Почти 2% (150 миллионов половозрелых особей) человеческой популяции идентифицируют себя как асексуальные люди.
Американская писательница и блогер Джули Декер, занимающаяся проблемами асексуальности говорит о том, что люди, не испытывающие полового влечения вполне счастливы: «Асексуальность — это не отсутствие ориентации, это ориентация. Это состояние, в котором некоторые люди проводят всю жизнь без какого-либо дискомфорта». Профессор Энтони Богарт не понаслышке знает, с какими трудностями приходится сталкиваться асексуалам: «Каждый асексуал задается вопросом о том, как жить в мире, где все пронизано сексом. Многие из них сталкиваются с дискриминацией и чувствуют себя одинокими в обществе, где секс играет очень важную роль».
Тут мы вынуждены с профессором согласиться: очень важную роль.
Аспектов у проблемы много. Попробуем отразить наиважнейший.
PRO-оргазм
Здравствуйте, меня зовут Женский Оргазм. С большой буквы «О». Которую нужно произносить, сексуально округлив губы. Нет, это не сексизм. Просто у тех, кто со мной знаком, при произнесении моего имени губы непроизвольно округляются. Давайте знакомится! Ведь многие из вас, дорогие женщины, со мной, пока ещё, не встречались. Или уже забыли, когда виделись в последний раз. Или пересекались только накоротке. И, даже не представляете, что это такое – жить со мной на постоянной основе.
Это совсем не тоже, что общепринятый вариант: то он внезапно падает как снег на голову, вдруг как нахлынет! Полный раскалбас и бабочки в животе. На неделю его хватает. Не больше. А вдруг раз! И безо всяких объяснений пропадает на месяцы. А то и на годы. На целые годы, подруженьки мои… И так уже думаешь: «Да и хрен бы с ним!».
И без того столько забот и хлопот. То это, то то. Тут нервы, там на работе начальник – кретин. Выспаться как следует не успеваешь! Какое в пизду после этого: «Сосредоточься на ощущениях своей точки «Джи»?
Как я вас понимаю!
Но без меня, всё равно, как-то не то. Вот прислушайтесь к себе. Дискомфорт какой-то ощущаете? В духовной сфере? Или в области малого таза?
Если тишина, то… Ну не расстраивайтесь. Может я вам действительно и не нужен. Такая вот у вас особенность организма.
1,7% всего населения планеты Земля (1,7% - это 150 миллионов человек) (плюс-минус) (не хочу гуглить!). Так вот, 150 миллионам людей секс ну вообще ни в какой форме, ну никак не интересен. Даже слегка противен им секс. А может и не слегка (не хочу гуглить!). Поэтому всё с вами нормально. Пройдите в сад!
Оставшиеся сейчас узнают все тайны. Я сорву с себе все покровы и завесы, окутывающие меня. Меня, такого желанного и прекрасного! Любая женщина подтвердит, что я самый желанный и прекрасный. А не вот это вот храпящее через секунду после секса чудовище. А когда она ему это так страстно, искренне, со стоном говорила, она имела в виду меня. Поистине желанного. И поистине прекрасного.
Хочется задать вопрос этим напыщенным, самоуверенным и наглым самцам.
(Это качества не негативные! Природа использует их для привлечения самок. Доминантные альфа-самцы антропологически считаются наиболее сексуально привлекательными)
Вы знаете, как меня добиться? О, меня добивались многие! Но немногим удалось получить моё благорасположение. Сплошь и рядом вот эта история, когда доминантный альфа-самец сумел добиться её руки и сердца, а меня добиться не смог. Гордость альфа-самцовская помешала. Вот откуда растут ноги рогов. Ну если в контексте «рогов», то по семантике — «копыта».
Да, я капризный! Очень. Чтобы, так сказать, развернуться во всей красе, мне нужно много условий. Свечи, лепестки роз. Шампанское. Шелковое кружевное нижнее ненадёванное бельё! Крышесносные трусишки, одним словом. Партнёр тоже желателен.
Хотя-я... Научно-технический прогресс сейчас шагнул так далеко вперед! Вот поднимите руки те, у кого есть вибратор. Не стесняйтесь. Мужчины могут руки опустить. Встреча с Мужским Аргазмом проходит на кафедре палеонтологии и древних инстинктов. Это вам вон туда прямо по коридору до конца. И вы в него упрётесь.
И всё-таки с радостью хочется констатировать, что несмотря на все псевдо-сексуальные революции и дивный мир вновь открывшихся многочисленных полов и полярностей, в подавляющем большинстве случаев... Подавляющем! Процентов 95, не меньше (я не хочу гуглить!). А может и все 96%. То есть, практически всегда, женщинам меня доставляют мужчины.
Как и чем при опросе не учитывалось. Достаточно было самого факта присутствия.
То есть всё со мной нормально. Я в надежных руках!
Тантрический секс
— Там вообще даже не важно, есть у тебя эрекция или нет. Там даже не обязательно твоё личное присутствие.
— Ну отлично же!
— Просто мечта!
— А у меня с первой женой вот так же было.
Тут логично задать вопрос: зачем ему вторая? Но проявим сострадание.
Я нужен всем женщинам. Невзирая на вес, возраст и пол. Это отнюдь не самореклама. Я, насколько заметил, по-моему, единственное в этом мире, что в рекламе не нуждается.
Меня трудно найти, но легко потерять.
Да, это обо мне. Немудрёный афоризм стал царём всех соцсетей именно поэтому.
Если я у вас сегодня был, по вам же это сразу чувствуется.
— Посвежела!
— Ты прямо вся светишься!
— Любовь Прокофьевна, вы такая добрая сегодня.
— Отдохнувшей выглядите. И как это вам при такой загруженности удаётся время на отдых выкраивать?
(Возмущенная мысль в голове: «Так эта жаба ещё и завидует!»)
Ну всё. За одну встречу всего не расскажешь и не покажешь. Покупайте абонементы на цикл моих лекций «Оргазм об оргазме». Студенткам, беременным и членам профсоюза — скидка.
Ну всё, мне пора. Я быстро вернусь. Спохватиться не успеешь. Ты же меня знаешь. Как только я нужен, я тут как тут. И знай — я твой! Я — только твой! Волшебный и исключительный, прекрасный и восхитительный. Ну всё, всё... До созвона, Зай! Це-це, лу-лу!
— А ты вернёшься? — и она даже всхлипнула взволнованной грудью (обхват грудной клетки — 77, обхват груди 99)
— Я обязательно вернусь — раздался запах одеколона Dunhill (сандал, ваниль, немного лжи)
Ну что ж, дорогие женщины, с вами был я! Ваш Оргазм. До новых... И не побоюсь этого слова: «скорых» ...встреч. Какими бы разнообразными они не были. И сами встречи. И виды меня в ходе них.
Ведь я настолько же разнообразен, насколько непредсказуем. И вы переживаете, испытываете аж целых четыре вида меня. Ага! Вот видите! А про четвёртый вы и не знали.
Хотите узнать? Тогда покупайте абонементы на цикл моих лекций «Оргазм об оргазме».
Ну всё. Целую. Побежал.
P. S. Нет не гуглил. Просто зашёл в Википедию. Столько гадостей про себя узнал. «В садо-мазо состояние оргазма вызывает ритмичная интенсивная флагелляция (я не хочу гуглить!) каких-либо частей тела». Флагелляция — это надо понимать, как при втыкании флага в лунку для гольфа. Я в суд буду подавать. О защите чести и достоинства!
