Погружение в хинди
आश्चर्यकीबात
«Неожиданность в традиционном смысле: внезапное, непредвиденное событие, обстоятельство или явление. А также индийский триллер, снятый режиссёром Нарешем Мальхотрой и вышедший в прокат в 1998 году».
Впервые я увидел Николь в тот момент, когда двое охранников выволакивали её из секс-шопа «Точка Любви». Захлебываясь смехом, она кричала:
— Спят усталые игрушки, вашу мать! Ну надо же, устали!
Я был полон возмущения! Какая неоправданная грубость. Вдвоём на одну хрупкую девушку. Отдав честь проезжавшему мимо трамваю, я пересёк улицу и подошёл к громилам:
— Buenas tardes, джентльмены! Чтобы не сделала эта замечательная сеньора, я требую предоставить ей право на один звонок.
Достав из кармана серебряный колокольчик, протянул его девушке:
— Немедленно звоните! А я пока свяжусь с окружным прокурором и договорюсь о сумме залога.
Пока охранники осознавали произошедшее, Николь во всю трезвонила колокольчиком и хохотала. Подойдя ближе, я сказал доверительным тоном:
— Мой старик отец говорил: чтобы не случилось, сынок, всегда слушай своего капитана. А я его спрашивал: какого капитана, па? Что это за человек, о котором ты всё время говоришь? Понимаете, о чём я?
Охранники меня не поняли, но девушку отпустили. Вернув мне колокольчик, она представилась:
— Светлана. Но ты можешь звать меня Николь.
Она взяла меня за руку:
— Пойдём.
— Куда?
— Ну, конечно же, трахаться, глупенький. Я такого насмотрелась в этой цитадели разврата, что мне просто необходимо кому-то подарить это вдохновение. Тем более, что у меня есть план.
Мне всегда нравились люди, чётко видящие цель и систему её реализации. В Николь чувствовались задатки лидера, и я не стал противиться. Стать частью её плана, скурить её план или потрахаться — это гораздо лучше, чем всё, что мог предложить нудный офисный понедельник.
आत्मविनाश
«Самосовершенствование онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно!»
(Бойцовский клуб)
План Николь состоял в качественной концепции саморазрушения. Ментальная свобода как проекция личной независимости от всего, на что ты не способен или не хочешь влиять. Испытание своей сути новыми действиями и эмоциями, которые раньше были не доступны по причине трусости и инфантилизма.
Она опустилась на колени и сняла майку:
— Хороший минет или важное совещание? Чтобы ты выбрал?
Я облизнул пересохшие губы:
— Первое.
— Тогда зачем ходишь в свой ублюдский офис? Тебе там сосут?
— Нет.
— Ты там самый главный? Это дело всей твоей жизни?
— Нет.
Николь одела майку и поднялась:
— Сегодня же увольняйся и начинай пить. Сильно. Три дня. Это поможет сломать тот ступор, который подпирает двери твоей независимости. Перелом болезненный, так что не жалей анестезии.
— А как же минет?
— Его ещё нужно заслужить, стажёр. Сделай, как я сказала, и вытри слюни. У нас чертовски много работы.
По дороге в офис я зашёл в тот самый интим-салон, возле которого познакомился с Николь. Узнавшие меня охранники насторожились, но я успокаивающе поднял руку:
— Спокойно, офицеры, я по делу. И это вне зоны вашей юрисдикции. Пусть этим займутся грёбаные федералы.
Подойдя к прилавку, я обратился к продавщице:
— Добрый день! Какие письки самые дешёвые?
Она и глазом не моргнула:
— Вот эти, по семьсот сорок за штуку. Но сегодня у нас акция.
— Да вы что! Страшно даже представить.
— Купите два члена, и третий мы вам подарим.
— Дармовые члены! Потрясающе! Мне нужно восемнадцать штук. Давайте считать. Заплатив за двенадцать, ещё шесть пенисов бесплатно, правильно?
— Если заказ больше десяти единиц одного артикула — это уже опт.
— Ох, ёпт! Новая вводная. По чём отдадите?
— По шестьсот девяносто.
— Шикарно. Экономлю полтос на каждом пипиндере. Тотальная уценка фаллосов. Обидно смотреть, как на глазах дешевеет мужское достоинство. Итак, шестьсот девяносто умножаем на двенадцать…
— Восемь двести восемьдесят.
— Такова цена массовой похоти? Шучу. Вы не могли бы сложить всё в прозрачный пакет?
Девица держалась молодцом:
— Разумеется. Я бы предложила авоську, но нет в наличии. Ещё неделю назад разобрали.
— Да, авоська смотрелась бы эффектнее. Это было бы похоже на…
— На членоёжика. Ну так что? Берёте?
— Конечно, вы мелочь принимаете?
— Хотите рассчитаться медью за силикон?
— Это запрещено законодательно?
— Отнюдь.
— Знаете, а вы мне нравитесь. Как вас зовут?
— Алиса.
— Прикольная у вас Страна чудес.
Алиса протянула мне чек и пакет:
— Держите ваши члены. Мужчина.
— Спасибо, держу.
Выйдя на улицу, я подумал, что при должном креативе песня «Спят усталые игрушки…» могла бы стать роскошным гимном интим индустрии. Николь, ты великолепна!
पेशा
«Профессия — род трудовой деятельности человека, обычно его источник существования. Профессия требует владения теоретическими знаниями и практическими навыками, приобретаемыми в ходе специальной подготовки или получения специального образования»
Появление на улице человека с пакетом силиконовых членов город воспринял восторженно. Реакции наблюдались разнообразные и наглядно демонстрирующие уровень чувства юмора и степень пошлости населения.
Кратко об услышанных тезисах:
— Браво!
— Братан, тебе своего мало?
— Намечается групповушка?
— Смотрите, курьер хренов!
— Мама, что это у дяди? — Не смотри туда, Люся.
— Что, дружище, дела совсем хреново?
— Пожалей её, изверг!
— Так не честно, можно с тобой?
Я широко улыбался всем кричащим и получал максимальное удовольствие от происходящего. Ещё вчера я преодолел бы маршрут от дома до офиса совершенно незамеченным, а сейчас же был центром всеобщего внимания. Объектом, способным вызывать эмоции и делающим это с лёгкостью. Такая метаморфоза окрыляла.
Подойдя к своей конторе, первый член я отдал охраннику:
— Держи, Семён, вместо дубинки. Это не значит, что ты хреновый охранник, но уверен, что жезл сей возымеет более устрашающее действие, чем бездушная резиновая палка. Попробуй.
Другие пятнадцать я раздал всем сотрудникам конторы с пояснением, что они могут воспользоваться ими лично либо поиметь товарищей. Чем, собственно, они каждый день и занимаются. Меня оскорбляли и даже кидали в меня членами. Я, так сказать, на собственной шкуре испытал поговорку: попутного хера в горбатую спину.
Оставшиеся два фаллоса я торжественно вручил директрисе. За шесть лет работы эта мерзкая стерва буквально вытрахала мне мозг. Она так и осталась стоять в собственной приёмной, держа в руках две вечные эрекции. Такое стоило бы отлить из бронзы.
А я, совершенно счастливый, спешил домой. Меня ждало три потрясающих дня отчаянного беспробудного пьянства. Пьянства человека, свободного от какой-либо профессии и ненужных предрассудков.
बुराई
«Зло — антагонизм добра. Нормативно-оценочная категория нравственного сознания, противоположная понятию «добро». Обобщённо обозначает нравственно-отрицательное и предосудительное поведение в поступках и мотивах людей и в явлениях действительности.
Моё похмелье победила Николь. Сначала оттянула пивом, потом высококачественным чувственным минетом. Вот что значит человек слова. Уходя, она положила на стол зелёный конверт:
— Если справишься с этим, значит, жизнь прожил не зря.
Послала мне воздушный поцелуй и навсегда ушла из моей жизни. Она, словно освободивший меня гуру, спешила на помощь заблудшим овцам. Где ты теперь, такая странная и непостижимая Светлана?
В зелёном конверте оказалась вырезка из газеты с открытой вакансией охранника в детском караоке.
Я позвонил, и меня мгновенно приняли. Причём попросили выйти уже завтра, а все формальности с документами обещали утрясти самостоятельно.
Моим напарником оказался чувак по имени Антон. Наверное, единственный раста-охранник в городе. Он быстренько показал мне объект, ввел в курс дела и сразу предложил дунуть шмали, сказав, что без этого я и дня не протяну.
В 16.00 пришли первые гости. Антон встречал их на входе, а я должен был охранять основной зал. В 16.35 я был близок к истерике и жестоко сожалел о том, что у меня нет дробовика или хотя бы шокера.
Деток было шесть. Не затыкающийся пухлый мальчик Вова в матросском костюмчике и коренастая девочка Даша являлись средоточием зла. Непрекращающаяся конкуренция монстров за внимание оставшейся мелюзги раскрыла передо мной всю глубину кромешного хаоса. Володя ужасающе картавил и непрерывно подпрыгивал, а Дашенька визгом плавила стёкла. Остальные чада, разбившись на пары, воспроизводили ужасающую какофонию звуков, действий и эмоций, которая никак не соответствовала концепции заведения. Никто, сука, не пел.
Мамы детишек беседовали, пили шампанское и жрали торт. Происходящее ни коим образом не беспокоило женщин. В те нередкие моменты, когда Дашенька в своем визгливом пике брала особенно высокую ноту, ее мамаша поворачивалась и говорила: Умничка доченька, ты совсем как Бейонсе!
От чего Дашуля приходила в восторг и максимально усиливала безумный фальцет.
В какой-то момент Вова начал душить Катеньку. Мне стало страшно, и я позвонил Антохе:
— Антон, я крайне близок к убийству.
— Всего сорок минут прошло. Ты серьёзно? Слабак! Мамы петь начали?
— Ещё нет.
— Щенок! Ты ничего не знаешь о боли!
Этот вечер похоронил многое во мне. Я понял, что любимый детский мультик про ёжика с песенкой «Облака белокрылые лошадки», теперь для меня недоступен. Что песню «Крылатые качели» моё подсознание надежно спрятало в чертогах разума. Что мир непрочен.
К концу смены, когда мозг невероятным усилием вернулся в реальность, я осознал несколько простых и очевидных фактов, которые теперь казались глубоким откровением:
— зло существует. И оно очевидно;
— воспитатель и учитель самые трудные профессии на земле;
— моя вера не так крепка;
— я, безусловно, грешен;
— Вова реален;
— авторитет Далай-ламы зыбок;
— Даша изыди;
— какая-то сволочь испачкала мне штаны шоколадом;
Апофеозом происходящего стала безумная сцена хорового пения, когда веселые пьяненькие мамки вместе с перепачканными тортом детишками дружно заорали: Спят усталые игрушки, книжки спяяяяяяят! Одеяла и подушки ждут ребяяяяяят!
Со мной случился катарсис. Я почувствовал, как раскрылась верхняя чакра сахасрара, и в моё сознание вошел наимудрейший Махатма Ганди, который недобро улыбнулся и сказал:
— А завтра, друг мой, у нас четыре дня рождения.
अंत.