Рассказ на конкурс Покса (по мотивам произведения А.Аверченко)

«Бонжур, дамы и господа, коллеги, православная братва, поэты! С радостью сообщаю — конкурс чудака Покса выходит на финишную прямую!». Этой фразой Святого Покса Альтерлит встретил меня ранним утром очередного солнечного осеннего дня. Настроение мое сначала поднялось, словно рейтинг Трампа на фоне совершенного на его ушко покушения, но, прочитав фразу про грозную судью негритят, упало. Упало окончательно и бесповоротно, словно тельце пионервожатой после лицезрения обмазанного кабачковой икрой кончика мальчугана (любопытным читателям предлагаю вспомнить описание конкурса Святого Покса). Ну да ладно. Прекрасным конкурсом предлагается к написанию рассказ, но что именно должно быть написано, на какую тему, как совмещено и увязано в единый текст — уважаемым организатором, по-моему, самим до конца не понято и отдано полностью на откуп несчастным конкурсантам.

— Не напишите ли вы, мусье, для нашего конкурса рассказ? Из кусочков чего-нибудь, но чтобы это было читаемо, осязаемо и обладало внутренним единством?

— Это весьма трудная задача, — признался самому себе я, прочитав до конца условия. — Мне случалось встречать на данном уважаемом сайте графоманов, которые, прочитав про Поксову Нинку, инкубатора для головастиков, моментально затихали, замирая от ужаса, и я встречал умудренных литературным опытом писателей, которые пользовались всяким случаем, чтобы оставить колкий комментарий под конкурсными рассказами новоявленного воина. 

— Для какого читателя должен быть рассказ?

— Рассказ, обыкновенно, нужно написать для среднего типа альтерлитовца. Они уже достаточно понятливы, сообразительны, не любят сюсюканья, к которому прибегают некоторые авторы, в общем, вполне состоявшиеся деятели искусства. Альтерлитовцы всегда тянутся к описанию жизни, любят трезвую правду с небольшими вкраплениями сюрреализма. Они знают о литературных приемах и стилях гораздо больше рядовых граждан и в прозе и поэзии разбираются весьма лучше, чем мы предполагаем. Если это принять во внимание, то рассказ должен получиться хоть куда...

— Ладно, — пообещал я сам себе. — Завтра вы получите рассказ на конкурс.

В тот же вечер я засел за рассказ. Я постарался отбросить всё, что отдавало мимимишностью, и старался держаться трезвой правды и реализма, которые, по-моему, так должны были подкупить любознательного и пытливого читателя.

Судья прочла рассказ до половины и, наверняка подперев кулаками голову, изумлённо стала мне писать в личку:

— Это вы писали на конкурс?

— Да... Приблизительно имея в виду среднестатистического альтерлитовца. Но если даже уважаемый Дмитрий Викторович...

— Ван Гог!! Не смейте никогда прикасаться к уважаемому Дмитрию Викторовичу! Теперь перейдем к делу. Вот как начинается ваш рассказ, самые невинные отрывки из него я привожу ниже:

Случай на озере

«В судьбоносную ночь Нинка решила почти не пить. Гриша еще развязывал поясную веревку на брюках, а девушка уже расположилась на траве курой гриль в ожидании волшебства».

«У свиньи оргазм длится полчаса, — блеснула Нина ответом из Поля чудес».

«Усердный кавалер, сопя-кряхтя, смог порвать синтетику и начал сходить с ума от процесса. Шерстяные тестикулы Григория тёрлись о колготки красавицы, отчего возникало электричество и городской парк засверкал огнями, будто в кустах сварщик варил нержавейку. Оба испытали оргазм, измерить который не смог бы ни один известный прибор».

— Шерстяные тестикулы Григория. На конкурс. На известный достаточно широкой общественности сайт! Каково, а? Ну, дальше я читать, Ван Гог, не намерена, потому что, я думаю, от такого рассказа вспыхнет до корней волос и солдат строительного батальона.

Я ответил смайликом пожимающего плечами человечка. Если честно, то мне не было дела до какого-то там солдата-стройбатовца, но нормального читателя, хоть немного знакомого с удаффкомовским жанром, рассказ должен был, по моему мнению, заинтриговать.

— Знаете что? — напечатала мне судья. — Вы этот рассказ попытайтесь пристроить в «Вестнике общества женщин с низкой социальной ответственностью», а если там его найдут слишком откровенным, отдайте в журнал «Досуги деревенского холостяка». Там уж, поверьте, его зачитают до дыр и слипшихся страниц. А нам на конкурс напишите другой рассказ.

— Не знаю уж, что вам и написать. Старался, как лучше, избегал сюсюканья, как огня, чуть эротики...

— Нет, вы напишите хороший рассказ, без всякой пошлости, держась сферы тех интересов, которые привлекают уважаемых графоманов и заставляют чаще биться их сердца. После прочтения такого рассказа пальцы сами должны пробежаться по клавиатуре в одобрительном комментарии или, на худой конец, коснуться лайка-сердечка, тем самым дав понять автору, что он не совсем убог в своем творении. Вы можете даже не стесняться фантазировать, но чтобы фантазия была основана на реальности, иначе поклонники сайта ей не поверят.

И да, если вы, Ван Гог, теряетесь в условиях конкурса, затрудняетесь родить креативный и добротный текст, почитайте Староверова, например. В его рассказах есть своеобразная прелесть. Попробуйте написать рассказ про загадочно-прекрасное побережье Лазурного моря, эпические битвы афроамериканцев у супермаркета в черную пятницу, подвиги на космодромах, лысых котов, черт их возьми. Да, в конце концов, для некоторых графоманов, что из военных, звук выстрела из винтовки или хруст входящего в живот штык-ножа в сто раз дороже шерстяных тестикул Григория.

— Конечно, я это сделаю, — написал я в ответ. — Следующим утром такой рассказ будет у вас.

И я, обдумав снова как следует тему и условия конкурса, написал рассказ.

На другой день, едва открыв ноутбук, я увидел в сообщениях коричневый улыбающийся смайлик в виде причудливо завернутого кончика мороженого-рожка. Судя по всему, судья прочла мой новый рассказ, и вряд ли она испытала восторг, на который, по моему разумению, я имел право претендовать.

— Ну как? — нетерпеливо написал я. — Где восторженные комментарии и признание моего несомненного таланта?! Вот вам рассказ без любви, пошлости, сюсюканья, и сухости в нем нет ни на грош. 

— Совершенно верно, — ответила судья. — В этом рассказе нет сухости, нет, так сказать, ни одного сухого места, потому что он с первой до последней страницы залит кровью. Прочитайте-ка еще раз первые строки вашего конкурсного творенья:

Тринадцать скальпов вождя Пикабу

«Группа альтерлитовцев расположилась на ночлег в лесу. Они проделали долгий путь вдоль МКАДа к уединению, чтобы никто не смог им помешать наслаждаться свежей прозой и поэзией любимого сайта. Графоманы сели в кружок и скинули с усталых спин рюкзаки. Их взоры были прикованы к своему вдохновителю, с воодушевлением и упоением читавшего со смартфона вслух новые поступления. Голос читающего проникал в самые отдаленные уголки сознания людей, словно гипнотизируя их и превращая в зомби. Путешественники не подозревали, что чья-то пара внимательных глаз наблюдает за ними. Действительно, из-за деревьев вышел, крадучись, вождь Пикабу и, вынув нож, ловким ударом отрезал голову крайнему сидящему.

-Оах! — воскликнул он. — Пикабу отомщен!

И, пользуясь гипнотическим состоянием несчастных, он продолжал свое дело... Голова за головой отделялась от тел, и скоро груда темных круглых предметов чернела, озаренная светом костра на одной из полянок Лосиного острова. После того, как Пикабу отрезал последнюю голову, он сел к огню и, напевая военную песенку, стал обдирать с голов скальпы. Работа спорилась».

— Извольте видеть! — раздраженно написала судья. — Работа спорилась! У вас сдирание скальпов с голов несчастных коллег описано так, будто бы кухарка у печки чистит картофель. Кроме того, на следующей странице у вас удаффкомовец возле метро «Чистые пруды» выпускает кишки яндексдзеновцу, две женщины из «Читальни. ру» сгорают в пламени подожженой машины на Садовом кольце, а потом литмировцы на своей сходке в Сокольниках попадают в вырытую для них яму и, взорванные порохом, разлетаются вдребезги, украсив центральный фонтан парка своими внутренностями. Согласитесь сами — нужно же знать границы.

— Да что вам, жалко их, что ли? — усмехнувшись, написал я. — Пусть они режут друг другу головы и взрывают друг друга. На наш век хватит. А зато любимый сайт получает на конкурс потрясающие, захватывающие страницы.

— Дорогой Ван Гог! Если бы существовал специальный сайт для фанатов творчества Покса — ваш рассказ явился бы лучшим его украшением... А состоявшийся мастер пера после такого креативного рассказа в лучшем случае набьет вам морду при встрече. Напишите вы лучше вот что...

Я понимал, что чрезвычайно опротивел судье. Похоже, она видела во мне бестолковую бездарность, сказочного дурака, который при малейшем принуждении к молитве сейчас же разбивал себе лоб. Она не понимала, что человек такого исключительного темперамента и кипучей энергии, как я, не мог остановиться на полдороге, шел вперед напролом и всякую предложенную ему задачу разрешал до конца.

Я чувствовал, что мой энергичный талант был той оглоблей, которой нельзя орудовать в тесном магазине продавца хрусталя.

— Напишите-ка вы, — неторопливо, буква за буквой на экране появлялся текст, — напишите-ка вы лучше вот что...

— НИ СЛОВА БОЛЬШЕ! — заглавными буквами прервал я сообщение. — Без советов! Попробую я написать одну вещицу на свой страх и риск. Может быть, она подойдет на конкурс. Сдается мне, что я раскусил вас, почтеннейшая.

Через час, в очередной раз проклиная организатора конкурса и непонятные условия, я отправил третью и последнюю вещь. Называлась она:

Наденькино горе

Мама подарила Наденьке на день ангела новую сим-карту с безлимитным интернетом и сказала, что Наденька может использовать ее где хочет. Наденька решила зарегистрироваться на Альтерлите, чтобы в минуты отдыха своей мамы читать ей с этого сайта интересные рассказы и стихи.

Наденька оделась, вышла на улицу за хлебом и, размышляя о красивом нике, с которого она в скором времени будет заходить на сайт и ознакамливаться с креативами, весело шагала по тротуару.

— Милая барышня, — послышался сзади нее тихий мужской голос. — Извините, Христа ради. Я уже целый месяц не появлялся в интернете, а ведь я довольно известный деятель культуры и непревзойденный мастер пера в определённых жанрах. Духовная пища мне сейчас очень важна, барышня. Мой любимый сайт Альтерлит скучает без меня. Не могли бы вы перевести немного деньжат на мой телефон?

Наденька, услышав название своего любимого и обожаемого сайта, обернулась. Она увидела бедного больного человека с непонятным существом на руках и, не раздумывая больше, сунула ему в руку свою новую сим-карту.

— Нате, ни в чем себе не отказывайте! Унижайте, властвуйте, доминируйте! У человека не должно быть преград на пути к искусству!

И, вернувшись домой без сим-карты, Наденька припала к плечу мамы и, рассказав ей о своей встрече с бедным дядечкой, горько заплакала.

— Чего же ты плачешь? — спросила мама удивленно, — не оттого ли, что тебе жалко своего доброго порыва?

— Нет, мама, — отвечала благородная девочка. — Мне почему-то стало жалко читателей, которые увидят творенья этого дяди.

***

— Ну вот видите, — написала мне судья. — Я была уверена, что, в конце концов, вы и напишете то, что нам нужно!

С чувством выполненного долга я наконец-то закрыл ноутбук, дав себе слово никогда не участвовать в конкурсах с непонятными условиями. Неимоверно хотелось выспаться, а потом, бодрым и набравшимся сил, встретить организатора в темном переулке...

ПыСы. Цитаты из «Случая на озере» взяты с разрешения автора)).