Красивое заглавие, правда? Но заглавие — это полдела. Как такое шикарное название достойным содержанием наполнить? Вот это проблема.
И ведь уже не соскочишь, не сдашь назад — читатель привлечён. Читательский орлиный взгляд уже вонзился в эти строки!
Вот сейчас ты себе половину аудитории прямо одним махом обрубил: а если там читает орлица?
Хорошо. Пускай будет просто: читательский свирепый взгляд уже вонзился в эти строки.
Но почему вдруг «свирепый»? Зачем ты сразу читателя настраиваешь? Может он с ласковым пришёл?
Тоже верно. Тогда пока оставим так, потом вернёмся, подрихтуем.
А ведь читатель всё это время читает! Какая прелесть!
Клянусь, нет большего счастья, чем вот так стоять, замерев в немом восторге и часами, часами смотреть, как читатель своими кротовьими глазками-бусинками буравит плодородный чернозём моего текста!
Ты давай там поаккуратней с аудиторией. Откуда кроты? Какие бусинки?
Никаких оскорблений тут нет, это психологический cliffhanger. Сейчас это модно. А сейчас прям чувствую — вдохновение накатило! Поэтому вернёмся к заглавию.
Так вот: секс вместо водки. Не знаю, как мужчины, а женщины наверняка будут единодушно голосовать за этот оздоровительный лозунг. Но с одним условием. «Этот очень правильный, нужный и долгожданный принцип, он же имеет ввиду что спиртные напитки нельзя не всем участникам процесса, а только тем, кто злоупотребляет? Злостно причём! А тем, у кого секс и так редкость, можно же чуть-чуть? Шампусика? С коньячком?».
Но найдутся и такие, кто будет безжалостен и металлическим голосом скажет: «Нет уж! Если «вместо» - то для всех. И до конца!» и хлыстом звонко так щёлкнет.
Аж до мурашек! Тоже в пот бросило?
Это всё от жары. Отвратительно! Когда жарко и приходится выделять влагу из организма, чтобы поверхность этого организма увлажнять, во избежание перегрева. Ходишь и выделяешь. Сразу липкость какая-то... Неопрятность. Неэстетичность!
Бывают, конечно, приятные исключения. Например, в виде меня.
Люблю потеть, когда я рельефно мускулистый. Чтобы каждая капелька пота неторопливо стекала с высокого лба на безупречный нос, потом — в симпатичную ямку на волевом подбородке, а оттуда, извилистым путем меж кубиками пресса, прямо в шелковые трусы «Кристиан Диор».
Люблю так потеть, чтобы весь трицепс блестел, и бицепс чтоб напряг — а с него аж струйками, как из дырявой клизмы!
И распахнуть широко ворот стильной рубахи. Распахнуть до самого пупа. Пуп тоже рельефный, мускулистый! Да ещё и блестит от влаги. Вот это — настоящий эстетический оргазм!
А потеть, когда ты рыхлый и пухлый — это отвратительно, неприятно и просто противно.
Даже если ты внутри своего «Бентли» потеешь. Потому что кондиционер сломался. А денег починить нет. Это очень противно.
Только лишь очень немногие умеют потеть красиво. Но это талант. Врожденный. Бисеринки пота вдоль аристократических висков, чуть увлажнившиеся тонкие крылья носа безупречной античной лепки, слегка взопревшая под бронежилетом спина после спасения всего человечества...
Большинство же отдается процессу со всей неистовостью и безобразием, на которые только способны потовые железы. В три ручья, градом, по всей морде и прям в кружку с пивом. Фу, как отвратительно!
Вы можете себе представить насквозь пропотевшего принца Гарри? А взмокшего так, что льняные кудри залепили рот и глаза, самого сексуального телеведущего современности Эрнеста Мацкявичуса?
Публичные люди не потеют. Во всяком случае — на публике. Тут же подбежит гибкая ассистентка и, ненароком задевая высокой грудью, промокнёт, припудрит, обмахнёт кисточкой — и вот ты снова свеж, румян и очень сух.
«Труднее всего работать с Нагиевым, — признаётся визажист-гримёр второй категории (без допуска к интиму) Генриетта Лопесс, — Дмитрий, когда вспотеет, в кадре начинает бликовать. Его лысина отражает свет софитов, как зеркальный шар на дискотэке. Приходится прерывать съёмку и обмазывать голову актёра целебной грязью из Мёртвого Моря. Это его сразу успокаивает и он начинает хватать за грудь».
Сразу поступил острый вопрос от возмущенных читательниц: «Почему это у вас если юная ассистентка, то обязательно грудь упоминается? Что за шовинистическая объективизация? И Дима тоже совсем не такой!».
А я художник. Я так вижу. Всё это — художественный вымысел. И вообще — какая она «юная»? Она дискотеки помнит.
А для всяких крючкотворов я же специально весь текст писал фамилию главного лирического героя с ошибкой: «Ногиев», чтоб таких претензий не было.
Интерактивчик!
Это была шутка.
Про фамилию.
После того, как вдумчивый и внимательный читатель проверил как же всё-таки писался «Нагиев» в тексте до этого, переходим к морали произведения…
Хотя...Ведь не зря же великий Владимир Набоков писал: «...Но что я действительно отрицаю и против чего готов биться до последней капли чернил, так это нарочитое морализаторство, которое для меня убивает все следы искусства в произведении, каким бы искусным оно не было».
Поэтому от морали я, пожалуй, тоже воздержусь.
А если вы встретили измазанного в грязи Нагиева, понуро бредущего по проспекту Бобо-Диоласса... Это в Буркина Фасо. Почему он там оказался я вам потом подробно расскажу. Если захотите. Так вот: если вы встретили Дмитрия Нагиева. Грязного. Бредущего по проспекту Бобо Диоласса...
То логично предположить, что в тот момент вы тоже находились в Буркина Фасо.
Нет, так не пойдёт. Вывод должен был быть другим. Если вы встретили… Я понимаю, что это уже в третий раз. Но потерпите чуть-чуть. Мы же должны финал по красоте сделать. Чтобы комар носу…
Если вы встретили грязного Нагиева, уныло бредущего по залитому безжалостным африканским солнцем проспекту Бобо Диоласса, так и знайте: это он не в депрессии, это он со съёмок.
Уффф! По-моему неплохо получилось. И финальчик такой бодренький. И тебя тоже поздравляю, дорогой мой, любимый, замечательный, умный, чуткий, внимательный, вдумчивый, терпеливый читатель. Обоих полов.
Ну и в честь успешного, так сказать, окончания! Может, по рюмашке?
