Без вести
Разукрашен никчёмно
мелом и пылью,
вниз по лестнице чёрной —
в жили — не бы́ли
(лунный след на ступенях
знаком знакомым)
уходил постепенно
из твоих комнат —
стылой тенью по строчкам,
дождём по окну,
семь сомнений в три точки
на гвоздик замкнув…
-
-
-
-
-
Такое прям твоё стихотворение)
Мне очень нравится, но стих был бы лучше, еслли бы в последнем катрене ты не изменил ритм.
3 -
Лена, очень рад, что тебе понравилось. (Не знаю нот – всё на слух, а он подводит.)
Я там переставил два слова, может, в этом было дело. Так теперь:
стылой тенью по строчкам,
дождём по окну,
семь сомнений в три точки
на гвоздик замкнув…
2 -
)) Нет, не бросается ничего, и читается хорошо. И это же не косяк, не сбой, нет вообще сбоев, это другой размер в последнем четверостишии. Ну вот смотри.
В первых двух четверостишиях у тебя во вторых и четвёртых строчках ударение падает на первый и четвёртвый слог - мЕлом и пЫлью, в жИли - не бЫли, знАком знакОмым, Из твоих кОмнат), а в последнем на второй и пятый - дождЁм по окнУ, на гвОздик замкнУв.
Но, опять же, стих это не портит, и вообще типа приём такой, ведь читается хорошо. Не меняй ничего.
2 -
Я поменял: было "тенью стылой по строчкам" стало "стылой тенью по строчкам".
Спасибо за объяснение.
1 -
-
-
Графично, красиво. Похоже на иллюстрацию из книги Ибсена, и в целом что-то скандинавское сквозит. Очень круто!
1 -
Вы так описали! Я прям по-другому глянул на этот стишок. )) Спасибо!
1