О бедной рекламе замолвите слово — 2
Ну что, уважаемые коллеги, продолжим эту дурнопахнущую... эмм... вернее, дурносрущую в мозг тему — о рекламе? Да? Ну, тогда надеваем маску сварщика и пристёгиваем ремни. Хочу напомнить — тошнотворность и тупость не является недостатком рекламы, а креативность и юмор — достоинством. Реклама должна запоминаться. Что же запомнилось в этот, нелёгкий, раз? А вот:
1. Банк с государственным участием продолжил тему классики и домотался до главного терпилы русской литературы (после Акакия Акакиевича) — Герасима с его псиной Мумой, которая оказалась сукой с умной мордочкой. Не знаю, что это: режиссёрский ход, или прорыв в проблеме телепортации, но начинается ролик с того, что Герасим уже в лодке с пассажиркой. Плывут. И тут лодке проявляется ростовщик. Ага, по воде пришёл, аки посуху. Но резко теряет черты Иесуса и втирает охуевшему от горя крестьянину — стань, мол, самозанятым! Этот пассаж мне напомнил онегдот, в котором сова советовала жукам стать ёжиками. По итогу, Герасим становится ёжиком и выкупает себя из рабства за малый прайс. Натурально — он при всех отдаёт барыне маленький мешочек денег за вольную. Крепостное право, конечно, вещь омерзительная, но здоровый мужик с руками стоил не менее ста рублей, а то и все двести. И если эти рубли серебряные, то мешок должен быть гораздо больше. Понимаю, что сценаристы жертвы ЕГЭ и не знали, что в 1852 году имел хождение кредитный билет, номиналом до ста рублей. Ну, как вариант — Герасим подсуетился и забашлял рабовладельцу брюликами. Тогда мешочек подходящий. Не удивлюсь, если Герасим начал с того, что пошил из Мумы шапку — радость от самозанятости, в общем-то, собачья.
Одно поражает — банк постоянно стреляет себе в ногу, выбирая произведения для вымазывания говном. То процентщицу почти убивают, то обращаются к человеку, который сам собирался кинуть банк. В рассказе «Муму» Тургенев доходчиво объясняет значение слова «паразитизм». Ждём от банка очередного шедевра по классике. Зажмурился и представил себе Хому Брута, мелком «Машенька» очерчивающий круг. Тут появляется фронт-мен банка, и рекомендует бурсаку льготный кредит, на который он может нанять Ван Хельсинга. Ну, или взять того в ипотеку.
2. Другой задолбавший всех банк отличился блоком с девкой, игравшей во втором сезоне «Метод Фрейда» — та, в прямом эфире, советуется с рыбкой о финансовых махинациях. Не, ну а как можно расценить вопрос «Как мне тратить и зарабатывать одновременно»? Тащемто, это не самый искромётный номер. Есть куда круче. Например, домашняя птица — утки и куры, могут одновременно жрать и срать. Кстати, ролик заканчивается печально: деваха, как была, в домашнем халатике, готовится на выход с двумя чемоданами. Не мудрено, если связываться с таким банком и советоваться с рыбой — ваще голяком на мороз вылетишь.
3. Высочайший класс тупизны продемонстрировала нам фарма. Картинка: две тётки сидят со сданными картами на руках. Третья — типа ведущей, — спрашивает их: «А что надо употреблять, чтобы писька не бо-бо?». Дуры (по очереди!) кидают карты с названием. У одной — пилюли, у второй — свечи. Ведущая говорит им, что обе умницы, обе красавицы. Те изумляются — КАК? То есть, одна в упор не понимает, что есть другой способ, кроме как запихнуть себе в пизду свечку, а другой и невдомёк, что кроме перорального метода бывают другие. Интересно, у них мужики есть? Один исключительно пыхтит на вагинальном сексе, а второй расслабляется на отсосе с доброй улыбкой, скот. Что ж, фарма всегда была цинична. Осталось понять, что за карточная игра была?
4. Фарма всегда была циничной. В этом нас ещё раз убеждает следующий ролик. Семейные пары ушли в поход. Поставили палатки, легли спать. В ночи два самца вылезают из палаток, для того чтобы... Для чего же? Бухнуть по старой студенческой привычке? Нет. Может, впотьмах под фонариком дёрнуть по дорожке стимулятора? Нет. Может, у них проблемы с потенцией на свежем воздухе, и они решили, друг друга не стесняясь, виагрануца как следует и пойти радовать жён? Не-а. Они выползли жрать таблетки от простатита! Проссаться не могут. Охъ. «Мочился ли ты на ночь, Дездемон?» Что там нам обещают про метеорит из космоса? Тридцатый год? Как же долго ещё ждать...
5. Изобрёл новый термин — «мачо-брутто». Заодно и «мачо-нетто». Эти термины — не определение объекта, а демонстрация ложных признаков объекта. Термины являются антонимами, что отличает их от веса нетто и веса брутто. Принудила меня к изобретению одна реклама маркетплейса. Актёр, который уже стёрся на показе своего мачества и своей брутальности (мачо-брутто), устал, и стал рекламировать товары за рупь. Причём какой только хуйни — как нужной, так и бесполезной, — он не набрал по рублю. Рекомендует поступать так же. Ну, прямо по заветам великого Плюшкина. А плюшкинизм у нас откровенное мачо-нетто. Кстати, когда набивал этот абзац, опечатался — вместо «показе» получилось «покахе». Тоже новое слово, и точнее отражает то, что я имел в виду.
6. В рубрике «треш и хорор» уверенно лидирует реклама одной птицефабрики. Сначала курощупы демонстрируют, как надо жить — здоровое питание, отказ от анаболиков, обливание водой и вежливое обращение с дамами. А потом демонстрируют, к чему это приводит — из примерных граждан получается расчленёнка и фарш. Наверняка даже жителей Петербурга, с их традициями трупы нарубать, дрожь охватила и смятение. Это что же получается — ЗОЖ и соблюдение приличий просто делает тебя кашерным, халяльным и православно благославлённым? Теперь начинаешь понимать людей, которые предпочитают убиваться алкашкой и наркотой.
Так. Хватит на сегодня. А то итак нервы на грани. Жду от вас, уважаемые коллеги, ваших ярких примеров этого вселенского зла.