Новости с изнанки. Выпуск 3

Colibry: Гостеприимный хутор Путь правды мы покидали в смешанных чувствах, мы проиграли два конкурса из трёх.

А как хорошо всё начиналось... В перетягивании каната наш дуэт из трёх человек (Альбертыча смело можно считать за двоих) порвал конкурентов, как листья салата Айсберг в салат Цезарь. 

Мой без малого десятипудовый напарник брал канат в руки и упирался ногами в Катепиллеровских ботинках сорок девятого размера в газон футбольного поля. И хотя большую часть соревнований я провисела на канате, как детское пальтишко на верёвке в огороде, думаю, что внесла свою лепту в победу интенсивным подбадриванием двух с лишним метрового собрата по перу.

Приз от организаторов был немного необычен: пять картонных лотков по два десятка яиц и пара живых индо- или мускусных уток. Альбертыч подло предложил поделить приз симметрично поровну и не из благородства, а чтобы я помучилась с уткой в городской квартире. Я даже чуть не заплакала, представив себе, как муж выгоняет меня из дома вместе с утиным выводком, но деспот сжалился и ограничился моим публичным отказом не только от приза, но и от любых последствий его использования, на что я немедленно согласилась с чувством глубокого облегчения.

Пока организаторы готовили трассу для следующего конкурса, я пошла к столику жюри, а Альбертыч устроился в беседке с ноутбуком, яйцами и утками, привязанными за лапы к шпалере и с удовольствием закурил.

—  Призом опять то же самое, — сказала я, вернувшись к беседке. — Нашёл что-то для выпуска?

Альбертыч:

— Новость не нова, но умиляет как и раньше. Я думал, что делать всё через большую букву Ж  это прерогатива адыгейцев, однако...

Супружеская пара из китайского города Бицзе, провинция Гуйчжоу, четыре года занималась сексом неправильно. Об этом сообщает издание Daily Mirror.

26-летний мужчина и его 24-летняя жена обратились к акушеру-гинекологу Лю Хунмэй и рассказали, что никак не могут зачать ребенка, хотя регулярно занимаются сексом. Женщина добавила, что обычно секс причиняет ей боль, но она терпит, потому что хочет забеременеть.

При осмотре Лю Хунмэй обнаружила, что пациентка так и не лишилась девственности. Дальнейший осмотр подтвердил ее подозрения: оказалось, что все это время супруги по ошибке занималась анальным сексом. Именно поэтому женщина не могла забеременеть.

Лю Хунмэй объяснила супругам, в чем именно заключалась их ошибка, и выдала им книжку по половому просвещению. Это возымело эффект: спустя несколько месяцев им все же удалось зачать ребенка. В знак благодарности они подарили больнице живую курицу и сто яиц.

— Откуда ты только берёшь такое? Думаешь, это стоит давать в новости?

— Просто набрал в поисковике: «Как начать своё дело со стартовым капиталом в сто яиц». Ты отказалась от приза, так что не зарься теперь.

— Подумаешь! Мы сейчас бег в мешках выиграем, и я снова в доле буду!

 

Colibry:  Честно говоря, я рассчитывала, что Альбертыч пропрыгает всю дистанцию, как гигантский реликтовый кенгуру, но он попросту не смог втиснуться в мешок и отправился обратно в беседку, ничуть тому не расстроившись, но  добавив от себя организаторам пару слов про китайские мешки-маломерки.

Я отошла в сторону за куст, чтобы адаптироваться в спортивном снаряде из мешковины, но меня подхватил водитель нашего автобуса и начал запихивать в багажное отделение, пока я не произнесла волшебное слово на адыгейском языке, которое Альбертыч заставил меня выучить в дороге.

Безупречное произношение меня не подвело, но в итоге всё было похоже на кадры из нашего любимого фильма Гайдая.

Водитель долго извинялся и даже подарил мне подтаявшую мороженку. Я сладкое не ем, поэтому подложила ее на водительское сиденье.

 Конкурс мы конечно проиграли, но Альбертыч не расстроился, сказав: вот это по-нашенски! И подвинул к себе монитор:

 Альбертыч:

Футболистка «Спартака» забила ягодицами в стартовом матче нового сезона Winline Суперлиги: Валерия Кузнецова под 55-м номером забила 5-й гол «Спартака» своей 5-й точкой в игре с «Енисеем». Этот гол стал первым в карьере для Кузнецовой в Суперлиге.

https://yandex.ru/video/preview/13976575040113907567

Colibry: А ты говоришь, что нужно головой работать! А она не только в литературе, даже в спорте только мешает!

Закончив с относительно подвижными играми мы вместе с романтическими поэтессами Юга России отправились в клуб, где глава администрации помпезно объявил начало третьего заключительного конкурса, выставив и выведя на сцену удвоенный приз:

— Товарищи Дубовые ростки! Первым делом хочу вас поздравить с пополнением. После бега в мешках поэтесса или поэт Хут Зарем... Короче, в амбулатории родилась двойня... Извините, сейчас позвонили, уже тройня... Пойду пресеку родовую деятельность, такой материнский капиталище всё уткопроизводство по миру пустит. Сами разберётесь.

В зале поднялся было гвалт, но вскоре все шестьдесят четыре глаза тридцати трёх оставшихся адыгейских поэтесс уставились на Альбертыча. Я правильно всё подсчитала, просто у двух сестёр было только по одному правому глазу, их родители в детстве на лесной родник посылали по очереди, а там ветка кизила неудобно росла. У них ещё старшая сестра есть, но она два раза ходила и с нами не поехала.

— Я только канат перетягивал, что вылупились? От этого дети если и родятся, то не так быстро.

— Вы здесь единственный мужчина, рассудите, пожалуйста, в каком порядке нам читать свои стихотворения?

— В алфавитном, по фамилиям, только алфавит русский используйте, а то со своим передерётесь. Нас, кстати, запишите сразу: Ягодицина и Ящуров.

— Что ещё за Ягодицина? — пихнула я Альбертыча, мне муж фамилию под роспись выдавал!

— Это для нашего удобства. Уйти неудобно, люди старались же. Пока до нас дело дойдёт, можно спокойно новостями заняться.

Я открыла ноут, а Альбертыч на гигантских цыпочках слинял из зала, сказав, что по делу.

Вернулся он пару часов спустя, благоухающий свежим пивом и отряхивающий с себя утиные перья.

— Где тебя носит? Скоро наша очередь, я и новости нашла и стишок про них написала. Прочти свежим взглядом:

1. Во Владивостоке похитили кота, понимающего китайский язык. Во Владивостоке кота, понимающего китайский язык, увез неизвестный на иномарке. РИА НОВОСТИ. 1 марта

2. У берегов Чили юношу проглотил и выплюнул кит. О пережитом опыте он рассказал The Guardian. Lenta.ru 24 февраля

 

А стишок о болтливых животных:

 

В Желтом море день чудесный,

Кот за красные буйки

Плыл от самой Поднебесной,

Там ему попался кит.

 

Побеседовать немного

Захотели кит и кот.

Кит поведал об изжоге,

Поцарапал пищевод

 

Он нечаянно чилийцем.

Кот — сочувствия вагон.

На китайском чистом в лицах

Промяукал про угон:

 

Как угнал он иномарку

С бизнесменом, но потом

В новостях нашел с помаркой

Новость странную с котом.

 

Переврали журналюги:

Бизнесмен был в сиську пьян.

Кот поездил по округе

И свалился в океан.

 

Кит рассказу не поверил,

Планку честности задрав.

Кот, сказал, не хлопнет дверью,

У кота, мол, нету прав!

 

Не стерпел в себе претензий,

Взвыл кошачий полиглот.

Съел кита, доплыл до Пензы —

Мэром стал смышлёный кот.

Альбертыч, вытерпев стишок, вынул из рукава джинсовой куртки красивую бутылку, а из кармана мятую пятисотрублёвку.

— Так я ж не с пустыми руками. Держи, твоя доля!

— Ауренте Шардоне две тысячи шестого?! Итальянское! Не знала, что ты — гурман. Оно же конских денег стоит, спасибо, конечно, но на что гуляем, Альбертыч?

— Так я уток с яйцами за полцены в магазине сдал. Себе пивка три литра взял, а тебе вот это шардоне-мардоне, ты же пиво не пьёшь. Взял с этикеткой покрасивее, я ж не разбираюсь в этой кислятине. Попросил цыганку за три сотни вынести, так что ещё и сдача осталась. Проверь на калькуляторе, вроде ровно поделил.

— А с чем выступишь, не успел же, небось, ничего?

— У тебя про согласование слов в тексте новости? Поддержу тему стареньким.

 

Купальник для девочки темно-синего цвета в отличном состоянии. Купальник для девочки Арена размер 128, цвет темно-синий, после одного ребенка. Avito.ru

Объявление

 

На кухне посвистывал чайник чуть слышно,

Читаю «Вечерний Майкоп»,

И вдруг, будто в спину ударили дышлом —

Чуть ниже, где там гороскоп,

 

Но выше чем рубрика женских советов,

В разделе «Товары для вас»,

Купальник для девочки синего цвета,

Бу, но всего один раз.

 

Окно приоткрыл, закурил сигарету,

Газета упала под стол.

Ну вот и пришло долгожданное лето —

Я думал о том, что прочёл.

 

Как будто живая, и перед глазами

Моими стоит на песке.

Она улыбается папе и маме,

И рыбкам в студёной реке.

 

Родители в карты играют беспечно,

Откуда бы взяться беде?

Но счастье порою, увы, скоротечно,

Девчонка шагнула к воде.

 

Вот пиво допито, и оба неспешно

Пошли за кусты пур ле пти,

Не видя, как дочка тонула потешно,

Им пискнув прощальное: и!

 

Напрасно спасатель кричал в матюгальник…

На кухне готовят кутью,

А деньги за проданный детский купальник

Пополнят бюджета статью.

 

Лежит в камышах посиневшее тело,

Ползёт в искушении рак…

Редактор, ну что же ты, сука, наделал?

Купальник же синий, дурак!

***

Себя успокоив разбором полётов,

Прилёг, и приснилось во сне,

Как синяя девочка, мокро прошлёпав,

Пришла этой ночью ко мне…

 

А завершающий конкурс внезапно выиграл водитель автобуса, вышедший на сцену ругаться с вернувшимся главой поселения по поводу бензина. Просто представьте себе спор пьяных ежа и индюка.

 Всё потому, что водитель знал то же волшебное слово, как и я! Ну, помните же:

Всем, кто добрался до финала, мы не можем прямо сейчас вручить дипломы уверенных пользователей адыгейского языка, но мы с Альбертычем настоятельно рекомендуем всем начать изучение.

И это вам не актерские курсы одного широко известного на Альтерлите актера, тут гибкость языка нужна! (Писать на адыгейском в редакцию не рекомендуется).

До встречи в эфире!