Не надо грязи

Начну издалека, с анатомии. Каждый кто видел женскую промежность в непосредственной близости представляет насколько мало растояние между влагалищем и анусом. Бывает спьяну войдешь в раж и ну долбить партнершу с размаху, полностью вынимая член из разверзтых половых губ и вновь вонзая его туда где, понимаете ли, самая сласть. Но тут нюанс, при такой сильной ампилитуде, особенно когда сильно выпимши и опять же например, допустим, будем говорить, пивком отполировано, то случается и промахнёшься адресом... засадишь на полшишки куда Макар телят не гонял. Главное член не сломать. 

Но это не гомосексуализм. Нет, нет. Женщину всяко можно употреблять. Во все дыры. Тут зашквара нет. Так утверждают порнозвезды, сексопатологи и Петрофф, автор рассказа про немецкий вариант матраса, первые три абзаца которого можно ваще не читать. И действительно, там в середке нудно обмусоливается историйка про банальную случку, сюжет которой легко изложить в одном предложении: — Собрались трое хамов, выжрали, сняли штаны и решили перепихнуться по-собачьи. Согласно кобелиной очереди, как на свадьбе шелудивых дворняг когда у единственной суки течка. 

Один из ебарей был гостем, а другой оказался мужем той бабы которую надлежало поиметь на глазах самого мужа. Ну понятное дело гостю уступили право первой палки чем он и воспользовался надеясь на смену караула. Ан нет. Супруг ебомой дамочки перевозбудился и пристроился к ней сзаду вознамерясь присунуть ей в так называемый *дымоход* дабы ощутить своей залупой биение эрегированного члена полового партнера через тонкую мышечную ткань отделяющую прямую кишку женщины от ее вагины. Да, да именно полового партнера! Члены тройника занимающие совместным сексом автоматически становятся половыми партнерами, как бы это жутко не звучало. 

Подождите, как же так? Ведь педерастИя априори не предусматривалась по соглашению сторон! На первый взгляд ее и не было. Конечно найдутся здравомысляшие моралисты которые представят дело неким альтернативном образом. Штош, мы на соотвествующем литературном ресурсе. Приступим. Из текста ясно что супруг пытался присунуть своей жене в заднепроходное отверстие, но у него никак не получалось, потому что во влагалище в это время находился половой орган гостя, а супруга не была профессиАналкой и физически не могла впустить хер мужа в свою задницу боясь обгадиться дорогостоящим коньяком и мороженым. Сексуально активным юзерам порнохабов легко представить как мужской половой орган тычется в поисках анального отверстия, не попадает в него, соскальзывает, пружинно отклоняется вперед, скользит к влагалищу, достигает раскрытых половых губ где уже торчит пенис партнера, снова безуспешно тычется в закрытый на замок сфинктер и так далее пока женщине не надоедает вся эта жопочная колготня мешающая ей сношаться с гостем.

И вот тут у разумного читателя возникает вполне обоснованное опасение — А не касались ли герои рассказа друг друга своими надроченными хуями???? Ведь мы знаем насколько мало расстояние между влагалищем и анусом. Нас на мякине не проведешь. Сам Никита Михалков просветил нас насчет того что такое дамский просак! Если даже в пизде полностью укрыт жилистый член одного ебаря, то яйца его все равно снаружи, а там рядом, буквально в сантиметре напряженная залупа полового партнера! И его небритая пока еще мошонка! Могли они соприкасаться пиписьками во время страстного совокупления? Запросто! А это уже несомненно зашквар и ахтунг. 

Автор скрывает данное обстоятельство за дешевыми рассуждениями о том, что любая жена в состоянии блядануть только потому что у нее есть дыра меж ног. Герой его рассказа занимается откровенной похвальбой пытаясь прикрыть свою нравственную гниль сочными эпитетами самолюбования точно так же как стриптизер в гей-баре скрывает до поры до времени гениталии блестящими стрингами взятыми напрокат у сутенера. Он и поэт, и гитарист, он издатый на бумаге автор нетленки, причем «редкой доброты и душевности». «Молодой и выносливый» главгер оказывается «крайне интеллигентный человек» «по-товарищески» готовый на всякого рода разврат и паскудство.

Автор рассказа, (по его признанию единственный сертифицированный писатель на ресурсе) не сдерживает свой искрометный талант бывалого рассказчика бородатых баек и настырно пытается очаровать читателей напускной бравадой своего распутного героя, сельского хама по всем вселенским и человеческим параметрам который то философствует, то цинично хихикает, однако забывает медицинскую истину что тройники ММЖ по своей сути едва-едва завуалированная форма педерастии, уловка прожженых гавномесов, первый, пробный шаг к тому чтобы во время ебли как бы ненароком, случайно потрогать эрегированный член товарища по сексуальной оргии, направляя его в нужное русло. А дальше как по маслу, в смрадную пропасть гомосексуальных отношений. 

Коготок увяз — всей птичке пропасть!