Конкурс о дружбе!

Эта история повествует о настоящей дружбе. Именно по дружбе коллеги по Байконуру прислали мне рассекреченную запись, сделанную на орбите нашей планеты несколько лет назад — в рамках эксперимента двоих граждан запустили в космос и разделили станцию двумя отсеками, но забыли их об этом предупредить. Общаться они могли только друг с другом. Стояла задача выяснить, как люди поведут себя в условиях, когда никого вокруг больше нет, а тяга к общению осталась. У подопытных имело место раздвоение личности. Один, время от времени, видел себя на бескрайнем поле косырем травы. Второй бредил, что он писатель и поэт. Иначе быть не могло! Ведь «космонавтов» с негативной симптоматикой шизофрении взяли, скорее всего, из дотационных психбольниц. Обидно одно – друзья никогда не видели друга, что не мешало их теплым отношениям. Я читал и рыдал, впитывая в себя всю боль этих космонавтов поневоле — их нетерпимость друг к другу, перемежаемую теплотой настоящей мужской дружбы. Такой текст не напишет ни один ИИ, не говоря о гениях современности. Судите сами. Далее привожу диалог без изменений, как есть. По понятным причинам имена известных героев назвать не могу. Догадаетесь сами.

Где-то в невесомости под треск обшивки орбитальной станции

— Так издеваться над памятью поколений способен только ты, жалкий рифмоплёт, потерявший совесть советского человека сразу после службы в армии, где тебя всячески унижали как зажравшегося москвича, которого вся страна кормила как не в себя!

— Никакого издевательства! Просто трагедь...

— Трагедия? Трагедия состоит в том, что ты упорно транслируешь некрофилистические паттерны под видом поэзии! Мертвечиной прёт от твоих опусов за версту!

— Такова жизнь! Это тебе не постоянное сношение с бабами разной национальности!

— А чем тебе еврейки-то не угодили? Меня до сих пор евреечка молодая любит! Так и говорит: «Когда меня муж сношает, я всё время представляю, что это вы меня долбите в классической позе».

— Какая пошлость! Врёт она тебе, а ты и рот разинул! И прям на «Вы»? Ложь однозначно! А хер она твой некошерный вилкой не берёт случайно?

— Нет, не берёт! Ни вилкой, ни лопатой! А на «Вы», потому что я её бабушку и мать имел как хотел! Это придает тёлке некую подспудную мысль, подливающую масла в огонь её похотливых ожиданий, и её аж трясёт во время акта! Не один ты в этом мире извращенец!

— А прабабку её ты не пробовал отодрать? Или с хомячком и собакой устроить групповичек? Извращенец ты и геронтофил!

— Отчего же геронтофил? Её мать была младше меня на десять лет!

— Как не стыдно — сношать всю семью одновременно с их животными! Бензин кончился, даю косе отдохнуть, а сам вот пишу тебе отповеди, чтобы ты прекратил публиковать свои мракобесные фантазии о висельниках!

— Бензиновая — это хорошо! Есть шанс, что вспыхнет. Потом в некрологе напишут «сгорел на работе».

— Да ты снова пьян! Пиши повинную в прокуратуру – «Мать её была молодой, красивой и чуть развратной девицей, как и большинство подмосковных ровесниц, москвички же ещё не достигли тогда того уровня распущенности, а тёлки с области все как одна с младых ногтей занимались сексами с дальнобойщиками, то есть были, как минимум, честными давалками за копейки!»

— Чуть развратной! Да ты небось и бабку ихнюю поимел не торопясь, когда комсомольцем был? Чё там бабка? Небось, ещё на деда глаз положил? Семейка ещё та, чувствую...

— Небось, авось, во рту выросли грибы! Хватит инсинуаций. Бабок я отродясь не сношал, не было нужды!

— Не юли! Баба, бабка, дочка, внучка... какая тебе разница, урод!

— Да ты сам любой старухе отлижешь без разговоров! Там все мхом поросло, а ты туда носом, носом, пятаком! Как кабан за желудями!

— Быстро Вы проделали путь от мёртвого красноармейца до кунилингуса. Я в вас и не сомневался, иуда.

— Тебе ли про желуди-то не знать? Ипёшь всякую тварь, не взирая на возраст! Ты как базарная баба, у которой пучок лука свистнули! Кричит на весь базар, требуя участия!

— Не ври! Никто, кроме тебя, не лижет! Ты монстр среди порядочных людей!

— Ещё как лижут! Но тебе никто не откроется: ты ведь как банный лист на жопе — хрен стряхнешь потом!

— А почему бы им не открыться? Не подскажешь? А я тебе объясню! Лизание мужчиной женских половых органов низводит мужика ниже плинтуса и очерняет его светлое имя в глазах криминальной общественности!

— И правильно делают, что молчат, ибо вот такие как вы можете им всю творческую жизнь отравить! Сейчас с этим строго! Запишут в иноагенты и лишат творческих командировок! В кабинках вокзальных туалетов будете писать свои пасквили и телефон внизу указывать в надежде, что редактор уважаемого издательства позвонит.

— Лижущие иноагенты молчат по причине лёгкой возможности попадания в чёрные мордовские лагеря, а там мандолизов сразу определяют в петушатник, без лишних разговоров! Привыкай черпать суп дырявой ложкой у параши. Потом спасибо скажешь.

— Ну, тебе лучше знать! Вот стоит мне отвлечься на здоровый послеобеденный сон, как ты тут же берёшь в руки лиру! Да не лиру, а балалайку с одной струной! И начинаешь как серпом по яйцам...

— Мне кажется, что не только лишь все, кроме меня, заметили, что ты мал-помалу впадаешь в детский маразм! Только младенцы и слабоумные дети тащат в рот всё что ни попадя! И распорядок дня у тебя как в интернате для УО. Не удивлюсь, что и на горшок тебя сажают строго в определенное время, но жопу вытирать так и не научили!

— Это не распорядок дня, а стиль жизни! Это у тебя сумбур полный: ты как паук ждешь бабу, а когда увидишь, то выползаешь из своей паутины, чтобы надругаться! И не дай бог попадется еврейка! Тут уж ты оторвешься по полной: вползешь в её семью и отымеешь всех, включая дальних родственников и детские игрушки!

— Тантрический секс по-твоему надругательство над женщиной?

— И ты говоришь о тантрическом сексе, где духовное главенствует над физическим? Брось! Ты же сам писал — никаких прелюдий: пришёл, сунул, исчез!

— Я имею ввиду тантрический секс, когда мужчина может дрючить женщину часами, гарантированно доводя её до множественного оргазма, после чего женщина становится ручная и бегает за таким партнером с матрасом!

— Это не тантрический секс, а извращение в твоём духе! Хотя вряд ли там были часы. Возможно, матрас и был… обосцаный тобой.

— Курил махорку, пукал сытно,

В обед две рюмки выпивал,

Манду облизывал постыдно,

                                                                       А там же рядышком анал!

— Опять прорвало? Займись лучше тантрическим сексом с тенью! Доведи её до множественного семиструйного оргазма в своей голове.

— Пойду-ка я лучше поработаю. Травища задолбала — коси, сгребай, увози. Тяжек труд крестьянский, не то что ты, захребетник-раньте, — зажрался, отоспался и ну клитора лизать — аж дым с языка столбом! Почему в позе 68? Всегда была 69!

— Секс на месте не стоит, как ты, у которого может даже и не стоит!

— Такое впечатление, что ты требуешь видео-доказательств, что у меня стоит.

— Это только предположение, основанное на твоих словах! Но хотелось бы пожелать тебе здоровья и полноценного стояка, ибо от этого страдает качество твоей критики!

— Какая же взаимосвязь между стояком и критикой, позволю себе полюбопытствовать?

— Уходящий тестостерон, перетекающий в эфир, делает твою критику безоглядной, безапелляционной, заточенной исключительно на тему лизания, как на некую отдушину, позволяющую тебе не покидать окончательно сферу большого секса!

— У меня достаточно много критических замечаний по существу авторских опусов и только ты не замечаешь этого, потому что в ответ на каждый мой комментарий, не касающийся тебя, стремишься перебить тему моей критики своими странными и сраными инсинуациями о клиторах, без которых тебе белый свет не мил!

— Не будем врать себе и другим: о клиторах заводишь разговор всегда первым ты! Что мне клиторы? Рутина и повседневность! А вот тебе так хочется прикоснуться к прекрасному и далекому!

— Кусок мяса размером с козью какашку, по-твоему, Прекрасное далёко? Да я тя умоляю.

— Не маскируй свои мысли бредом! Это со мной не пройдёт!

— По-твоему получается, ты клитора лижешь в натуре, а я мысленно? Это оттого, что ты по себе судишь. Надеешься, что все спят и не видят надроченый клитор размером с огурец в твоих зубах.

— Конечно мысленно! Ведь тебе недоступно «наслажденье битвой жизни...» (с)

— Лизанье манды считаешь битвой? Да это безоговорочная капитуляция перед бабой!

— В современном сексе нет побежденных! Ты живешь химерами Средневековья!

— Я живу хлебом насущным!

— Одного не пойму... У тебя когда в распорядке дня лизание клиторов?

— Это происходит спонтанно: вчера с десяток облизал, а сегодня ни одного! Здесь каноны не уместны! Только интуиция и случай!

— Я почему спросил. Просто не хотелось бы отвлекать своими комментами от столь важного для тебя дела! Тем более, мои высказывания бывают столь резки, что ты, искоса читая оные во время мандолизания, можешь вздрогнуть от испуга и ненароком откусить клитор несчастной бабе!

— Не бери в голову! Я могу лизать и тут же стучать по клавишам! Всё отработано до мелочей! Мало того! Я играю в танчики!

— Потрясён! Мужик, проигрывающий дошкольниками в танки, вызывает тревогу.

— Мало ты знаком с техникой современного секса! Давай подтягивайся!

— Я не могу лизать манду даже теоретически — меня стошнит априори! Или ты меня зовешь в свой танчик с малышами играться?

— А ты перебори себя! Нужно уметь преодолевать трудности жизни! Потом втянешься и полетишь по клиторам с ветерком!

— Хорошо, но ответь мне на один весьма животрепещущий вопросец: клитор — это половой орган или не очень?!

— Там сам узнаешь! Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!

— Мне интересно твоё мнение как знатока и ценителя мандолизания клиторов!

— Клитор, друг мой, — это и половой орган, и не очень! Смотря когда, в какое время и с кем! Возможно, это даже орга́н, на котором ты сыграешь фуги у своей подруги!

— Ты говоришь загадками!

— Так ведь и клитор полон загадок!

— Да какие там загадки, он усыпан кондиломами и облеплен лямблиями!

— Между прочим, твоя разделочная доска на кухне в сотни раз более усыпана лямбиями и хер знает чем!

— Клитор мало чем от доски отличается, в него хером тычут с разбега!

— Ну что? Обосрался? Наложил в штаны? То-то! А не спорь со мной! Чепуху не городи! Клитора несъедобны, ибо часть человечьего тела, как и мужской половой хер! Я ща косить пойду, а ты тут подумай над своим поведением, извращенец разнузданный! Поменяй риторику!

Прошло три дня

— Молчишь? Понимаю. Нежишься в постельке с утренним клитором во рту, не в силах отказать себе в половом удовольствии! А ведь раньше в это время ты слушал «Пионерскую зорьку» и на ходу повязывал красный галстук, поспешая в школу, где тебе давали знания, а не эту вот пошлятину и погань на контркультурных сайтах, от познания которой ты рехнулся крышей и тащишь в зверски оскаленную пасть всё что ни попадя! Одумайся, возьми себя в руки! Собери мозги в кучку! Взываю к твоей совести и инстинкту самосохранения! И далее буду неустанно взывать, невзирая на твой синдром агрессивно-пассивного сопротивления! Буду взывать, буду, буду, буду! Отмолчаться не удастся! Не на того напал! Порву как грелку! Морально иссушу твой мозг, истерзанный похотью и некрофилистическими фантазиями!

— Господи! Что с тобой? Всю ночь изгонял клиторы? Выпей успокоительного или поколи дрова! Так ведь и ку-ку скоро!

— Ты забздел! Ты сконфужен и разукомплектован мной до точки полного невозврата! Ну таперича можно, значит, и косить в удовольствие! А то ж молчание твое наводило на мысль, что ты клитором подавился и уже находишься при последнем издыхании. Ан нет, клитор для тебя не орудие самоубийства, а нечто вроде мармеладки!

— Я спал, как все нормальные люди, а вот ты, видимо, метался по дому, брызгая слюной по углам и шепча: «Проклинаю!» Нужно тебя связать, чтобы твой организм немного отдохнул.

— Нет! Я спал восемь часов, даже не помню как уснул! Потому что я занимаюсь мужской работой, тяжёлым трудом, и мне в голову не приходит думать о клиторах, и лишь когда я захожу на Альтерлит и вижу твои гадкие вирши, во мне просыпается гнев секстрадиционалиста, который при половой нужде привык поступать только так: приперло сношаться, подходишь к бабе, задираешь ей подол выше талии, резким движением сдергиваешь трусы на щиколотки и опрокидываешь её на кровать, а там она сама от страха и вожделения широко раздвигает ноги, зазывая в свои тёплые объятья! Ну и тут не сдерживая себя засаживаешь с разбега, дрючишь, как оглоблей, не сдерживая своей похоти, и в конце концов кончаешь ей прям туда, после чего она обязана чесать тебе спинку, пока ты отдыхаешь на ней, сливая внутрь её потрохов последние капли спермы! А ты говоришь «клитор»! Тьху, блять, на него! Тьху ещё раз!

— Никакой сексуальной эстетики! Где игра глазами? Где нечаянные прикосновения? Где наконец предварительные ласки? Ты — животное! Бычара-оплодотворитель! Тебе нужно кольцо в нос!

— Не переубедишь! Бабьи телеса созданы, дабы скрашивать мужику мерзость житейских невзгод! А лижут там токмо подкаблучники и слабовольные засранцы типа тебя, которым нормальные бабы кажут фигу!

— Нормальные бабы? Это те, которые за тобой с обосцаным матрасом бегают? Окстись! Хотел бы я посмотреть, как некая дуреха с матрасом подмышкой несется за тобой, умоляя её отодрать тут же, на месте!

И так два последующих года... 

Я не знаю, что стало с участниками эксперимента по возвращению на Землю. Надеюсь, они по-прежнему искренне дружат и ненавидят, и в планах у них — издать в соавторстве мемуары о своём опыте заточения на орбите.

— И зачем ты поделился этим прекрасным диалогом, жулик? — спросит въедливый читатель.

— Надо! — коротко отвечу я.

Тема нового конкурса «Мой необычный друг». У каждого есть друзья, глупо возражать. Многие про них уже писали или будут писать. Лёгкий конкурс, по правде говоря. В крайнем случае, выдумайте друга.

Призы и условия те же. Из великолепной семёрки и в этот раз выбывают двое, потому что с конкурсом нужно быстрей заканчивать. Вторую неделю во снах мне являются друзья, покинувшие наш бренный мир. Вот и лен Делон не дотерпел. Тревожусь и в голове постоянно вертится песня Пугачевой «Позови меня с собой». Не могу подвести людей, но и от судьбы не уйти...

Принимать участие в конкурсе могут все желающие. Но для всех прочих творцов призовой фонд меньше основного.

«А почему нам грошиков меньше? Мы тоже можем жахнуть буквами так, что слепые прозреют!»

Согласен! Но учтите один нюанс: вы — вольные художники, хотите — участвуете в этой бойне или не посылаете в даль. А с негритятами всё по-другому. Они потому и угнетенные рабским трудом негры, что обязаны пахать в каждом туре, чтобы не повторить знаменитый пролёт Петропавловского фанерой над Парижем. Тяжело находиться в кабале у свихнувшегося Карабаса Барабаса, приходится терпеть. У некоторых наблюдаются нервные срывы. Недавно один молодой, но опытный писатель устроил мне в личке форменный разнос. Как только меня не обзывал! Я многих гадких слов в жизни не слышал. А в конце нанес смертельный удар по психике — «Ты даже хуже чем…», не буду писать кого, но все поняли, что речь о редакторе Дмитрии Викторовиче. Тяжело писать из-под палки.

Сроки стандартные — в понедельник читаете блог, до конца вторника у вас есть время написать и выложить очередную нетленку на наш любимый сайт. Объём прозы — от 1 до 20 000 знаков с пробелами. Поле названия произведения пишите в скобках – На конкурс друг. Все как всегда.

С судейством интересней — судей будет двое! Анастасия Темнова судит семерых. К слову, ни один её победитель не совпал с моим мнением. Даже несчастный Шубин стал вторым! Когда судил великий и ужасный Юрий Тубольцев, то наши предпочтения совпали на сто процентов. В этой битве титанов я топлю за Шарманщика – человек определённо умеет выбирать интересных друзей.

Общаковый турнир будет судить… Ушеля! Жёсткий арбитр, с ним не забалуешь. Скрывал его до последнего… написали б Ушеле комплиментов, вскружили б голову и т.д. со всеми вытекающими. А доброе слово даже маньяки любят, не говоря про приличных людей. Факт! Пока судьи только радовали. Дай бог так будет всегда. Отчетов будет два у каждого судьи за свой участок. Аминь!

Оцениваются работы как обычно, но на первом месте креативность!

Желаю всем творческих успехов и что бы лето не кончалось, что б оно суко за нами мчалось!