Страшилки для взрослых возвращаются (часть 1)
В ЦРУ ликвидировали секретный отдел по производству Страшных сказок для советских людей — ведь эти люди быстро стали антисоветскими. Экспорт демократии и без того шёл полным ходом: Кувейт, Гаити, Сомали, Югославия.
Стажёр Бэрримор Барлоу, наивный доверчивый паренёк, которого все звали просто Барри, и подумать не мог, что первый заместитель вызывает его по поводу потерявших актуальность ужастиков.
— Барри, задание по ликвидации секретного отдела выполнено?
Барри кивнул.
— А где молодой автор, которого мы переманили из Голливуда?
— Последнее время был вместе с остальными: в цементном тазике на дне Гудзона, — печально ответил стажёр.
— Был да всплыл! Ты что, не в курсе? Страшные сказки для взрослых продолжают появляться, но теперь про нас, американцев! Понимаешь? Наше грозное оружие может быть использовано против нас!
— Как атомная бомба? — переспросил Барри.
— Ты мне эти опасные мысли брось... Короче, у нас в организации с сегодняшнего дня новый директор, звать его Джордж Фуфловски, говорят — зверь, и больше пока ничего не известно.
Знак ВТО на груди у него, больше не знают о нём ничего, — подумал стажёр, но промолчал. Первый заместитель отправил Барри с докладом к новому директору. Не самому ж под танки бросаться.
— Рыщет по всем этажам, — вдогонку добавил заместитель. — Говорят, у него башка лысая, как яйцо.
Бэрримор Барлоу оглянулся в дверях, не понимая.
— Как куриное яйцо, остолоп! С ним ещё бабища афроамериканская таскается, широкоплечая, с виду метатель молота.
Стажёр помчался исполнять поручение. И сразу же наткнулся на тех, кого искал. Жилистый лысый гражданин с глубокими вертикальными морщинами на щеках: такие морщины говорят о пережитых суровых испытаниях и готовности идти до конца. Рядом необъятная квадратная негритянка в униформе.
— Сэр Фуфловски, по вашему приказанию прибыл! — отчеканил стажёр, смело глядя в стальные глаза лысого.
— Эррарэ хуманум эст, — неожиданно мягко улыбнулся тот.
— Я ваш новый хозяин, Бэрримор, — процедила широкоплечая бабища.
Хижина на опушке
Ветер срывал последние листья с деревьев, и старые вывески поскрипывали, как будто шептали что-то зловещее.
Городок Блэк Рок выглядел так же, как сотни других. Салун с двустворчатыми дверьми, банк с огромными процентами, кузница с подковами.
Когда дверь распахнулась и в бар вошёл высокий мужчина в поношенном сюртуке и шляпе, завсегдатаи насторожились. Даже собаки, спавшие под крыльцом, завыли, не дожидаясь команды.
«Странное местечко», — подумал мужчина в шляпе. С недавних пор он заметил, что самый захудалый пёс при его появлении начинал скалиться и рычать. Чего уж говорить про провинциальных ковбоев — деревенщина везде одинакова, не любит новичков.
— Это ты, что ли, новый школьный учитель? — спросил бармен, не сводя глаз с вошедшего. — Говорят, поселился в домике на опушке?
Учителю и в самом деле приглянулась деревянная хижина под самой кромкой леса. Подальше от этого бесцеремонного мужичья.
Разве они поверят, что он вынужден был буквально улепётывать с предыдущего обжитого места. Там тоже был тихий городок — пока не начались странные случаи. Сначала пропадали коровы, потом пастуха нашли разорванным в клочья. Смирный и робкий учитель, никогда не державший в руках оружия, жутко напугался и решил уехать от греха подальше.
И надо же такому случиться: вскоре поле его прибытия в Блэк Рок здесь тоже стали происходить леденящие душу события. По крайней мере, так поговаривали в баре.
— Слыхали? — сказал шериф, обращаясь ко всем сразу, но глядя только на нового обитателя городка. — Похоже, у нас в лесу завёлся оборотень.
— Правда? Может быть просто волки? — с надеждой спросил учитель.
Посетители нехорошо молчали. А снаружи снова зарычали собаки.
— Вот что, приятель, — произнёс шериф, приблизившись к учителю. — Выйдем-ка на пару минут на улицу, надо потолковать.
Когда двери захлопнулись, бармен проворно вытащил из-под стойки увесистый прочный мешок: с такими таскались золотоискатели.
— Джентльмены, подходим и разбираем специально изготовленные боеприпасы, — бармен вытряхнул на стойку множество тускло поблёскивающих патронов разного калибра. — Сегодня полнолуние, и решать вопрос будем прямо сейчас, пока не поздно.
— А ты уверен, что это он? — робко спросил банкир Кацман. — По виду вроде обычный безобидный препод.
— Нет никаких сомнений, — твёрдо ответил бармен. — По легендам первое время новый оборотень сам не помнит, что творит... Да хоть спроси у индейца Джо, он этих тварей нутром чует.
— Я всегда говорил, что индейцы как собаки, — пробормотал банкир, вытаскивая из саквояжа огромный неуклюжий револьвер.
Всё сосредоточенно заряжали ружья и распихивали патроны по карманам. Кто знает, как оно пойдёт.
— Кстати, джентльмены, — обронил бармен, — я просил вас принести на переплавку именно серебряную утварь, но кто-то приволок мельхиоровые вилки... нехорошо, джентльмены, в такой ответственный момент...
— А чё сразу Кацман? — обиженно спросил банкир. — Может это индеец?
Никто не обратил внимание на Кацмана, а тем более на индейца. Тот сидел как всегда неподвижно, и внимательно наблюдал за входной дверью.
Брокер и Санта-Клаус
Его звали Бобби Финкельгросс, типичный парень с Уолл-стрит. Акции, облигации, биткоины и прочие бусы-ракушки — всё крутилось у него в голове быстрее, чем снежинки в рождественском шаре. Мечта у Бобби была, разумеется, самая что ни на есть американская: разбогатеть. Купить яхту, дом в Палм-Спрингс, научиться жрать устрицы не морщась — и доказать, что детская копилка с надписью Future Billionaire не врала.
Под Рождество случилось две новости. Хорошая: на бракоразводном процессе принципиально отсудил у бывшей всё, что ему полагалось, включая половину кофейного сервиза и нераспакованные подарки. Подарки, конечно, являются личной собственностью, а не совместно нажитым имуществом — но ведь это ещё нужно было доказать! А бывшая явилась в суд без адвокатов. Ха-ха-ха.
Бобби направлялся в торговый центр, чтобы вернуть новые, в упаковке: фен, французские духи турецкого производства и кружевной лифчик.
А вот с бизнесом катастрофа. Несколько грубых просчётов: поставил на телемедицину перед тем, как FDA обвалил одобрение, влил в крипту в самый пик, а потом ещё поверил в стартап «умные пижамы». Полный faking fuck.
В торговом центре, получив обратно свои деньги, Бобби наткнулся на очередь к Санте. Глупые дети с надеждой на физиономиях. Письма, пожелания и прочая ерунда.
Бобби с ухмылкой сказал:
— Санта не настоящий. Его вообще не существует. Это просто пожилой актёр за десять баксов в час. Верьте лучше в акции Amazon.
Дети расплакались.
На улице Бобби купил тройной латте с сиропом белого трюфеля и альпака-молоком — новый писк Бруклина — и присел на лавку.
Рядом устало примостился Санта.
— Мне нужна твоя помощь, — прошептал старик в красно-белой дублёнке.
Цветовая гамма, почти сто лет назад придуманная маркетологами Кока-Колы. Какой гениальный ход. Бобби не уставал поражаться.
— Я теряю силы, — продолжал нудить Санта. — Если я исчезну, исчезнет не только Рождество, исчезнут чудеса.
— Какой кошмар, — зевнул Финкельгросс. — И что мне с этого?
Санта, послюнявив, стянул с пальца какую-то громоздкую побрякушку:
— Это Кольцо Северного Света. Оно хранит остаток моей силы. Успей передать до полуночи добрым людям.
— Старик, ты спятил? Где ты в Нью-Йорке видел добрых людей?
— Даже ты сможешь стать добрым и отзывчивым... Это всё, о чём я прошу... Если сделаешь, любая твоя мечта исполнится.
Кольцо пульсировало мягким светом. Вроде антиквариат, — прикинул Бобби и взял штуковину. Камень в виде снежинки, на оправе замысловатые каракули.
— Я верю в тебя! — сказал вслед Санта-Клаус.
— А я в тебя нет, — пробурчал Бобби и свернул за угол к ближайшему ломбарду.
Приложение имени Джеки Чана: страшные эпизоды, не попавшие в первую часть
Сорокалетие — это когда ещё вчера было тридцать с хвостиком, а сегодня уже пятый десяток разменял
Жена оптимиста возмущалась: «В каком смысле я наполовину полная?!»
Жадный маньяк стремился одной задницей на двух электрических стульях сидеть
Самая беспощадная борьба — межвидовая! — бормотал вампир, гоняясь по комнате за комарами