколько документов-инструкций. Их Биркин преподнес нам магическими артефактами, что порвут рынок и приведут уездную фарму под наши знамена. Чтобы, как в недавние времена централизованного снабжения, наша контора стала единственной бочкой, из которой местные парацельсы будут черпать жизнетворные зелья. Заодно поливали нас, грешных манагеров, золотым дождем великих зарплат.

Чтобы не оглушать горожан зубовным скрежетом, я принимался за «портфель» по утрам субботы, на стоянке, в паузах закусывая бутербродами и читая книжку Ивана Бунина про жизнь с балами и скачками, где про бабки не думают.

Тут вы вправе спросить: собственно, а в чем проблема разложить три бумажки? А дело в том, что их как не три штуки, а как бы… три ВИДА. И их может быть и десять и тридцать три И постоянно думаешь, всё ли у тебя в комплекте, не улетели ли при остановке чеки, не потерял ли авансовые… Когда скачешь от аптеки к аптеке, подкалывать их нет возможности. Ты выбираешь для каждого клиента из кучи свою, а после визита суешь ее на заднее сиденье, придавливая стопкой прайс-листов или рекламными буклетами. Даешь по газам – и к следующей аптеке. И новый клиент. И за двое суток салон превращается…. А, я это уже говорил. То есть,я не неряха. А просто цейтнот и сквозняк. И семьсот километров по семи городам и сорок аптек. И потом каждая бумажка требует своего «обслуживания»Вот, например, маршрутные листы. Как ни странно, это действительно листы А4, в шапке так и написано МАРШРУТНЫЙ ЛИСТ. А ниже таблица из трех колонок и пяти строк. 

В колонках заглавия – КЛИЕНТ, ВИЗИТ, ВРЕМЯ. В одной ставим название точки, например, ИП Пупкин, во второй пишем о содержании беседы, в третьем клиент расписывается и ставит печать и время. То есть, не бином Ньютона. Все просто. Но с какой помпой нам их подсовывали! Я вспоминаю весну, помещение бывшего склада, высокие окна в рабице, выходящие на засыпанную талым снегом промзону. Желтые стены. Пестрый народ по периметру жмется к столам операторов, а полный щекастый брюнет с чеховской бородкой, для убедительности даже снявший пиджак, запихнув пухлые пальцы за ленты подтяжек на синей рубашке как дуче, убеждает собравшихся, что черное это белое. Мы возражаем: в теории мы не должны перед клиентом оправдываться. Мы – руководим его бизнесом, как минимум, помогаем вести. «А ты нас выставляешь «листами контроля» - потому что это не «маршрутные листы», а именно фискалы - будто к нам нет доверия. Это подстава.

«Да почему я вас подставляю?! – деланно изумляется Нос, - Моя задача не контролировать вас или рыбу ловить за вас. Моя задача – обеспечить вас удочкой! Вот вам удочка, портфель менеджера! Коммуникативный контент, универсальный экран и акция! Я вам удочку – вы мне большую рыбу!» «Окно возможности» тебе в задницу - шепчет народ, - какая удочка, такая будет и рыба» «Чем вы недовольны? – крутится на месте толстяк, - в экране посещения, каким является «маршрутный лист» клиент увидит подписи конкурентов. Это его только подстегнет!» «Они итак знают, что мы со всеми работаем» «Знают одно, а когда увидят – совершенно другое!» «Смотри, Вениамин Александрович, - поднимаю я руку, - Вот у меня есть Аверкина»

И рассказываю про клиентов соседей. Первая - толстуха красным носом и челкой Дитера Болена. А ниже по списку - ООО «Виталина». Ее хозяин Николай Плесцов, по прозвищу Песец из-за вредности и принципиальности. И вот они злейшие враги, Аверкина и Песец. Аверкина его в свое время учила, а Песец, ставши местным начальником, за какие-то косяки ее аптеку чуть не закрыл.

«И значит, я подношу Песцу маршрутник, и куда он смотрит? Правильно, в среднюю ячейку, что я делал у Аверкиной. Аналогично и жирная будка заведется, и  будет своим скрипучим фальцетом выпытывать, «что там у Кольки». И что мне им отвечать?» - спрашивал я начальника.«Пиши нейтральные формулировки! – орал в ответ Биркин, уже почувствовавший лужу под своей задницей, -всегда можно обойтись нейтральными фразами!» «Ага, - усмехался я, - это типа что «обсуждали ценовую политику», когда меня на три буквы послали?» «Типа да-а-а! – ревел в ответ кикимор, выкатывая буркалы.Я пожимал плечами: если нейтральные – на фига вообще сыр-бор разводить?

И вот, на стоянке я довожу экраны посещения до ума. Не только выдумываю нейтральные фразы, но и полностью их заполняю. Потому никому из клиентов я их не показываю. А страницы они мне пропечатывают заранее. Да, почти на всех клиентов имеются заготовки с печатями в последней колонке. Остается только проставить названия в первой ячейке, во второй – выдумать «нейтральную формулировку», в третьей расписаться за хозяев разными чернилами, для чего в моем бардачке всегда дежурит набор гелевых и шариковых ручек разных цветов. Конечно, не все печати в наличии, самым принципиальным приходится подсовывать дебильную бумагу, унизительно при этом оправдывая контору. «Нет, поймите, мы сами себе хозяева со всеми полномочиями, но…». А клиенты в ответ ухмыляются: «Да-да. Не грузи, вы же под колпаком. Вообще, ты, Демьян, хороший парень, мы видим твои старания, но ЗЕА – говно, и цены у вас – космос». И прибавляют: «нашел бы уже нормальную фирму». Ха-ха, и где? Здесь не Москва. Спасибо и за эту.

Маршрутники - самое трудоемкое дело. И главная подлость в том, что после командировки мы их сдаем и заполняем ту же таблицу в компьютере, но уже в подробных деталях! В чем и была гениальная идея кикимора: сравнивать и ловить нас на вранье. Но с нейтральными формулировками он облажался. Хотя и затрахал до изнеможения, что для него тоже результат.

«Маршрутники»

Сделано. Ставлю птичку - V

«Маршрутники» V

 

Другое дело скидки.

Скидки

Конверт. Белый. Не с письмом. С купюрами. Не заклеен. В углу карандашом написано: «Фармлидер», июль 400». Внутри четыре сотенные бумажки, и квиток с расчетом бонуса: один процент от суммы заказов. Вот в бумажном квитке стоит цифра 1%:. Это ставка их скидки. А вот сумма отгрузок – 40 тысяч. Рублей. Один процент от сорока тысяч - четыреста ре. Заказал на сорок тысяч, вернул себе четыреста рублей. А если бы возвращалось десять? При их пятнадцати пунктах? У хозяйки был бы интерес. И я бы легко миллион отгрузил. А кто будет брать миллион за процент, какой дурак? Говорю дебилу –пробей ты десять процентов, увидишь, как дело попрет! Что это за откат один процент?» А в ответ визг «У вас есть все инструменты, надо просто уметь работать!» То есть требовать за процент миллиона? То есть и да.

Нравственная дилемма.

Я давно развес июльские скидки, а этот конверт остался. Директриса «Фармлидера» Елена Борисовна уехала в отпуск на Белое море. У нее там родня. В последний визит поцеловал дверь с табличкой «директор», уточнил в бухгалтерии про ее отпуск, отметился и слинял с конвертом в папке. А месяц назад я его отдал не без изящества. В ее кабинете, за компьютером у окна уставился в экран монитора угрюмый верзила в кожанке. Лицо у него было плохое. Но хозяйка легким кивком показала, что он не помеха. Итак, диспозиция: пластиковые окна, старые панели на стенах, черные телефоны, т-образный стол с ноутбуком,стулья по бокам, и в углу угрюмый человек с отвисшей губой, водящий пальцем по записям, словно неграмотный. Он мог бы быть кем угодно. В такой ситуации даже шоколадки не дарят. Я же прочирикал в дверях – а вы еще не в отпуске? И поднял выше повыше папку, типа, привез документы, Борисовна поманила ладошкой, я обошел стол, на ходу чирикая проверенный комплиментарный пассаж «а что это вы уезжаете летом на Белое море?!» "Не зимой же мне тудо-а ехо-ать?" – «окала» в ответ, как и положено исконным поморам, поджарая брюнетка в темных очках. Я доставал из папки какую-то чушь, сам же склонялся над ее плечами незаметно скидывал конверт в заранее выдвинутый ящик стола. Ящик она тут же задвигала. Мы еще немного болтали , и я удалялся, довольный собой.

Верзила ничего не заметил. Какой я молодец!

А ведь раньше я терзался муками совести! Краснел и стеснялся! Как так – взятки совать?! А если люди обидятся?! А если….

Тремор сняла замдиректора крупной медицинской компании. Моложавая и надменная, разглядывая перламутровый маникюр на усеянных золотом пальцах, в ответ на робкое заикание о форме премирования, она промурлыкала: «Что значит, «как возвращать нам наш бонус»? Да как обычно, в конвертах».

«Как…. Обычно»

Да, бежит время. Теперь в зеркале отражается не целомудренный юноша, а истый «заносчик», что может доставить в любой кабинет любой суммы мзду. Нипочем не поверить, что онбыл неопытен и нерасторопен! Сегодня, без ложной скромности, я могу смело отнести себя к признанным мастерам этого дела.

В контрольном листе поставил напротив слова «скидки» птичку.

«Скидка» - V

И что характерно, в «Портфеле менеджера» бонусы не фигурируют. Реальные рычаги, а Биркин их ими не числит! Зато есть маршрутники и чеки. Ах, простите: экран визита и коммуникативный контент.

Выдохните. Перекурите. Сейчас будет нудное, но без него – никуда. Вообще без этой ерунды – никуда. Один раз надо про нее рассказать – и адье. Но ведь надо!

Пе-ре-ку-ри-те!

….

Чеки

Значит, наше ЗЕА – фармдистрибутор. Тягает из-за границы снадобья и поставляет их в наши аптеки. Поставляет с отсрочкой, то есть, мы привозим товар, а деньги забираем две недели спустя. Или месяц, по-разному. А по правилам «мина-фина» оплата должна фиксироваться в памяти кассового аппарата, и на нее должен быть выбит чек. То есть, мы сначала отвозим товар, через месяц забираем деньги, сдаем их в кассу и выбиваем чеки, которые привозим клиенту назад. Если клиент активно работает, чеков накапливается уймища-уйма, а поскольку их отвозим не сразу, то в кучах начинается полный бардак. Вообще, отвозить их должны экспедиторы, а не мы, манагеры, как было до кикимора. Тогда система работала как часы. Чеки прикалывали к накладным на новый товар, экспедиторы его привозили и никаких проблем! Никто не заморачивался! Бухгалтерия выбивала накладные, смотрела, есть ли чеки месячной давности, видела, что есть и подкалывала! Но наш звездюк все отменил. Переложил эту обязанность на манагеров. И, главное, представил свою инициативу как великое одолжение! «Это способ глубокого контакта с клиентом!» - орал он, носясь между столов, - «не благодарите!» «За что мы должны тебя благодарить? – выпучив глаза, спрашивали мы. «Как за что? Да я же нашел «коммуникативный контент!» Это же часть портфеля менеджера! Вы теперь можете спокойно сидеть у клиента, у вас есть причина! Будете сверять чеки, поставки, заодно и планы обсудите, чайку попьете» «А просто так чай попить, без чеков нам – не?» Биркин только отмахивался.

«Коммуникативный контент»! Слова-то, слова – где он их набирается?!

Теперь главное, чтобы он не добрался до «дна портфеля». До третьей «идеи».Ее дебильность была обсмеяна еще весной.

Россыпь чеков с квитанциями лежит на сером плюше чехла, словно карточная колода. Их надо рассортировать по конвертам, лежащим на переднем сиденье. Обычные почтовые конверты без марок, те же, что и для откатов, с фамилиями клиентуры: …ИП Гладких, ИП Николаев, ИП Бенцман, ИП Бобров, ИП Прудников… - берешь чек…… под скрепку… в конверт в папку... Начинаешь работу. Руки мелькают, словно челноки ткацкого станка туда-сюда, туда-сюда…На заднее сиденье – на переднее, папка, конверт, папка, конверт…

10 минут…

И кресло пустое.

Стопка конвертов.

Кончено.

«Чеки» - V

Теперь…

«Заявки»

На сборке листов А4, пробитых толстой скобой – нашем фирменном прайсе, поверх данных о фирме зеленым фломастером выведено: ИП Аверкина -ГРИППОЛ!!! – 10.

Я заявки не беру, их телефонистам сбрасывают. Но эту взял лично. Она от бабы с прокуренным голосом, красным лицом и сивой челкой. От лютой должницы Аверкиной. Я о ней уже говорил. Ставим птичку.

«Заявка»V

А взял потому, что так думаю вытащить ее недоплату. Баба ноет, что денег, но если она получит вакцину, тогда вернет долг. А вакцина – дефицит. И я пообещал. Пообещал, чтобы вытянуть долг. Тут довольно сложная схема. Там и ее, аверкинское, ООО, нужное для коррупции, и сама коррупция с местной больничкой, и наличка, что появится у Аверкиной после пропуска через свои руки гриппола. Аверкина положит на прилавок бабки, начнет читать левую накладную на «привезенный товар», что выгружать экспедиторы из «Газели»… как бы будут выгружать, я же подсуну ей ордер на сумму долга, цапну деньги и мы смоемся. Пока это, конечно, фантазия, но я чувствую, что дело к тому и идет. Не штрафы же получать!

Да вот такая идея. Приехать, деньги взять, товар показать, но не отдать, и стартовать восвояси. И я бы давно провернул операцию, но товар должнику же не отпускают! Кикимор закрыл отгрузку! А просрочка два месяца! Говорю – дай выбить заявку на сумму долга, я повезу сам! «Нет, не имею права». Все он имеет, собака! Ему просто нужен повод меня нагибать!

Блин, а в чем же прикол?

Хочу спать. Ладно.Теперь

«Фенька»

Фенька – это история зубозаговорная. Уводящая от темы панама. Отдушина, чтобы не психануть на отчетах. Чтобы начальник увлекся и забыл, с чего начал.Собственно, идея надуть Аверкину – отличная кость для жирной собаки с чеховской бородкой. Биркин ее ухватит! От пакостей у него всегда поднимается настроение,

«Фенька для начальства» - V

Начнем о ней говорить, и может быть, до «дна» портфеля опять не дотянем.

Гос-споди! Думал ли дембель советской армии, когда переступал порог родной части, что через двенадцать лет он будет сидеть на маленькой стоянке, прячась за чахлым автомобилем от нудного сторожа, перебирать бумажки и радоваться, что как-то разместил в своей жизни чужой дебилизм?! И это жизнь, к которой я триумфально готовился?!

Вот это все?

 

Бензин V

Гостиница V

Маршрутники - V

Скидки - V

Чеки - V

Заявки - V

Фенька - V

Это моя жизнь - на белой бумаге, оторванной от старого прайса?
Это моя настоящая жизнь?!

***

После воплей я обычно доставал бутерброды, открывал термос, наливал в кружку чай, клал на колени книжку и погружался в вольготную жизнь правильных бунинских пацанов. А насытившись, быстро завершал процедуру, одновременно чувствуя странный баланс между наведенным порядком и ощущением чего-то потерянного. Того, что вечно мной упускается. Загадочный флер оставался. Вскоре он выветривался, но через неделю ощущение повторялось опять, и снова я чертил галочки

Бензин V

Гостиница V

Маршрутники V

Скидки V

Чеки V

Заявки V

Фенька V

и снова орал: это моя жизнь?Впрочем, через неделю я удрученно себе возразил. «Нет, это не вся твоя жизнь». К ней прибавился еще один пункт

Бред Акция V

То самое «дно портфеля».