Брынза
Мужчина в грязной спецовке призывно махнул мне рукой:
— Не желаете в люк прыгнуть?
Я с подозрением посмотрел на массивную канализационную крышку, покрытую ржавчиной:
— А что там?
Мужчина словно увидел люк впервые, с интересом заглянул туда:
— Ммм. Говно, кажется. Но это вопрос философский. Зависит от того, как у вас жизнь складывается, какое настроение сегодня. Синхронизируйте ваш негативный опыт с теперешними психологическими координатами и, вполне вероятно, решите, что там лучше.
Я призадумался:
— Это платно?
— Разумеется, не даром. Где вы видели, чтобы такая опция бонусом шла? Но если у вас день рождения, то сделаю скидку.
— У меня в декабре.
— Зимой аттракцион не работает. Не сезон.
Я возмутился:
— Но это же несправедливо! Что за предприятие у вас такое? Получается, что все Стрельцы, Козероги, Водолеи и Рыбы без скидки?
Мужичок успокаивающе поднял руку:
— Не нужно так горячиться, гражданин. Что за ажиотаж на пустом месте? Для зимних именинников существует предварительная запись и внушительная льготная программа. На восьмое марта девушки вообще бесплатно могут прыгнуть, нужно только купон распечатать.
Мне стало несколько неловко. Вечно спешу с выводами:
— Вы извините, не обижайтесь. Меня просто сегодня девушка бросила.
Мужик просиял:
— Так я вас поэтому и позвал. Вы же сто процентов мой клиент. Не подумайте, что я следил, ничего такого. Просто у вас на лице всё написано.
Я стёр надписи с лица и грустно вздохнул. Мужчина сочувственно спросил:
— Что, всё так плохо? Вообще без шансов? Может, одумается ещё?
— Да как вам сказать…
Достав мобильник, я нажал на воспроизведения аудиофайла под названием «хнык-хнык».
Голос моей девушки даже в записи звучал зло и язвительно:
— Понимаешь, Славик, ты брынза. В принципе съедобная хрень, но лучше добавлять в салат или точно знать, с чем жрать. Не пойми что, но в природе существуешь. Единственный вопрос – нахуя? Ты соплежуй. Вечно что-то мямлишь и вот-вот распадешься на крошки. Тебя же можно на тост намазать!
Я, как всегда, канючил. А что мне оставалось?
— И что теперь мне делать? Я же всё ещё тебя лю…
— Слав, не надо. Только не это, блядь! Что делать… Чернышевский, ёпта! Отпусти бороду, вплети туда ромашку, купи себе лонгборд, джинсики узенькие, вейп с запахом абрикоса. Займись йогой или напиши в соцсетях, что занялся йогой. Пей по утрам сельдереевый фреш с салатом из рукколы, ходи на педикюр и смотри кино из серии «не для всех». И дрочи, Славик. Неистово и часто, до судорог в обеих кистях, до изнеможения. Только умоляю так, как может тебя умолять ахуенная, сексуальная, молодая, полная сил и желаний женщина. Не звони мне. Никогда, блядь! Ни одного грёбаного раза! Понимаешь? Сделай всего одно ебучее усилие, Слав, всего одно! Я же не много прошу. Не поздравляй меня с днём рождения или новым годом. Не надо, пожалуйста. И если ты где-то в глубине своего ублюдского сознания понимаешь, что пальцы могут по какой-то причине случайно набрать мой номер. То отруби их нахер! Отруби и сделай анатомическую инсталляцию-гербарий, как вечное напоминание о том, какой ты, Слава, конченый мудак!
Я выключил запись и посмотрел на собеседника:
— Как вы понимаете, Славик, это я.
Мужик выглядел озадаченным:
— Скажите, Слава, а зачем вы это записывали? Для рингтона слишком длинно же. Вы только не подумайте…
— Так это не я. Записала, как выяснилось, она. А потом мне прислала, чтобы я вдруг чего не забыл.
— Миленько. Извините, а можно ещё раз послушать? Или просто файл мне перешлите, пожалуйста. Это для статистики, в целях изучения целевой аудитории и основных предпосылок, так сказать.
— Да, конечно. Диктуйте номер.
— 8(916)724-31-07.
— На WhatsApp или Viber?
— Лучше на WhatsApp.
— Отправил.
— Пасибки.
Я подошел и заглянул в люк. В зияющей темноте ворчливо пенилась и булькала отвратительная вонючая жижа.
— Вы так и не сказали, сколько стоит прыгнуть.
Мужчина в задумчивости потёр подбородок:
— Я, кстати, Игорь.
— Очень приятно.
— А знаете что, Слава? Прыгайте так.
— Бесплатно?
— Ага, я не обеднею и вам приятно будет. Прыгайте.
Мужчина в спецовке сказал мне: Прыгайте.
И я прыгнул.