Ирония офиса
Вечером жена отказалось сделать ему фелляцию, впервые за многие годы, на том основании, что это уже не модно. «Причем тут мода, если это приятно, а это приятно и мужчинам, и женщинам», - промелькнуло в его голове. А когда он попытался оприходовать ее сверху в классической миссионерской позе (что может быть невиннее в супружеской жизни?), ее влагалище отказалось его принимать. Ее пелотка вовсе не спала, она была мертва и суха, как растрескавшаяся кора, раскаленного на солнце платана.
Недоумевая, он пошел в туалет, снял трусы, сел на толчок, курил и думал, но никаких внятных мыслей в голову не приходило. Потом вдруг яростно начал мастурбировать (этому мужчине был необходим секс хотя бы один раз в день, а при его нервной работе – желательно два: вечером, и с утра, перед кофе). Но он не смог, он не смог даже приподнять его: его пенис был таким же мертвым, как и ее влагалище.
И вдруг какой-то трип, словно он был хиппи под психоделиками случился в его мозгу и к его краю с протяжным и противным стоном подкатила телега, доверху груженная галлюцинациями: в ней были гниющие головы, и что-то еще. И он вскрикнул, боясь, что она опрокинется, и головы, моргая глазами, покроют его. И тогда, спасаясь от них, он обратил внимание глаз к зеркалу на левой стороне просторной кабинки.
Гибель или спасение, что же он там найдет?
Гибель, собственно, означало, что в зеркале напротив он встретится со стариком, желтым, покрытым морщинами и старческими пятнами, спасение лишь то - что с самим собой, то есть с тем, кем, как сам полагал, он и является…
Страшная телега нехотя откатила.
На него из зеркала смотрел молодой и красивый человек, которому не было еще и тридцати лет, как и его жене, которая тоже была красива и которая, между прочим, была на пять лет моложе его.
«Чертов офис, - раздражено подумал он и резко поднялся, - когда-нибудь он меня доконает!»
А к этому все и шло: в офисе, где он работал, дела уж как месяц шли ни шатко ни валко, он никак не мог разобраться с ними.
Вернулся.
Жена находилась в той же позе на кровати, закинув голую ногу на другую. Она смотрела ТВ. И явно была заинтересована происходящим на экране. Он тоже обратился к жидкокристаллическому монитору. «Неужели, - подумал он, - на Киев сбросили атомную бомбу; впрочем, в связи с «успехами» на фронтах, к этому все и шло!»
Нет! никакой обрыдлой военной тематики - тема вполне мирная: роботы.
Показывали президента.
Президент сам показывал и рассказывал. Роботы, послушные как болонки, подъезжали к нему, вертелись вокруг своей оси на гусеницах, двигали руками, головой, моргали и общались с лидером на самом обыкновенном человеческом языке.
Он задавал вопросы. А они ему отвечали.
Люди в белых халатах (сотрудники министерства и самого завода) смеялись ведь не сказать, что ответы роботов были односложными. Напротив! некоторые их них даже пытались шутить. И, судя по взрывам хохота, их шуткам мог позавидовать Петросян.
Президент вдруг повернулся к телезрителям, камера круто наехала на его лицо:
- А знаете, что самое главное, друзья? Этим бравым металлическим парням даже не нужны профсоюзы!
Эта фраза, пожалуй, и стала триггером – спусковым механизмом последующих через секунду, а затем в течении ночи и следующего дня событий, - за которыми уже не было ничего, акромя черной стены и каких-то пляшущих блеклых теней на ней, - ничего! – и только лопух на могиле вырастит, как выразилась героиня Ф.М.
Он никогда не бил жену, он вообще не был склонен к агрессии. Но секунду спустя он отвесил ей смачного леща, от которого у нее нутро перевернулось, а в голове словно что-то невозвратимо лопнуло. (Обнубиляция – «веселенькое» состояние легкого оглушения: она сидит на кровати, а перед глазами невидимая каруселька с лошадками крутится. Некоторым мужчинам следует знать, что обыкновенная пощечина для хрупких женщин – как кувалдой по наковальне. Они не сразу могут даже прийти в себя.)
- Ах! - воскликнул он, все больше ерепенясь, - а может тебе такой муж теперь нужен? Бравый металлический парень нужен?! Может, ты ему минет теперь делать будешь, а не мне?
Жена ответила, но, конечно, не сразу:
- Да, ему буду… Во-первых, от роботов не воняет козлятиной. А во-вторых, они не пердят по ночам… – потом она накрыла голову подушкой и разрыдалась.
Ночь ему пришлось провести в гостиной на небольшом диванчике, воспользовавшись вместо подушки его жестким валиком.
Всю ночь ему снились роботы: они откалывали шуточки, и почему-то голосом Петросяна.
За всю ночь он ни разу не улыбнулся, напротив, ему было страшно, очень страшно… Он ворочался и махал по-бабьи над головой рукой, как если бы его досаждала тучка назойливых комаров – но никаких насекомых не было.
А утром, не взглянув на жену и не выпив чашечки кофе, он оседлал «железного коня» и помчался в офис.
ОФИС – ЭТО ХРАМ (надпись на углу высотного здания, где располагался сам офис).
Неважно чем занимаются в офисе: офис – это всегда офис; офис есть ничто иное как разновидность технократической секты. Его хлеб – информация (ее прием, обработка, дальнейшее распространение).
Все работники офиса соблюдают дресс-код.
Если ты попал в офис – «ты попал». И женщина-уборщицы по вечерам, когда пустеют кабинеты, хохочут над «белыми воротничками» и благодарят Бога за то, что миловал и не дал в свое время отучиться в университетах, чтобы теперь самим не корпеть в офисе. Они поют и танцуют на столах, часто топлес и без трусофф (интернет завален этими обжигающими кадрами).
Он завален кадрами, в том числе и висельников, которые предпочли повеситься в офисе, нежели продолжить работать в нем.
И в офисе всегда есть бос, шеф или патрон – он был таким же амбициозным психопатом, как и вы, только, как шепчутся окружающие за вашей спиной (особенно, и к вашей пущей жалости, женщины), имел чуть жестче тестикулы, чем у вас.
На самом деле, он – грязненький пидераст и любитель подудеть во флейту-волосянку. За то какие манеры! Он улыбается на миллион – ему, следовательно, отвечают – на два.
Он любитель громко хлопать в ладоши, чтобы даже, блядь, ангелы на своих куриных насестах его слышали, и говорить затем тихим, вкрадчивым голосом, когда все уши обращены вовсе не к Богу, а к нему-Богу.
В целом, он – милый парень; он постоянно подбадривает вас, хлопая по плечу, по коленке, иногда по попке…
Но он щедр! Однажды он объявляет о вашем скором повышении и просит вас задержаться в офисе для обсуждения этого дела. Когда вечером из кабинетов исчезают даже призраки самоубийц ваших предшественников, и вы остаетесь с ним один на один, он открывает дорогую бутылку виски и пьет с вами на брудершафт, а потом он растягивает ширинку и просит вас присесть на колени… Если вы женщина или продвинутый мужчина – у вас есть шанс получить немалое удовольствие…
А завтра – о, да! – новая должность, ведь ваш патрон никогда не врет…
ОФИС – ЭТО ХРАМ. Запомните эту фразу прежде чем передать референцию работодателю, ну или идите работать на завод…