Страшилки для взрослых возвращаются (часть 2) Призраки Голливуда
— Я ваш новый хозяин, Бэрримор, — процедила широкоплечая афроамериканская бабища.
Ага, стало быть, квоты на всякое ЛГБТ отныне и на контору распространяются, — смекнул стажёр. — Вот почему у неё имя Джордж.
— Сэр, йес, сэр! — отчеканил Барри, и полагал, что не ошибся.
— За мной! — скомандовала Фуфловски и тяжёлой поступью Командора почапала по коридору. Барри послушно семенил следом, тщательно стараясь, чтоб его походка выглядела пружинистой и энергичной.
Он размышлял о легенде, которую утром услышал в конторе. Мол, чтобы выполнить разнарядку по инвалидам и не брать с улицы непонятно кого, Джордж Фуфловски распорядилась отрубить кому-нибудь два пальца.
— Слушай меня, стажёр, — начала новая начальница. — Страшные сказки для взрослых американцев расползаются пугающими темпами.
Бэрримор сосредоточено кивал и конспектировал.
— Есть информация, что источник в Голливуде, сечёшь? Как ты понимаешь, разную фигню там придумывать умеют... Знаешь, к чему идёт? Потеряют люди почву под ногами, перестанут чтить заветы Сороса и Вицлипуцли, или того хуже, выберут в президенты какого-нибудь коммерса или актёришку, и всё! Понеслась звезда по кочкам! Вот, изучай!
И начальница швырнула на стол пачку свежераспечатанных, ещё тёплых текстов.
Макет Луны в натуральную величину
В девяносто втором, едва получив диплом ВГИКа, он уехал в США. Все побежали, и я побежал, — оправдывался неунывающий паренёк. Был он неказистый, рыжий, большеухий, ну чисто спаниель. И в Голливуде никаких ролей не получал вовсе. Даже в рекламе собачьего шампуня.
Рыжий не закисал в собственных печалях и в это утро снова отправился попытать счастья. Вдоль тротуаров уныло покачивались искусственные пальмы, выгоревшие от естественного калифорнийского солнца.
Видит — очередь у павильона. Надо занять, вдруг путёвку дают в санаторий или сапоги заграничные выбросили. Очередь оказалась небольшая и какая-то невесёлая — сисястые, задастые и глазастые красотки в таких унылых тусовках не участвуют. Оказалось, кастинг на роль самурая.
— Кто последний? — спросил рыжий.
— Эй эм, — обернулся Том Круз, — за мной просили не занимать.
Рыжий философски выматерился и побрёл дальше навстречу знойному ветру с пустыни Мохаве.
Под облезлым деревом старая чернокожая цыганка с орлиным носом, покуривая трубку, просила милостыню. Для защиты от палящего солнца на ней было две бейсболки — одна козырьком вперёд, вторая назад — из-за чего цыганка была похожа на Шерлока Холмса.
Рыжий порылся в карманах и протянул доллар. Причём выбрал самую чистенькую и ровненькую купюру, потому что наличные доллары в Америке жуть какие жмаканые.
Цыганка уставилась на него своим стеклянным глазом.
— Эй, бабка, — удивился рыжий, — мало, что ли? — и полез в карман за добавкой.
— Что ты, касатик, просто ты первый, кто поделился деньгами.
— Ну ты, мать, даёшь... а чего ж тут торчишь?
— Желания исполняю, — улыбнулась цыганка.
Рыжий сначала не поверил. Потом вспомнил: Голливуд это ж то самое место, где сбываются мечты!
— Есть у меня одно, заветное! Получать все роли, которые только захочу! Гений, шизофреник, брат шизофреника, людоед, людоедоед, Джек Ричер, Ричи Джексон, всё, что захочу, понимаешь?
— Не самая оригинальная мечта для планктона на фабрике звёзд.
— И филигранно играть по любой системе, понимаешь? — не унимался рыжий. — Станиславского, Немировича-Данченко, Рабиновича-Зайченко...
Цыганка, и не такого насмотревшаяся, скептически пожала тощими плечами.
— Может, всё-таки миллион долларов и яхту?
Рыжий категорично замотал головой:
— Давай так: роли Гамлета и псковского десантника.
— Касатик, побойся вуду... ну какой из тебя десантник, а тем более принц датский? Рыжий, лопоухий... Давай хотя бы Ван Гога? А про Галета думать забудь, все актёры мечтают получить эту роль, и практически никто не получает...
Парень нетерпеливо топтался на месте, ветерок трепал рыжую шевелюру. Невдалеке среди мусорных контейнеров прятался целый пиратский корабль, готовый к новым кассовым провалам.
— Математическая вероятность... вэрдан грундо нанэ, — бормотала старуха, загибая пальцы, — сто тыщ лоботрясов в актёрской гильдии, раз в десять лет экранизация... мэн пирани шукар нанэ... твоя вероятность один к ста тысячам.
— Да? А Смоктуновский вообще дважды сыграл! Как тебе такое? Вот пожалуюсь в профсоюз колдунов и шаманов...
— Окей, касатик, сбудется твоё желание, сейчас займусь, — вздохнула старуха и сосредоточенно забормотала:
— Ван, чу, фри... лёли пхабай прэчинава, хоп-хоп-хоп, епаш тукэ епаш мангэ, хоп-хоп-хоп...
Рыжий взглянул на часы и пошёл себе, в радостном предчувствии напевая песенку «Цэн оклок поцман». Потому что как раз было десять утра, а в школе он учил немецкий, и только здесь узнал, что поцман это почтальон.
Обратная сторона мечты
Однажды весной, в час небывало жаркого заката, в турецкой Анталии появились два гражданина. Первый, в патриотических звёздно-полосатых шортах, был пенсионером и посещал курорты разной степени роскоши по нисходящей. Второй — тоже пенсионер, бывший псковский десантник — после многолетних традиционных отпусков в деревне впервые оказался на курорте.
Они двигались навстречу друг другу. Они сближались. И встреча произошла.
— Понимаешь, сынок, я во Вьетнаме защищал свою страну — сказал Джон, когда вторая бутылка подходила к концу. И как бы невзначай повернул свой орлиный профиль, чтобы эффектнее выглядеть в контровом свете закатного солнца.
— Вот ты долбень, какую такую страну? — ответил «сынок», который был всего на пару лет младше. — Когда это несчастный Вьетнам на неё нападал?
Джон вскочил, и седые волосы развивались на ветру.
— Да как ты посмел? — гневно перекосился его перекошенный рот и от этого выровнялся.
Решено было выяснить отношения по-мужски. Джон предлагал дуэль, и даже вытащил из рюкзака неведомо как миновавший таможни наградной пистолет с магазином на восемь патроном. Иван, громко смеясь, предложил сыграть пистолетом в гусарскую рулетку и даже уступил Джону право начать первым.
Джон в ответ высказал идею сразиться на поле для гольфа, Иван смеялся пуще прежнего. Решение найти не удавалось.
— Ну что, на коня? — Иван разлил по рюмкам остатки столичной и, чтоб не ставить на стол пустую посудину, попытался примостить её где-нибудь под ногами.
— Айван, а правда, что псковские десантники умеют об голову бутылку разбивать? — вдруг вспомнил Джон. — Покажешь?
— Запросто! — сказал Иван и шандарахнул Джона бутылкой по кумполу.
Лучше в порно, чем никогда
Где-то в сценарной комнате.
— Правда ли, что порно-актёры фотографируются на паспорт актёра в 16 и 25 сантиметров?
— Парни, хватит дурачиться, предлагаю такую историю: приходит медсестра к сантехнику...
— У русских был такой сюжет, «Афоня» называется.
— А не замахнуться ли нам на нашего сами знаете кого?
ТИТРЫ: Старый Король, отец Гамлета, был человеком чести, но жизнь его была полна секретов...
ХХХ Century Fox представляет
ПАНТАЛОНЫ РОЗЕНКРАНЦА
1. Замок Эльсинор, хмурое утро
Королевская спальня. Полумрак. Король собирается на рыбалку. Осторожно, чтобы не разбудить королеву Гертруду. Роняет спиннинги, те падают с грохотом, звенят рыбацкие колокольчики
ГЕРТРУДА (спросонок): Шапку надень, старый дурак! Снова отит схлопочешь! Возиться потом с тобой, уши закапывать
2. Хоздвор замка, сеновал.
Король заходит за вилами, чтоб накопать червей. Из сеновала выскакивают два полуголых силуэта
КОРОЛЬ: Ах вы извращенцы!
Король успевает схватить Гильденштерна за ухо. Розенкранц убегает без штанов
КОРОЛЬ: Ах ты... что ж ты... а ещё мальчик из приличной семьи... мы тебя в музыкальную школу устроили, на флейте играть научили
(продолжает выкручивать ухо Гильденштерну)
ГИЛЬДЕНШТЕРН: Ах, мой хозяин, накажи меня! Сделай мне больно!
КОРОЛЬ: Неладно что-то в датском королевстве... Куда ни плюнь, сплошные извращенцы...
Король брезгливо плюёт в харю Гильденштерну. В ярости разбрасывает снасти и плетётся обратно в спальню
3. Королевская спальня. Полумрак.
Король, ёжась от холода, укладывается под одеяло
КОРОЛЬ (бурчит) Ну и погода сегодня, собачий холод
ГЕТРТУДА (не открывая глаз) А мой дурак на рыбалку попёрся...
4. Там же, через несколько минут
Король в ярости расшвыривает горностаевые дублёнки Гертруды
КОРОЛЬ: Кольца и браслеты разве ж я тебе не покупал? Ты просто королевская особа с пониженной монархической ответственностью! Теперь я понял всё! Теперь я понял, почему у нашего сына армянское имя...
Гертруда флегматично зевает
5. Коридоры замка
Король идёт по коридору. Из спальни Горацио выскальзывает Клавдий. Он в чулках и с выщипанными бровями
КОРОЛЬ (в отчаянии): И ты, брат? Клавдий, вот от тебя не ожидал!
КЛАВДИЙ (кокетливо хлопает накладными ресницами) Отныне называй меня Клавдия!
6. Тропинка вдоль старого кладбища
Король в ярости шагает куда глаза глядят. Замечает чью-то фигуру, занятую странным делом. Король прищуривается
КОРОЛЬ. Гамлет! Твою ж мать! Ты что вытворяешь с черепом?! Тьфу на тебя!
7. Сарай в королевском дворе
Король стонет, у него отит. Входит Клавдий в нутриевой шубе
КОРОЛЬ: Ладно, ты ж мне всё-таки брат, не в службу а в дружбу, помоги закапать. Там на полке борный спирт и полоний, смотри не перепутай.
Король ложится на бок лицом к стене. Подходит Клавдий, снимает шубу. На нём леопардовые лосины в обтяжку
КОРОЛЬ: Куда ты суёшь свою пипетку?! Только не в ухо!
Затемнение