Нет у меня к Израилю любви с первого взгляда. У вас эта любовь появилась быстро? - жалуюсь я дочери, живущей там уже несколько лет.
- Сразу, папа! - с оптимизмом ответила она.
- Нам сначала здесь тоже не нравилось, пока не съездили за границу. Вернулись и сказали:
- Вот уж где Рай, так это - Израиль!
Рассказали мне родственники.
Если репатрианту что-то дают - значит это надо брать.
Что за Lesse-Passe никто толком не объяснил. Получив, отправился с ним в Германию. Вдруг примчусь обратно в Израиль, упаду на землю и скажу:
- Никуда теперь, моя Историческая Родина, от тебя не уеду!
Въехав в Польшу, протягиваю пограничнику оранжевую книжечку, словно загранпаспорт.
- Этот документ вам даёт только право вернуться в страну исхода и обратно - начал, было, польский пограничник...
Не сомневался, что получив пять евро, он станет гостеприимнее: -
- Мне этой купюры достаточно, чтобы вас пропустить. Вот только в Германию вас не пустят!
После восьми месяцев в Израиле, мне очень захотелось посетить старые еврейские кварталы, где бы смог насладиться ашкеназской кухней под задушевные песни на идиш. Мой первый город оказался Люблин. А, уж, как возмутился местный житель из-за моего незнания местной достопримечательности:
- Здесь же был Освенцим! Тут и духу то их ... - но осёкся, взглянув на меня - Там музей открыли - Добро пожаловать!
- Нет, уж, лучше вы к нам, на Колыму! Там тоже, говорят, музей открыли.
Прогуливаясь по чудесным улочкам Кракова и слушая песни на идиш из маленьких кафе, я пребывал в какой-то эйфории!
Если из Польши в Германию нельзя, то, войду из Чехии!
Словацкие горы Татры меня очаровали! Красоту дороги, повторявшей изгибы быстрой реки, окружали горы, украшенные лесом с чудесными красками осени! А вершины гор, словно короны, венчали старинные замки! Если бы я был в спортивной обуви, то вскарабкался к развалинам замков, прижался бы к их вековым стенам, прикрыл глаза и… Услышал бы звон рыцарских доспехов, цоканье копыт, скрип проехавшей кареты, шуршание бальных платьев...
Свои воспоминания об Европе всегда начинаю с красоты Татр!
У границы с Чехией останавливаю машину:
- Вы в Чехию? Нам по пути.
У КПП водитель поприветствовал знакомого пограничника, сообщив, что я его знакомый - так я въехал в Чехию без отметки в паспорте.
Наличные закончились быстрее, чем планировал. Все рассчитываются по пластиковым картам, и я решил провести эксперимент: а сколько продавцу потребуется времени, чтобы узнать об отсутствии денег на моём банковском счёте?
Протягиваю карту:
- Гамбургер, кока-колу и пачку Мальборо.
Сработало!
Первая мысль - электроника дала сбой!
Захожу в ресторан и делаю большой заказ - опять сработало!
В Праге в отеле "Rotonda":
- Номер люкс!
- Вам это обойдётся в 270 евро за одни сутки.
- А я у тебя о стоимости не спрашиваю!
В ресторане занимаю столик и отхожу за едой - шведский стол.
Возвращаюсь, отодвигаю журнал на немецком языке, и успокаиваю возмущенного владельца журнала:
- Сначала здесь появилась моя сумка, но места хватит. Приятного аппетита!
- Я с евреем за один стол не сяду!
- Ух, как я тебе сейчас 45-й год напомню!! - сказал я матом на русском!
Владелец журнала умчался в конец зала и, пока ел, косо посматривал в мою сторону.
Протягиваю пластиковую карту:
- На вашей карте написано: «Valid only in Israel».
Прошу вас оплатить наличными, банкомат к вашим услугам.
А банкомат-то денег мне не дал ...
Оставляю им оранжевую книжечку Lesse-Passe.
– Вот вам залог! Скоро вернусь с деньгами...
У меня же в кармане ещё один паспорт!
И тоже без отметки о прибытии в Чехию – словно меня сюда с самолета на парашюте сбросили!
Ну, и как "парашютисту" выбираться от сюда?!
Пытаюсь через Словакию, Польшу, Германию, Австрию - неудачные попытки заканчивались депортацией обратно в Чехию с отметкой в паспорте, запрещающей въезд в эти страны!
В иммиграционной службе сообщаю, что у меня украли паспорт, по которому я въехал в Чехию.
Сотрудница долго выясняла что-то по телефонам.
Вдруг со странным блеском в глазах сообщает:
- Ваш паспорт нашли. Он в полицейском участке.
- Где этот полицейский участок?
- У отеля "Rotonda"!
К оранжевой книжечке, как приложение, прилагался азартный двадцати четырёхлетний следователь женского пола.
Через несколько минут в участок прибежал, чтобы убедиться в моём аресте, администратор отеля с коробкой пирожных.
Не для меня, конечно, я в тот день был на диете!
Перед допросом в комнату вошёл уже знакомый мне переводчик:
- Свои права вы уже знаете наизусть! – произнёс он с иронией - Есть просьбы?
- Я требую Консулов России и Израиля и обязательно с представителями СМИ - у меня для них очень интересный материал: как чешская полиция оказывает частные услуги! А чья-то карьера "приказала долго жить"! – прошипел я уже в сторону следователя.
Сам не ожидал такой реакции: рьяная следователь резко побледнела и стала съезжать со стула!
Меня быстро увели из кабинета, оправдали и отпустили…
На четвёртый день, под выходные – когда Консульства не работают!
Автостопом по Европам
Из Чехии в Германию выбирался ночью через лес, ориентируясь по звёздам. Этому научился в молодости, когда увлекался туризмом и охотой. Мог несколько дней находиться в лесу и проходя десятки километров.
Нет, не собирался я вспомнить молодость, да и в Обществе Охотников меня не учили нарушать государственные границы. Это было оптимальное решение бежать из гостеприимной Чехии, в которую мне закрыли въезд на десять лет! Нельзя в Словакию - три года, в Польшу - шесть лет, в Австрию - пять лет, в Германию - шесть лет...
Мои практические исследования камер временного содержания и рацион питания задержанных в вышеупомянутых странах показали, что самое лучшее обращение с нелегалами - в Германии и в Австрии.
И значит добираться до России буду через Германию и Скандинавию, а не через Альпы "Тропою Суворова"!
Выхожу днём к скоростной магистрали и иду у обочины. Автозаправки и торговые центры расположены не далее чем через три километра. Останавливаются полицаи:
- Шнель в машину! Аусвайс!
Что-то сообщил по рации, и грубый голос ему что-то ответил.
- Эти козлы меня уже по компьютеру пробили?! - грусно подумал я.
Останавливаемся возле супермаркета на автостоянке.
- Выходи!
- Пайку местной баланды решили мне купить в тюремную камеру?! Ну, так я сейчас вам, козлам, перечислю: блок Мальборо, литр Смирновской!
- Мы привезли вас на автостоянку. где вам будет удобнее договариваться с водителями.
В течении трёх дней питаться одними яблоками, которые росли вдоль дороги. В Гамбурге захожу в местную синагогу:
- Я не ел три дня...
Раввин куда-то отлучился и вернулся с большим пакетом… Яблок!
- Приятного аппетита!
В городе у Северного моря оказался поздно вечером и не смог найти порт с паромной переправой. Спросить - проблема! В Германии в это время суток на улице можно встретить только соотечественника и, как правило, на автопилоте. Разрешу вопрос с ночлегом, а с утра продолжу поиски порта и - на пароме в Данию!
За два месяца экстремально-романтического путешествия внедряю опробованный метод: "Моё Know-How № 7"!
В рейсовом автобусе подхожу к водителю:
- Мне нужен полицейский участок и прошу сообщить, когда вы будете проезжать мимо.
- На этом маршруте я не буду проезжать мимо полицейского участка. Могу связаться с диспетчером, и на конечной станции вас будет ожидать полицейский автомобиль?
- Zer Gud!
Через пару минут водитель сообщил, что полицейский автомобиль уже следует к конечной автобусной остановке.
Ай, да сервис! Приключения - продолжаются!
На полицейском Форде меня подвезли к зданию из стекла и алюминия. Бизнес-центр, что ли? В очередной раз перед представителями правопорядка воплощаю свой метод:
- Я попал в экстремальную ситуацию и вынужден добираться домой автостопом. Мне нельзя в вашу страну шесть лет, но я явился добровольно и считаю, что своим поступком не заслуживаю такого вида наказания, как изоляция от общества.
Личный опыт на самом себе показал:
Во-первых - представители правопорядка имели неосторожность ознакомить меня с Женевской Конвенцией и свои права я знал.
Во-вторых: -полиция не любит иностранцев, потому что нужно приглашать переводчика, представителя Консульства, полномочного вести переговоры.
В-третьих: нелегал - не преступник, нелегал - проблема! Содержание, питание, одежда, медпомощь, переговоры с Консульством, его транспортировка и ещё многое…
В-четвёртых: - полиция не любит просящих.
- Вы сам можете решить свои проблемы? Флаг вам в руки!
Конечно, они спросят: где вы собираетесь спать, на чём ехать и что будете кушать, не нарушая законов их страны?
В-пятых: - как худший вариант - моя депортация обратно в Чехию. Везти через всю Германию! А за чей, позвольте спросить, счёт? А примет ли меня Чехия?!
Пока дежурный полицейский связался с начальством, пока искали переводчика, я заснул у них в кресле. Дежурному, видимо, захотелось того же, и меня пригласили в номера:
- Вас эта камера устраивает?
- Спасибо, что не Бухенвальд!
Полицейские не обиделись... Конечно, я извинился.
- Выспались? - спросил русскоговорящий полицейский - Вы свободны. Нам показалось, что вам вчера негде было спать. С вами, если вы не возражаете, хотят побеседовать представители иммиграционной службы, они в том кабинете.
В комнате с мягкой мебелью и журнальным столиком сидели два русскоговорящих парня, лет по тридцать пять.
- Вы третий раз нелегально пересекли границу Германии. Возможно, вы хотите иммигрировать в нашу страну? Вам необходимо заполнить вот эти бланки, и мы вас отвезём сейчас в лагерь для переселенцев.
- Спасибо за предложение, но мой ответ будет отрицательным.
- Мы хотим предложить помощь - покупаем билет до Берлина, где вы решаете свою проблему в Посольствах России и Израиля. Или: вы две недели под арестом. Это – закон! Потом вас сажают в самолёт компании Lufthansa и вы летите в Москву, Петербург, Тель-Авив.
- Есть ещё один вариант - ответил я - Еду в Бремен к моим друзьям, занимаю денег, покупаю билет и покидаю вашу страну.
Парни на немецком переговорили между собой:
- Минут через сорок мы вернём ваш паспорт с визой на десять дней. Вам хватит десяти дней?
- Zer Gud!
У паспорта с временной визой оказалось приложение: письмо на трёх листах с печатями, которое я должен отдать пограничнику при выезде из Германии. Иначе меня объявят в розыск!
В обществе Красный Крест работали бывшие соотечественники. Я помахал перед ними письмом на трёх листах - кажется, никто ничего не понял на немецком.
- Мне для перемещения через Скандинавию необходимы консервы, концентраты, крупы, сигареты и кое-что из одежды.
От друзей услышал:
- Ты в первый раз в Бремене, да ещё и без знания языка ... Где же ты это взял?!
- Вот вам сорок адресов в Гамбурге и тридцать два адреса в Бремене.
Не сразу заметишь монумент Бременские Музыканты. Установлен он у кафедрального собора Св. Петра, в высоту метра три. К музыкантам из сказки он никакого отношения не имеет. Был установлен лет 600 назад и символизирует: Ослик - это народ, который тянет на себе армию - Собаку, министров - Кота и самого короля - Петуха.
Десять дней пролетели как один. У приятеля денег не оказалось. Письмо кто-то взял перевести и не вернул. На восток - нельзя, на юг - нельзя.
А не поехать ли мне на запад?!
Нет, не собирался я вспомнить молодость, да и в Обществе Охотников меня не учили нарушать государственные границы. Это было оптимальное решение бежать из гостеприимной Чехии, в которую мне закрыли въезд на десять лет! Нельзя в Словакию - три года, в Польшу - шесть лет, в Австрию - пять лет, в Германию - шесть лет...
Мои практические исследования камер временного содержания и рацион питания задержанных в вышеупомянутых странах показали, что самое лучшее обращение с нелегалами - в Германии и в Австрии.
И значит добираться до России буду через Германию и Скандинавию, а не через Альпы "Тропою Суворова"!
Выхожу днём к скоростной магистрали и иду у обочины. Автозаправки и торговые центры расположены не далее чем через три километра. Останавливаются полицаи:
- Шнель в машину! Аусвайс!
Что-то сообщил по рации, и грубый голос ему что-то ответил.
- Эти козлы меня уже по компьютеру пробили?! - грусно подумал я.
Останавливаемся возле супермаркета на автостоянке.
- Выходи!
- Пайку местной баланды решили мне купить в тюремную камеру?! Ну, так я сейчас вам, козлам, перечислю: блок Мальборо, литр Смирновской!
- Мы привезли вас на автостоянку. где вам будет удобнее договариваться с водителями.
В течении трёх дней питаться одними яблоками, которые росли вдоль дороги. В Гамбурге захожу в местную синагогу:
- Я не ел три дня...
Раввин куда-то отлучился и вернулся с большим пакетом… Яблок!
- Приятного аппетита!
В городе у Северного моря оказался поздно вечером и не смог найти порт с паромной переправой. Спросить - проблема! В Германии в это время суток на улице можно встретить только соотечественника и, как правило, на автопилоте. Разрешу вопрос с ночлегом, а с утра продолжу поиски порта и - на пароме в Данию!
За два месяца экстремально-романтического путешествия внедряю опробованный метод: "Моё Know-How № 7"!
В рейсовом автобусе подхожу к водителю:
- Мне нужен полицейский участок и прошу сообщить, когда вы будете проезжать мимо.
- На этом маршруте я не буду проезжать мимо полицейского участка. Могу связаться с диспетчером, и на конечной станции вас будет ожидать полицейский автомобиль?
- Zer Gud!
Через пару минут водитель сообщил, что полицейский автомобиль уже следует к конечной автобусной остановке.
Ай, да сервис! Приключения - продолжаются!
На полицейском Форде меня подвезли к зданию из стекла и алюминия. Бизнес-центр, что ли? В очередной раз перед представителями правопорядка воплощаю свой метод:
- Я попал в экстремальную ситуацию и вынужден добираться домой автостопом. Мне нельзя в вашу страну шесть лет, но я явился добровольно и считаю, что своим поступком не заслуживаю такого вида наказания, как изоляция от общества.
Личный опыт на самом себе показал:
Во-первых - представители правопорядка имели неосторожность ознакомить меня с Женевской Конвенцией и свои права я знал.
Во-вторых: -полиция не любит иностранцев, потому что нужно приглашать переводчика, представителя Консульства, полномочного вести переговоры.
В-третьих: нелегал - не преступник, нелегал - проблема! Содержание, питание, одежда, медпомощь, переговоры с Консульством, его транспортировка и ещё многое…
В-четвёртых: - полиция не любит просящих.
- Вы сам можете решить свои проблемы? Флаг вам в руки!
Конечно, они спросят: где вы собираетесь спать, на чём ехать и что будете кушать, не нарушая законов их страны?
В-пятых: - как худший вариант - моя депортация обратно в Чехию. Везти через всю Германию! А за чей, позвольте спросить, счёт? А примет ли меня Чехия?!
Пока дежурный полицейский связался с начальством, пока искали переводчика, я заснул у них в кресле. Дежурному, видимо, захотелось того же, и меня пригласили в номера:
- Вас эта камера устраивает?
- Спасибо, что не Бухенвальд!
Полицейские не обиделись... Конечно, я извинился.
- Выспались? - спросил русскоговорящий полицейский - Вы свободны. Нам показалось, что вам вчера негде было спать. С вами, если вы не возражаете, хотят побеседовать представители иммиграционной службы, они в том кабинете.
В комнате с мягкой мебелью и журнальным столиком сидели два русскоговорящих парня, лет по тридцать пять.
- Вы третий раз нелегально пересекли границу Германии. Возможно, вы хотите иммигрировать в нашу страну? Вам необходимо заполнить вот эти бланки, и мы вас отвезём сейчас в лагерь для переселенцев.
- Спасибо за предложение, но мой ответ будет отрицательным.
- Мы хотим предложить помощь - покупаем билет до Берлина, где вы решаете свою проблему в Посольствах России и Израиля. Или: вы две недели под арестом. Это – закон! Потом вас сажают в самолёт компании Lufthansa и вы летите в Москву, Петербург, Тель-Авив.
- Есть ещё один вариант - ответил я - Еду в Бремен к моим друзьям, занимаю денег, покупаю билет и покидаю вашу страну.
Парни на немецком переговорили между собой:
- Минут через сорок мы вернём ваш паспорт с визой на десять дней. Вам хватит десяти дней?
- Zer Gud!
У паспорта с временной визой оказалось приложение: письмо на трёх листах с печатями, которое я должен отдать пограничнику при выезде из Германии. Иначе меня объявят в розыск!
В обществе Красный Крест работали бывшие соотечественники. Я помахал перед ними письмом на трёх листах - кажется, никто ничего не понял на немецком.
- Мне для перемещения через Скандинавию необходимы консервы, концентраты, крупы, сигареты и кое-что из одежды.
От друзей услышал:
- Ты в первый раз в Бремене, да ещё и без знания языка ... Где же ты это взял?!
- Вот вам сорок адресов в Гамбурге и тридцать два адреса в Бремене.
Не сразу заметишь монумент Бременские Музыканты. Установлен он у кафедрального собора Св. Петра, в высоту метра три. К музыкантам из сказки он никакого отношения не имеет. Был установлен лет 600 назад и символизирует: Ослик - это народ, который тянет на себе армию - Собаку, министров - Кота и самого короля - Петуха.
Десять дней пролетели как один. У приятеля денег не оказалось. Письмо кто-то взял перевести и не вернул. На восток - нельзя, на юг - нельзя.
А не поехать ли мне на запад?!