О бедной рекламе замолвите слово
Итак, уважаемые коллеги, прикоснёмся к теме нежной, требующей напряжения всех душевных анусов — рекламе.
Старые телевизоры практически ушли, а на «smart» быстро каналы перещёлкивать не получается, чтобы увернуться от очередного информационного плевка. Иногда приходится смотреть.
Вообще, реклама создана для продвижения продукта в массы, а денег в кассы. Но у нас как-то сбоит, что и отметил ПВО в своей нетленке «Дженерейшн Пи».
Кроме того, у нас больший объём рекламы занимают три направления: маркетлейсы и сетевые магазины (потреблятство), банки (дают возможность потреблятства) и фармацевтика (после фиксированной наценки в аптеках нужно объяснять страдальцам, почему надо купить вот эту хрень за дорого, хотя есть копеечный аналог где-то в подсобке). Остальные рекламируемые продукты составляют очень скромный кусочек.
Реклама может быть любой: смешной, грустной, тупой, искромётной, красивой или совсем фублячной — не важно. Главное, чтобы она запоминалась.
В девяностые и начале нулевых этим занимались в основном импортные специалисты, — ну или просто переводили импортный ролик на русский, — поэтому реклама была тупенькой и живенькой. Но многие до сих пор помнят тётю Асю, пьющей турецкий чай с просто добавь воды и вот я и в Хопре. Не то что я хвалю заграничное и ругаю наше, просто у нас на всё забугорные идеи (а рекламу придумали не у нас) накладывается зона рискованного земледелия.
Что же мне запомнилось в последнее время? А вот:
1. Реклама одной операционной бухгалтерской системы с электронным документооборотом. Редкая птица в нашей середине Днепра. Чем запомнилась? Да тем, что я увидел их ролик кажется на шестой минуте нового года. Точно — до десятой. Сколько они вломили бабла на то, что бы сразу после... ну вы поняли, подтереть — не знаю, но сумма, думаю, серьёзная. Хоть и не центральный канал, но всё же впечатляет. Целевая аудитория: руководители, бухгалтера малого и среднего бизнеса, которые встречают НГ дома, но смотреть центральные каналы уже не могут по объективным причинам — тошнит.
2. Реклама банка с государственным участием. У них есть два пакета: первый построен на диалоге двух семейных пар, в которых мужья явные гомики, а жёны — клуша и тупая пизда. Последние сценарии немного расширились, там подключили их родителей и детей, но всё равно вызывает стойкое омерзение. Тем более, что ТГП решила сделать себе пластику губ, и на последних роликах ваще царевна-лягушка. Второй пакет построен на желании вызвать неприязнь к русской классике. Ага, начали с «ПиН» Достоевского. Там уже Родя почти кончает старуху, как появляется гнус и предлагает альтернативу. Что ж, это довольно смелое решение, когда процентщик напоминает целевой аудитории, что с процентщиками нужно делать. Блджат, я бы не стал останавливаться, у ФМД много книг, хороших и вкусных. Представляю, как деньги Парфёна Рогожина летят в печь, и тут появляется этот типок и мурлычет Настасье Филипповне: «вот был бы тогда бе-бе-бе!». Потом домотались до Гоголя. Там Чичиков выкидывает купчие из портфеля, говоря «портфель для инвестиций готов». Знаете, я неоднократно читал «Мёртвые души», и точно помню — Пал Иваныч долбоёбом не был. Купчие не выкинул бы. Кроме того, когда представитель банка уговаривает афериста кинуть его — это забавно. Не оставили в покое старика Островского. Бесприданница уплывает на пароходе в Петербург по маршруту, которого нет. Не, ну правильно — один хер её пристрелят, пусть покатается. Целевая аудитория: граждане страны, у которых достаточно денег, чтобы копить на машину, но недостаточно, чтобы покупать продукты не в магазинах эконом-класса. Как правило, понимающие, что копить в условиях такой инфляции — всё равно что дрочить на Людмилу Гурченко в фильме «Карнавальная ночь». Красивая фантазия, но постарела и умерла.
3. Эта же ЦУ соблазняется рекламой коммерческого банка, своим названием напоминающий рассказ «День бульдозериста» того же Пелевина. Тоже два пакета — с павлином пестрожопым и девкой, отметившейся во втором сезоне «Метод Фрейда». Изначально банк предлагал исключительно кредиты (впрочем, как и большинство банков), сейчас переключились на вклады. Оно и понятно, денег стало мало, оптимистов осталось ещё меньше. И когда у их конкурентов Раскольников орёт «ипотеку возьмём!», телезрители мелко крестятся. А ведь по кредитам были роскошные завлекухи — особенно нравились полуголые девки в крутой тачке и на яхте. Конечно — займи и просри.
4. У-у-у, боль моя — маркетплейсы. Кидальщики поставщиков и иногда покупателей. Вообще, сложилось негласное мнение, что одним чаще пользуются мужчины, а вторым — женщины. Это отчасти правда. Поэтому тот, мужской, запустил чисто бабско-шмуточную тему в рекламе. До сих пор вертится в голове новогодняя мелодия со словами «газон-зон-зон, газон-зон-зон, я всё ещё качу. Мы ждали эту дуру, чтобы отдать врачу».
5. Тупее рекламы, чем у их ягодных конкурентов, я давненько не видал. Браво! Не, правда. Коллега по Камеди той, что катается на одном коньке по газону, умудряется всунуть своё лицо куда угодно — то какая-то непонятная дырка в столешнице, то в хлебнице проявит себя. Знаете, я стал с осторожностью садиться на унитаз...
6. Отдельно хочу отметить рекламу каких-то пилюль, название которых я не помню, но саму рекламу помню. Это же надо? Всё дело в том, что рекламасты схалтурили в стиле девяностых — использовали иностранный ролик. К тому же древний. То, что ролик не наш, а ещё как недружественный, можно определить по реквизиту — на актёре костюм рестлера, что у нас вообще не популярно. А то, что ролик древний выдаёт то, что актёр играл в «Большой Лебовски». Я всё понимаю — экология, ЕГЭ, санкции. Но классику всё-таки надо знать.
Ну, а у вас от каких рекламных продуктов рябит в глазах?