Меня преследует рыжий мопс…
Сейчас довольно сложно припомнить, что именно предшествовало моему похищению. Но тогда мне почему-то казалось, что это как-то связано с рыжей псиной по кличке Кэп.
В журнале здоровье я вычитал, что пешие прогулки способствуют не только общему оздоровлению, но и отлично подходят для размышлений. Я убедился в правильности такого тезиса, раздумывая о том, что женская юбка — это ведь, по сути, просто одна штанина для двух ног. Можно предположить, что кто-то разрезал штаны пополам, и у него получилось две юбки. Но что, если кто-то сшил юбку по середине и получил штаны? Ходил себе человек в юбке, а потом решил, что каждая нога достойна своей отдельной юбки. То есть штаны — это на самом деле две юбки, сшитые вместе. Что же появилось первым?
Мои логические экзерсисы на этот счёт прервала умопомрачительно красивая брюнетка, которая перегородила мне путь:
— Здравствуйте, у вас не найдётся немного трубочного табака Holland House? Мой вереск совсем не чадит.
Я не курю трубку, но, боясь показаться невежливым, на всякий случай решил пошарить в карманах. Её вересковый чубук действительно был угасшим.
В этот момент я почувствовал болезненный укол в шею и отключился.
Когда очнулся, странные люди вытащили меня из машины и завели в огромный ангар, где, весь переливаясь голубым светом, стоял внушительных размеров серебряный диск, в точности похожий на тот, что показывали в передаче «НЛО необъявленный визит». Схватившие меня угрюмые люди смотрели на меня с опаской и говорили так, словно бы меня и вовсе тут не было:
— Похож?
— Один в один. Не отличишь.
— Думаешь, высокотехнологичный андроид?
— Вряд ли. Скорее, бесполая особь.
Брюнетка с погасшим вереском потрогала меня за яйца:
— Там всё на месте.
Я был рад такому проявлению эротизма, но чувствовал, что у меня едет крыша. Кстати, выражение «едет крыша» это официальный архитектурный термин, означающий возникшее по тем или иным причинам смещение линии кровли.
У меня сильно затекли связанные за спиной руки. К тому же я вспомнил, что в заднем кармане у меня есть трубочный табак, и я обратился к похитителям:
— Друзья, мне крайне неудобно и где-то даже тревожно…
Договорить мне не дали. Брюнетка взвизгнула, а кто-то в чудовищно безвкусном галстуке пнул меня ногой в живот:
— Вот сука. Говорящий!
— Тем проще. Поднимите его.
Меня рывком поставили на ноги, и толстый мужчина начал задавать мне вопросы:
— Ты из каких? Рептилоид? Гуманоид? Жижа?
Из перечисленных вариантов мне больше нравилась жижа. Звучит необычно и смачно. Жижа.
— Я прошу прощения, но вы не могли бы попросить вашего коллегу не пинать меня ногой в живот. От таких тычков происходит резкое и совершенно противоестественное сужение диафрагмы. Я испытываю болезненный спазм, сбиваю дыхание и не могу говорить.
Похитители переглянулись. Недавно трогавшая мой пах брюнетка чиркнула спичкой и раскурила трубку. Ангар наполнился терпким вишневым ароматом. Подлая лгунья! Её вереск был полон табака! Она выпустила дым мне в лицо:
— Как вас зовут? Существо.
— Фёдором.
Девушка рассмеялась:
— А по отчеству?
— Иудович.
— Фёдор Иудович? А поумнее ничего придумать не могли.
Толстый кивнул в сторону диска:
— Открыть можешь?
— А что это?
— Слышь, Иудович, заканчивай. Или открывай эту банку, или мы вкатим тебе пентотал натрия.
— Натрий? Да вы что! Это же, наверное, жутко дорого. Если я правильно запомнил из школьной программы, натрий не встречается в природе в свободном виде. И является шестым по распространенности элементом в земной коре. А ещё мне кажется, что вы меня с кем-то путаете.
Брюнетка покачала головой:
— Бесполезно, оно не скажет. Колите сыворотку.
Меня посадили на железный стул и сделали укол. Уже второй за сегодня. Я не на шутку встревожился:
— Скажите, пожалуйста, а до этого вы мне что вкололи? Нет ли противопоказаний при пересечении двух инъекций? У меня так-то голова кружится. И левая ладошка чешется. Может к деньгам, но очень похоже на аллергию. Мне ещё арахисовое масло нельзя и белую рыбу. Хотя белая рыба очень богата полезными…
Толстый человек обрадовался:
— Похоже, подействовало!
Брюнетка выпустила в потолок три ровных колечка:
— Если честно, шеф, я сомневаюсь. Ну не похож он. Может, разведка что-то напутала? Вспомните, со Снежным человеком тоже ведь не без проблем обошлось. Зоопарк до сих пор жалобы строчит. И потом, Фёдор?
— А отчество? Ну, кто бы сына назвал Иудой?
— Евреи.
— Инна Константиновна, голубушка, еврей Фёдор, это уже перебор.
Я же в этот момент был под властью препарата, и каждое сказанное слово правды приносило мне интересное физическое удовольствие:
— … занимаюсь онанизмом два-три раза в неделю. Могу правой и левой. Я амбидекстер. Считаю голубцы гениальным рецептом. Мучаюсь дилеммой относительно того, что появилось на свет первым: юбка или штаны. Является ли юбка штаниной для двух ног или же это штаны являются двумя юбками.
Толстяк оборвал меня:
— Заткнись, придурок.
Брюнетка задумчиво почесала щёку:
— А и правда, шеф. Если юбка это…
— Инна Константиновна, прошу вас! Так, философ, отвечай коротко. Имя?
— Федя. Фёдор.
— Иудович?
— Он самый.
— Можешь открыть космический корабль?
— А ключ есть? Думаю, тут сигнализация импортная стоит…
Похитители переглянулись, и толстый разочарована протянул:
— Бляяяяяя… Похоже, действительно лоханулись. Витя, избавься от него.
Кто-то в безвкусном галстуке избавлялся от меня в лесу. Место было выбрано со вкусом. Аккуратная полянка с двумя молодыми берёзками. Где-то лаяла собака. Незнакомец приставил пистолет к моему затылку:
— Извини, чувак, ничего личного. Честно скажу, по поводу штанов и юбки ты меня здорово озадачил. Мне теперь тоже интересно стало. Так что я докопаюсь до истины. Обещаю.
Лай собаки усилился.
— О большем я и мечтать не могу. Стреляй.
— Скажешь, что-нибудь? Напоследок.
— Как говорил Роберт Ланц, смерть — это только начало.
Рычание собаки стало совсем близко:
— Стреляй. Умру и ближе к Богу стану.
— Уверен?
Я тянул время. Как мог:
— Уверен. На целых два метра ближе. Бог где-то под землей. Вот тут…
Раздался выстрел, очень напоминающий звук стартового пистолета. Собака громко гавкнула мне в ухо, и я взмыл над землей. Поднимаясь всё выше и выше, я видел, как моя опустевшая телесная оболочка рухнула на землю, словно сдувшаяся резиновая кукла. Потом началось знакомое пощёлкивание трансформационного модуля, и я переместился в молекулярную капсулу, из которой, радостно виляя хвостом, я и выбежал на капитанский мостик. В кресле капитана сидел здоровенный рыжий мопс:
— С возвращением, А23043.
— Спасибо, Кэп.
— Ну что, ты узнал ответ на главный вопрос?
— Нет, капитан. Боюсь, на счет штанов и юбок у людей тоже нет единого мнения. Но я знаю того, кто докопается до истины.
— Уверен?
— Да, он обещал.
— Отлично. Тогда через год вернём тебя на Землю с новой миссией. Только нужно придумать тебе новый образ.
— Он уже есть, командир. Я буду сногсшибательной брюнеткой с вересковой трубкой.
— Ну что ж, неплохо. Я не возражаю. А теперь отдыхай. Ты это заслужил.
Я радостно залаял и побежал к миске с кормом.