Он был щупленький и невысокого роста. Бороды у него не было. Ходил в бандане, безрукавке и потертых джинсах с оттянутыми коленками. Ездил на золотом чопере с наклейкой на багажнике СЕЛА-ДАЛА. Такой, достаточно колоритный персонаж. У меня он ассоциировался с мыше-рокерами из одноименного мультсериала.
Сначала Серёга начал постоянно отпускать шуточки в нашу сторону, как я понимаю, чтобы задружиться. Ну а так как он ещё и алкаш, то сама судьба свела Федьку с ним у пивнухи.
Хотя если проанализировать его чрезвычайную коммуникабельность, то каждого жителя нашего дома с ним свела судьба. Такая местная знаменитость. Выходит на улицу и понеслась. Как бабка короче. Только с пивом и в бандане. Пивная бабка. Непонятно только когда и где он работал, если с утра до вечера постоянно с кем-то болтал и пил пиво. А если рядом никого не находилось он балаболил со своей бандурой в ухе. Возможно он числился в техподдержке Сбербанка, которая пытается выманить у вас код из смс. Но это только предположения.
Начнём с того, что юному мыше-рокеру было 50 лет на момент нашего знакомства. В общем-то он и выглядел на свой возраст. Только вот в анкете на тиндере он себя оценивал на 38. И знаете, женщины ему верили!
Однажды в присутствии очередной съёмной красавицы его поздравили с пятидесятилетием. Вы бы видели как человек талантливо может глазами показать, что надо заткнуться хахаха.
Мне как порядочной замужней женщине было весело наблюдать за старым развратником. Он буквально каждый день водил к себе домой новых женщин. Эдакий конвейер по забиванию палок. И как он утверждал палки вбивались абсолютно бесплатно!
Женщины, конечно, часто не первой свежести. Но были и очень даже ничего!
Однако у байкера были и постоянные дамы. Однажды я его встретила в аптеке и по разговору поняла, что лечится он далеко не от простуды. А спустя пару дней он уже ходил с приветом в виде сломанных рёбер от своей подруги Рыжика. Опять же с его слов.
Я не хочу заранее очернять своего друга, а то может сложиться ощущение, что он какой-то отрицательный персонаж.
Да знатный блудник! Да алкоголик и балабол! Но! Ведь есть у него и хорошие качества. Например, он никогда не ругается матом. Ещё он пускает в свою квартиру пожить нуждающихся. Один такой как раз при переезде прихватил с собой Рыжика. В общем добряк этот Серёга и это очень подкупает. Ну и истории про женщин, конечно же. Где еще таких послушаешь.
По причине хронического алкоголизма, байкер постоянно жил в долгах. Вследствие чего потом квартиру в нашем доме ему пришлось продать и переехать в Сабурово. Как я уже говорила в одном из рассказов «вроде близко, но жопа ещё та. Как Балашиха»)))
Последний раз я байкера видела по весне. Приехал к нам во двор. Проверяет, помнят ли его еще. Но пока не забыли. Хотя здесь пару лет как уже не живёт. В общем так ужрался данный товарищ, что мне как непьющему трудоголику, пришлось везти его домой. Вот тогда-то я и поняла, что Сабурово это жопа.
Ехали мы вчетвером: я за рулем, Федька, байкер и Серега Филин за компанию.
Всю дорогу он нам басни про проституток сказывал. Хорошо хоть ребёнка дома оставили.
Вообще речь зашла о них сначала как о массажистках. Если посмотреть анкеты на интим-сити где чуть ли не в каждом доме можно найти путану и попроситься к ней на чай, то практически каждая в списке своих услуг ставит «массаж». И цены в 2 раза ниже, чем на рынке массажистов!
Ну мы с Федькой, как люди с постоянно ноющими болями в спине, начали искать анкеты жирных мясистых проституток. Такую, чтобы она могла хорошо промять спину и прохрустеть позвонками. Поржали, конечно, но у байкера свои рассказы в ход пошли. Про массаж он ничего не услышал, эта тема ему не интересна. а вот проститууутки... Это да!
Говорит у меня дома целая коробка секс-игрушек есть. Но приходится постоянно подкупать. Проститутки воруют!
Ну мы смеемся, говорим: «Как так? Прям в себе уносят?»
— Действительно! — отвечает байкер. — Так и есть. Есть такие воровки, что и пол коробки могут утащить.
Всю дорогу про эту коробку рассказывал и про бессовестных проституток с тиндера. Ведь трудами всё нажито. — Я же это покупаю! — говорит.
Приезжаем, присели на кухне...
Тащит эту коробку.
Мне-то как-то и без разницы было на эти причиндалы, но у человека наверное так чувство собственной значимости отрабатывается, поэтому без внимания оставить было нельзя.
Достает пулю какую-то с пультом. Говорит: «Вот эту чуть не унесли! Вовремя заметил».
Ну мы ржем с Федькой. А как не ржать. Смешно же. Я не знаю, может мы чего не понимаем, что нам это смешно. Но ведь смешно же! Филин так вообще весь багровый сидит и с выпученными глазами. Думает, наверное, куда я попал? Он с Серегой первый день был знаком.
Тут моё внимание привлек хвост с затычкой. Я говорю: «Хвост какой-то серый, собачий чтоли?»
— Не — отвечает байкер.
— Аааа, хахахаха волчий хахаха. Серёга, ты может нам тут байки рассказываешь? Для каких это женщин? Может для себя? Хвост вставил себе в зад и на мотоцикле своём поехал с музыкой. Хвост развевается на ветру а ты воешь как на Луну: «ночные волки аУУУУУ» хахахаха.
Ну как я говорю, вошли в раж, шутки пошли, откровения. Обстановка кайф.
Байкер все эту коробку продолжает перебирать.
Тут я говорю: «Серег, а что тут пульт делает?»
— Ой, это я вам щас расскажу, обоссытесь от смеха. — И начинает.
— Познакомился с девчонкой классной, все дела. Приехали ко мне, так зажгли, короче, что она у меня на пару дней дома и пропала. Ну мы бухие были, я сплю. Вдруг чувствую щас обосрусь. Просыпаюсь резко и как закричу: «Ай! Что с*ка делаешь? Больно!»
Оказывается она мне пульт в жопу засунула! Вот этот, представляете? Я так резко и прихерел. Зачем говорю? У тебя там все разработанное, а я-то мужик! Мне пальцем-то тыкнуть больно, а ты пульт!
И как она заговорит мужским басом: «Мне что-то понастальгировать захотелось».
Я так с кровати и упал! Кричу ей: «Сгинь сволота проклятая! Сгинь! Сгинь! С*ка! Я сейчас полицию вызову!» — Прям изнутри откуда —то кричу, будто рычу даже!
А она лежит!!!! Вы представляете! Даже не шелохнется. Я давай все крушить на эмоциях. За шваброй пошел, чтобы ее палкой гнать и руками не трогать. Это же какая мерзость! Фу! Сволота! Мошенники!
И пока шел из ванной меня встретил в спальне не трансвестит, а удар в челюсть и я вырубился. Когда проснулся никого уже не было.
Сел, значит, отзыв думаю плохой написать, чтобы никто так больше не попался. С*ки! Сволочи! Ну разве так можно с людьми? Надо же сразу предупреждать! А пока строчил отзыв, смотрю там-то написано, что п*дарас. Я теперь всегда отзывы читаю и Вам советую.
Вот и попался байкер на крючок. Не один он такой, кому есть что скрывать и возраст в этом случае не самое страшное.
— Саня, давай я тебе чтоньть подарю? Если хвост понравился забирай — протягивает мне затычку байкер.
— Не Серег, он тебе ещё пригодится. Ночные волки ауууууууу хахахахаха
Ушатали мы его окончательно в тот вечер. А когда уходили мотоцикл его у подъезда увидели. Старый стал Серега за эти 10 лет, однако по женщинам не перестает ходить и в свои 60. Но! Наклейку «СЕЛА-ДАЛА» все-таки с мотоцикла убрал. Сейчас лишь бы сел кто. На 38 уже не тянет.
