С новым счастьем!
--Хорошо пошла, зараза. И как только ее родимую коммунисты жрали? Есть запить?
- Снегом закусывай, запить ей подавай, бестолочь ты склерозная. Сама пакет с закусью где то просохатила, святым духом занюхивать щас из за тебя будем. И второй вопрос. С каких щей ты лимонад запивать собралась, симулянтка придурошная? Пила бы как все нормальные люди….Тфу на тебя, трезвенник-идейник! А вот я чем закусывать теперь буду из-за тебя? Сигаретой?
-- -Не сцы, Сися. Кто водку снегом не закусывал, тот на северах не жил. А закуси этой здесь как у дурака махорки. Все равно потусим с полчасика и домой рванем, там и холодец и прочие бланманже с профитролями. Давай уже занюхивай снегом и пошли к елке, там народ кучкуется.Да и вообще, жопа у меня мерзнет, шевелись быстрей. -Вот ты , мать, болезная, конечно – заржала в голос Сисина – кто в Новый Год на елку в чулках ходит и бл#ЦЦкой юбке в двадцать сантиметров длинной. Чай не в Краснодаре живем, нам такие изыски чужды. Про ботфорты твои, стриптизерские, я вообще молчу. Голова то у тебя с рождения простужена, сейчас еще и булки свои тощие застудишь. На меня смотри и учись,салага,худосочная !- и Сися подняла юбку «а-ля бальная, в пол». Под юбкой оказались кокетливые джинсы с толстым начесом, и валенки. - Вот ты стервь длинная, Машка! Хрена ли ты меня носом в мое же богатырское телосложение тычешь?Да я этими ботфортами, мужиков с ума свела больше, чем у тебя медалей на стене. А у тебя их целый иконостас, ну так для информации просто. – -А я тебя ща за шкирку как возьму, да головой в сугроб ткну. Так что каблуки торчать только и будут! На достижения, мои, спортивные не покушайся даже, мелочь тощая! – и Сисина грозно выпрямилась во все свои 1,92. - --Молчу, матушка, молчу! Чего ты сразу гневаешься то? Чай не первый год знакомы, не одну цистерну компота выпили. Язык у меня длинный, ум короткий! – я с любовью смотрела на Сисину с низу вверх. И с опаской на ее кулак.
– Ну вот и договорились. Бахнем? – Машка протянула мне бутылку лимонада, а себе пластиковый стакан. - --Мадам, вы прекрасны, я сражен красотой ваших чулков и стройностью посиневших ног! Вы верите в любовь с первого взгляда?/– раздалось из-за угла /-Станьте же моей снегурочкой!/ Позади меня стоял в умат пьяный дед Мороз с початым пузырем водки и что характерно, без мешка и посоха. Борода у товарища присутствовала, хотя и съехала на бок, открывая часть опухшего лица. – Вот это романтика! Прям как в кино! – расчувствовалась Машка сидя в сугробе и лихо опрокинула в себя дозу топлива.
Меня же перспектива стать внучкой мутного типа не порадовала, о чем я и попыталась донести кандидату в деды. – А скажи ка мне, товарищ дед Мороз! Я вот тебе письма пишу с семи лет, мелким почерком и требования выставляю, чего душа моя желает. А душа желает квартиру двухкомнатную, дачу на Пхукете, Мини-Купер аленький, Тиля Швайгера молодого и безлимитный абонемент на посещение кондитерской фабрики и книжного магазина! Ну и остальное по мелочи, типа сисек больших и шубу из страуса. Отвечай мне, старый пьяный хрен, где мой Швайгер??? И плевать уже на страуса и Пхукет!!! Мужик не ожидал такого отпора и завис в раздумьях. Машка заржала в голосину и накапала себе новую порцию согревающего шнапса. - -Мадам – ожил дед – зачем вам эти материальные ценности? О душе думать надо! Хотите я подарю вам звезду? -А не пошел бы ты лесом, пьяный пизд..ол! – меня уже было не остановить – Я на те письма для тебя упаковку бумаги извела, формата А4, а выхлопа никакого нет! Ты, скотина в красном кафтане, разбил мои мечты и веру в чудо! Да у меня сейчас вся жизнь по женскому детородному органу, может, пойдет! Мне ,из-за тебя, на психологов все халтурные деньги тратить придется! А могла бы пропить, как приличная! Где мой Купер, гад? Или возвращай деньги за бумагу и гони неустойку за мою поломанную психику ! - -- Да пошла ты на х… дура, болезная! – заорал мужик –могла бы и прибухнуть с приятным кавалером! - --Сииисяяяя, твой выход!/ – проорала я в темноту новогодней ночи, надеясь , что Машка не уснула в сугробе и спасет меня.
– Ты что ли, приятный кавалер? А? Отвечай срань синепупая! - Сисина выпрямилась во все свои 1,92. На лице деда появились признаки жизни и внезапного энуреза. - - --Мадам, вы еще более прекрасны, чем это ….пардон, чем ваша товарка. Я бы рад подарить вам звезду, но меня ждут олени с повозкой и детишки со стихами. Поэтому разрешите откланяться, мое почтение вам мадам. – Что б у тебя любовник еврей был, сука тощая! – это уже в мою сторону зло пробормотал мужик и лихо припустил рысью иноходца во дворы. – Вот тварина! Ща догоню, я мастер спорта по легкой атлетике! И петарду тебе засуну в оральное отверстие!– заорала Сися и запустила в деда мою полтараху с лимонадом «Колокольчик». По душевномукрику « ой, больно, б#я» , мы сделали вывод , что лимонад догнал адреса - Я тебя в твоей Лапландии найду, гад! Или в Устюге! Где вы там кучкуетесь, обманщики новогодние! – проорала я в след мужику… - -Блин, ща точно снегом закусывать буду……Лимонад то….того….как оружие поражения сработал. Я ж еще и метанием копья занималась… - Сися пригорюнилась окончательно. – Да не сцы ты, Сися! Куплю я тебе лимонад. И пиво куплю. Если б не ты, я со своим языком поганым и до двадцати бы не дожила, прибили бы в подворотне. Пошли уже бланманже вкушать ты ,кстати, знаешь как оно выглядит? Вот и я не знаю.. И профитроли . --Точно, пошли. У меня там пузырь еще есть для себя и для тебя бутылка " Дюшеса"/ . Две женские фигуры, 1,60 и 1,92, размахивая мишурой гордо удалились в темноту.