Внезапный друг (на конкурс друг)

Поймали однажды пионеры Юрку Тубольцева и говорят: «ругайся матом». А Юрка ни в какую, мол, я — пионер, всем ребятам пример. И давай хулиганам стихи читать. А хулиганы ему: «мы пионеров в рот ебали, тили-тили — трали-вали».

Так с ним и познакомился, с Юркой. Хулиганы его побили, обоссали немного и бросили в подворотне новые стихи сочинять. Но рифма в тот день к Юрке не шла. Он лежал, свернувшись как эмбрион и бубнил что-то нечленораздельное: «можно с вами познакомиться..». 

— Ты с кем разговариваешь? — пнул его легонько новый знакомый.
— Ни с кем, — вытирая сопли ответил Юрка.
— А за что тебя отпиздили?
— Не знаю.
— Да, ладно. Скажи ещё за просто так. За тебя чо впрячься некому?
— Они хотели, чтобы я матом ругался. А я не могу, я же пионер — всем ребятам пример.
— Ага, а галстук они тебе в жопу засунули, чтобы пример был лучше виден. Вставай. Как тебя звать то?
— Юра.
— Юрка, значит.
— А я — Олег. Покс, слыхал? — представился он.
— Нет.
— Да меня тут каждая собака знает. Уважают. А с кем бы там знакомился, когда валялся?
— С девушкой.
— Нифига ты, фраер, отпинали, а он всё о бабах думает. Уважаю. Чо за чикса?
— Не важно.
— Чо зажал?
— Нет, это я просто тренируюсь, как знакомиться с девушками. Подхожу, например, и говорю: девушка, можно с вами познакомиться?
— И чо?
— Не знаю.
— Ну ты фраер, конечно, лох. Так никто с тобой знакомиться не станет. Пошлют куда подальше. 
— А как надо?
— Надо сразу чиксе себя обозначить, что ты крутой, лаве есть на кармане, и вообще с тобой она не пожалеет. А если блеять начнет, типа мама дома ждет, собаку надо выгулять. Это мажется она. Такую надо сразу ломать. А то целку из себя строит, цену набивает. Разводит, короче.
— На что разводит?
— Да на всё. На кино, кафе, танцы-шманцы. На лоха, короче. Динамо она.
— Из футбольной команды?
— Ну ты Юрка правда лох. Откуда только ты такой взялся. Динамо — это типа дала надежду на что то большее, пообещала а не сделала. Усёк?
— Слово надо держать.
— Согласен, за базар не ответила, по зубам козе. А потом в кусты её и наказать как следует.
— Может не надо по зубам?
— Можно и не по зубам, двоечку прописать или леща. Чтобы охолонить. 
— А в кустах что?
— Ты как с луны свалился. Раком её поставить и драть пока молофьей не зальёшь. Или в рот дать. Давал тёлке в рот?

Юрка молчал, только дыхание его становилось всё более учащенное, покраснели уши, а в штанах что-то набухло.

— Э, ты чо, малохольный, пидор что ли?
— А, нет, нет, я просто плохо себя чувствую. Голова что-то кружится. Давление... Ретроградный меркурий ещё...
— И поэтому у тебя хер в штанах зашевелился?
— Нет, тебе показалось. У меня вообще много болезней. Бабушка меня постоянно по врачам возит. Но они лишь руками разводят. Мол, медицина бессильна.
— Типа тебе жить осталось на два раза посрать?
— Угу. 
— Тогда тебе сто пудов надо бабу попробовать. А то помрёшь дрочером, а там на небе только и разговоров, что о бабах да о ебле.
— Правда?
— Зуб даю.
— Может и правда. Только как, я очень стеснительный. И друзей у меня нет, чтобы по жизни направляли.
— Не ссы, фраерок. Стану твоим корешом. Я в этом деле — мастер. Столько тёлок перепортил, со счету сбился. Помогу, по-корефански. Мы же с одного квартала. 

— Девушка, можно с вами познакомиться, — бубнил Юрка всю дорогу пока они с Поксом шли в парк.
— Чо ты там бубнишь?
— Девушка, можно с вами познакомиться..
— Ничего не сечешь. Лучше помалкивай. И сопли вытри. 

В парке на скамейке сидели две девушки. И если бы определения давал Юра, то она сказал бы: «две юные особы женского пола», но определение давал Покс, и он сказал проще: «тёлки в моем вкусе». 

— Вон, смотри, две козы сидят. Ща оформим тебе. Какую будешь?
— А?
-Хуй на. Белую или черную?
— Не знаю.
— Рожай быстрее.
— Брюнетку.
— Это какая?
— Черная, — сконфуженно ответил Юрка своему новому знакомому.
— Так и говори, а то брюнетка какая-то, хрен проссышь.

Они подошли к скамейке и Олег начал вещать:
— Зависаем?

Девушки отвлеклись от беседы и посмотрели на подошедших кавалеров, как на говно.

— Отвали, малыш, — цыкнула сквозь редкие зубы блондинка.
— Малыш у меня в штанах,- сострил Олег. А Юрка только ещё больше покраснел.
— Вот другу своему и показывай, — оборвала разговор брюнетка.
— Пойдём, тут ловить нечего. Лесбухи они, — обратился Олег к Юрке.

Но Юрка стоял словно завороженный.

— Девушка, можно с вами познакомиться? — внезапно промямлил он.

В воздухе повисла пауза, за время которой с дерева упал сонный дятел и случайно убил сонного бурундука. Такая судьба. В мире животных, бля.

— Настя, — ответила темненькая.
— Юра.
— Нихуя себе, работает твоё это!- завопил Олег. — Ну ты фраер даёшь!
— Тебя не спросили, — обратилась брюнетка к Олегу. — Вали, пока ноги не вырвали. 

Олег обиженно ретировался, то есть пошел куда глаза глядят, а точнее — прямиком нахуй.

В тот же вечер Юрка лишился девственности и половых приличий. Брюнетка оседлала его прямо в парке в зарослях кустарника, который больно колол ей задницу. Затем брюнетку сменила блондинка. И тут Юрка совсем воспарил. — «Де.. де.. девушка, можно с вами позна.. позна.. познакомиться...» — хрипел он. -Да заткнись ты, я щас кончу, — вопила блондинка.

На следующей день Олег по кличке Покс пошел в парк попить пивка с друзьями. 

— Вот тут вчера две лярвы были. Но лесбы, сто пудов, а то бы я им вдул, — распалялся Олег перед друзьями. — Пойду поссу, потом дораскажу.

Зайдя за колючие заросли Олег обнаружил труп молодого человека, обезображенный многочисленными половыми излишествами, а на шее трупа был крепко затянут пионерский галстук. Но так как таких слов, как «половые излишества» Покс не знал, то он сказал просто: «заебали насмерть, можно с вами познакомиться.. бля». Сказал это с нескрываемой завистью и обоссал ещё теплый труп Юрки, фамилию которого так и не удосужился узнать.