Сила привычки
Только не подумайте, что я всех баб считаю недалёкими профурсетками. Я в принципе не самого лучшего мнения об интеллектуальных способностях и моральных качествах всех людей в целом, вне зависимости от гендерной принадлежности. К тому же у меня в друзьях есть и умные, и порядочные женщины. И в некоторых случаях эти два качества сочетаются, но Ася к этим счастливым исключениям не относилась ни по одному из пунктов.
Я и сам, положа руку на сердце и самое дорогое, человек не блестящего ума, а в молодости и подавно им не был. Одна только способность жениться на ком попало после пары месяцев знакомства точно не может свидетельствовать о высоком уровне IQ. Ложку в ухо не несу и то славно...
Но тупость — тупости рознь. Одно дело пальцы в розетку совать или горячий утюг вместо телефона к уху прикладывать, а другое — банчить хмурым у здания Госнаркоконтроля. И в скудоумии некоторых своих поступков героиня рассказа была впереди планеты всей.
За полгода после свадьбы Ася умудрилась проебать мне мозг насквозь. И дело даже не в том, что она каждый вечер бренчала на пианино и блажила оперным голосом одну и ту же хрень. Готовилась к какому-то конкурсу. Это можно было и потерпеть хотя бы ради глубокого минета, искусством коего в совершенстве владеют все вокалистки классической школы. Поверьте моему немалому опыту — если перед вами станет выбор между гимнасткой-медалисткой и солисткой студенческого из хора — смело выбирайте последнюю. Не ошибётесь. А с гимнасткой вы только устанете, заработаете остеохондроз, защемление шейного нерва и синяк на лобке.
Вообще я считаю, что творческие люди должны жениться только согласно общим интересам и профессиям. Надо поделить пациентов на касты. Художникам с поэтами ещё можно разрешить смешиваться, как более «тихим» психам, но каста музыкантов должна будет вступать в брак только с себе подобными. Чтобы через пару месяцев после свадьбы влюблённых находили мёртвыми. У кого череп кларнетом проломлен, у кого тромбон в жопе торчит. Все счастливы и умерли в один день...
Причиной моего решительного разрыва не стала даже злоебучий Асин кот, который зассал в моём доме всё что можно. Я уж не знаю на какой помойке она отыскала это инфернальное создание с перманентным энурезом. Ася назвала кота Воландом. Что-то мистическое и впрямь было в этом животном, потому что позднее, уже после развода, наличие отчётливо выпирающих яиц, отчаянной страсти метить углы и трахать мягкие игрушки, не помешали Воланду растолстеть, а потом неожиданно окотиться и стал Воландиной.
Может оно и вправду поначалу считало себя котом, а потом перешло в другой лагерь? В любом случае все проблемы и вонь по жизни от таких вот межующихся мутных пидарасов, что от котов, что от людей.
В ответ на принесённого ко мне в дом невоспитанного кота-трансгендера я завёл собаку. Точнее — она завелась сама. Шеф на работе по пьяни купил двух щенков московской сторожевой и одного присиропили мне. Я просто не смог устоять перед этим плюшевым чудом, которое из себя представляла моя Бастинда.
Вот тут я и окончательно понял по реакции с кем пытаюсь связать свою жизнь. Когда я принес щенка, Ася заявила: «Выбирай, либо я, либо собака». Мне одному кажется странным, когда человек ставит себя на один уровень с собакой? И я ответил: «Естественно — собака...». Ася заткнулась, кот-гермафродит переехал обоссывать квартиру её бабушки, а в доме ненадолго воцарились гармония и спокойствие.
Бастинда потом не раз спасала меня от разного рода неприятностей, включая самые страшные. Как-то мать сдуру открыла двери не спрашивая, меня ждала с работы, а там девка непонятная в белом халате: «Скорую вызывали?». Баська вовремя вышла, встала рядом с матерью и сказала «гав» один раз. Так она не разговорчивая была, лаяла редко. Девка молча развернулась и сдристнула из подъезда. Мать закрыла дверь и решила понаблюдать в глазок. Через минуту вслед за девкой мужик вышел, за углом стоял, прятался. Совсем не похожий на санитара...
Потом по ящику передавали про банду гастролёров, которые под видом скорой хаты выносили. Причём хозяев не жалели... В общем, не ошибся я тогда с выбором друга.
Последней каплей на моё темечко перед расставанием стал Асин день рождения. Так случилось что на работе в этот день в кассе не оказалось налички. Кто помнит девяностые, тогда редко получали зарплату вовремя. У нас же таких проблем почти не было, просто небольшой форсмажор с оплатой заказа. Деньги железно должны были появиться завтра.
За неимением средств на серьёзный подарок я стрельнул сколько смог у коллег, купил винца, связку бананов, к которым именинница была неравнодушна, кассету с Асиным любимым фильмом «Битл Джус» и вернулся домой.
Лучше бы я не возвращался, потому что после скромных подношений на меня посмотрели, как на говно. Весь вечер высказывались претензии на тему какой я хреновый и как Ася хотела помаду «Ив Роше», на которую намекала уже неделю. Все объяснения и уверения в том, что все помады мира Асе купят по получению зарплаты буквально на следующий день и нижайшие просьбы чуть-чуть потерпеть не привели к результатам. Ася трахала, высушивала и снова ебла мне мозги до полуночи, пока не устала и не уснула.
Когда в контору привезли бабки, я сразу отпросился с работы, и мы пошли в фирменный магазин «Ив Роше» выбирать эту дурацкую помаду. И купили её. И Ася даже малость оттаяла, хотя по её личику всё равно было видно, что помада позарез нужна была вчера, а сегодня это уже не тот торт и не та вишенка. А вечером нас позвала в гости на другой день рождения одна супружеская чета. И Ася передарила эту помаду хозяйке...
Я человек не жадный, хоть этот кусочек парафина с вазелином в тюбике стоил тогда каких-то неприличных денег. Если бы сей щедрый жест не имел предыстории с выносом мозга — даже слова бы не сказал. Но я очень не люблю, когда мою нервную систему тревожат почём зря, поэтому по пришествии домой задал резонный вопрос: «Какого хрена?!». Зачем меня вчера на протяжении нескольких часов насиловали в мозг без лубриканта из-за, как оказалось, не очень-то нужной вещи? Из-за безделицы, с которой сегодня так демонстративно легко расстались, и которая точно не стоит ссоры с любимым и родным человеком? Не получив внятного ответа, я велел Асе собирать манатки и ездёхать туда, где её так чудесно воспитали...
Вполне возможно, что, сделав скидку на «молодо-зелено» мы бы и помирились потом, но Ася была для этого слишком тупой. Вместо того, чтобы поехать домой, испугавшись «что бабушка заругает», эта шаболда пошла к моему «товарищу», что жил неподалеку, заливать горе алкоголем и затыкать «дыру в разбитом сердце» первым попавшимся членом. Где и потусовалась так пару недель, и только потом, когда её попросили на выход, добралась до родных стен. После такого расклада ни о каком примирении, понятно, не могло быть и речи.
После этого Ася начала мне периодически мстить, и, по всей вероятности, делает это до сих пор, рассказывая обо мне всяческие небылицы. Например, она распространяла упорные слухи что мы с моим другом Геной — гомики. При этом она сама с этим самым Геной жила. Есть такие бабы, пока «круг почёта» не сделают по друзьям бывшего мужа, не успокоятся...
Геннадий тогда честно испросил у меня благословения и признался в захлестнувших к Асе чувствах, на что я перекрестил его трижды, поцеловал в лоб и пожелал удачи. К слову, Гена оказался терпеливей меня, и продержался года полтора... Ох, хлебанул тогда парниша, но я его честно предупреждал.
Абсурд заключался ещё и в том, что Ася ревновала Геннадия и запрещала ему со мной общаться. Как-то раз, когда Генка слинял ко мне отдохнуть от «счастливой семейной жизни» дерябнуть коньячку на кухоньке за душевным разговором. Разошлись уже под утро, так Ася за это время изрезала его любимые домашние спортивки в тонкую полосочку. И разукрасила обои в спальной комнате нестираемым маркером лозунгом: «ГЕНА ПИДАРАС».
Ещё в детстве читал что психически нездоровые люди в состоянии психомоторного возбуждения «любят» резать на полоски бумагу. А уж спортивные штаны методично в бахрому, это точно диагноз...
В целом же, если отбросить недостатки характера и не жениться, то Ася была весёлой и прикольной тёлкой. Просто надо было оставаться любовниками, а не печати в паспорта ставить. Спустя годы смешит любой негатив, да и тёплые воспоминания есть, куда без них.
Как-то раз, уже расставшись, но ещё будучи официально женатыми мы случайно пересеклись на какой-то гулянке и завалились с ней ночью в гостиницу «Томь» тряхнуть стариной. Времена были постсоветские и вопрос «куда вы с девушкой» ещё не потерял своей актуальности. Тётеньке на ресепшене было в принципе наплевать на наш моральный облик, но принципы и жадность требовали получить с парочки за снятие двухместного номера соответствующую мзду.
Тётка уже потирала руки в предвкушении, а мы паспорта достаем и штампы показываем. Мол — мы муж и жена, нам можно. Женщина не смогла скрыть своего удивления. Она всякое за свою карьеру повидала, но, чтобы муж собственную жену в четыре утра пьяную в гостиницу привел трахаться, такого на её веку явно не было...
Но самое смешное во всей этой истории не это. После того как мы поженились, Ася взяла мою фамилию. А после развода вернула обратно девичью. А потом опять вышла замуж за другого Петрова. Сила привычки, хуле... В общем, могла бы фамилию не менять, всё равно пришлось.
(Рассказы из серии «Палка с одним концом». «Победа над разумом»)