Платный сайт знакомств (на конкурс Покса)
Кевин
— Ты танцевал под звёздным небом, чувствуя, как музыка уносит тебя в мир чистой радости?
— Марина, ты такая замечательная! Я так хочу, чтоб мы были вместе! Но в прошлом году я уже одолжил пятьдесят тысяч долларов женщине из Киева, которая планировала приехать в Америку. Ей нужны были деньги для матери, чтоб сделать операцию на сердце...
— Кевин, ты такой благородный.
— Это были все сбережения. Она собиралась продать квартиру, чтобы со временем вернуть мне долг. Но её банк обанкротился, и она меня бросила.
— Кевин, не нужно оправдываться. Моё отношение к тебе не изменилось.
— Теперь я пытаюсь всё восстановить. Я усердно работаю, чтобы не потерять свой дом.
— Кевин, мне жаль, что с тобой случилась эта печальная история. Ты слишком добрый и доверчивый.
— Марина, я не могу себе позволить этот сайт, потому что каждое сообщение, каждое фото обходится дорого. Я хочу хорошую женщину, прежде чем умру. Мой брак был ужасным, но я никогда не переставал стараться.
— Главное, будь сильным. И весёлым! Улыбнись мне прямо сейчас! Я пойму даже по буквам!
— Марина, не могу улыбаться, мне было бы намного лучше, если бы у меня был кто-то, с кем можно разделить жизнь.
— Ты меня слушаешь? Впредь не позволяй себя обмануть. Мне нравится, что до этого ты ни разу не пожаловался на свои проблемы.
— Сейчас мне так стыдно.
— Представь, что говоришь с психоаналитиком. Даже не так... я просто твой друг... Я мужчина с бородой...
— Марина, откуда у тебя борода? Ты же присылала мне фото после депиляции.
— Вот щас красавчик. Пытаешься шутить. Короче, представь, мы сидим в баре и пьём виски. Целую бутылку.
— Когда я развёлся, попытался покончить с собой, но Бог меня сохранил. А теперь прошу, чтоб Всевышний мне всё объяснил.
— Сейчас объясню. Каждый человек проходит испытания. Разной степени сложности. Череда испытаний вместе с радостью побед — это и есть человеческая жизнь. И помни, всегда есть те, кому ещё хуже.
— Я взял себя в руки, чтоб не сдаваться.
— Не перебивай. Бог помог именно тогда, когда ты был на краю пропасти, и продолжает заботиться о тебе... А деньги не главное.
— Марина, но ты же просишь три тысячи долларов на билет. А мне так нужна рядом добрая женщина...
— Кевин, твою мать! Чтобы появилась женщина, нужно перестать в ней нуждаться. Понимаешь? Женщины тянутся к сильным. Прекращай ныть! Ступай на улицу. В бар, в парк, куда угодно. Просто познакомься с реальной бабой.
Люба (закрытый телеграм-чат)
— Сергей, ты шо гонишь? Я прочитала твою переписку с Кевином — на хуй так делать? Я его две недели разводила чтоб деньги переслал. Всё расскажу админу! Что на это скажешь?
— Скажу, что «нахуй» пишется слитно, ибо наречие направления.
— Прекрати кривляться! Учись дожимать клиента! Вспомни мужика Си Джей, ты с ним сопли жуёш, а я обработала, виртуальный подарок прислал!
— Люба, и не стыдно? Вы ж понимаете, если Вам перепало триста долларов, значит, несчастный одинокий пенсионер хозяевам сайта тысячи полторы перевёл.
— А ты в чужой карман не заглядывай! Если такой жалостливый так иди в совбес работать. А шо ты Майклу написал? Тому который ветеран?
— Ничего такого. Старый дурак, видите ли, защищал свою страну во Вьетнаме — я вежливо поинтересовался, в каком году Вьетнам напал на Америку. Кстати, правильно пишется «собес».
— Ты нашей команде уже двух постоянников отшил за смену! Не хочешь нормальные балансы зарабатывать так другим не мешай!
Рэнди
— Ты танцевал под звёздным небом, чувствуя, как музыка уносит тебя в мир чистой радости?
— Доброе утро, Елена! Это всё взаправду? Или только фантазия? Оказавшись в ловушке, не сбежишь из реальности...
— Доброе утро, Рэнди! Открой глаза, взгляни в небеса и увидишь...
— Ах, Елена, ты уникальная женщина. Ты знаешь наизусть мою любимую песню.
— Честно говоря, не знаю. Просто догадалась по первым строчкам — а дальше подсмотрела в гугле. Я же в школе немецкий учила.
— Смешно. Твой английский звучит лучше, чем у любого англичанина. Кстати, как тебе сегодняшнее фото Трампа с перебинтованным ухом?
— Забавное! Теперь этот рыжий окончательно похож на Ван Гога.
— Бессовестная ты женщина, Елена.
— Извини, милый, я не подумала...
— А надо было думать! Это была последняя проверка — и я убедился, что был прав. Во-первых, не может женщина ежедневно круглосуточно торчать на сайте.
— Даже современная?
— Не перебивай меня! Вы аферистки! Клянчите подарки, деньги, заставляете посмотреть фото и видео — а ты знаешь, во сколько мне это обходится? Я в своём не молодом возрасте вынужден так тяжело работать...
— Если б ты знал, как я тебя понимаю.
— У меня в Пенсильвании сейчас полдень. Началась твоя смена. Только не надо врать! Честно говоря, я всегда жду именно тебя из всех трёх так называемых Елен. Да, я знаю, что вас трое и меняетесь через каждые восемь часов. Твои напарницы постоянно деньги требуют. С тобой, честно признаюсь, интересно, но ты сама прокололась. Не может одна и та же женщина только восемь часов в сутки разбираться в музыке и смешно шутить, а остальное время быть тупой и жадной стервой! Я ухожу с этого проклятого сайта, ухожу в первую попавшуюся соцсеть.
— Я спросил у тиндера — где моя любимая? Кстати, женщины создания переменчивые, даже иррациональные, просто иногда мне хочется шутить, а иногда денег.
— Вот именно! Ты бессовестная, как и твои напарницы! Я прожил непростую жизнь и много чего насмотрелся, но таких мошенников ещё не встречал. Как вы называете свой бизнес?
— Рэнди, называй это «четыреста первый способ». Извини, не удержалась. На самом деле мне жаль, что ты в плохом настроении. Поверь, мне очень нравится с тобой общаться. Я очень ценю наши отношения!
— Прекрати! Я знакомился здесь и с другими девушками, вы пишете одно и то же! Да и девушка ли ты на самом деле? Не может иностранная женщина разбираться в американской музыке лучше, чем мы, американцы!
— «Квин» — англичане.
— В английском языке названия рок-групп не берутся в кавычки! Ты вообще в какой стране находишься? Откуда женщина может знать группу Рэнди Калифорния? Ты мне про Линнерд Скайнерд рассказывала, у меня волосы дыбом вставали...
— На твоих фото ты вроде как лысый.
— Не смей надо мной издеваться! Прощай!
Администратор (закрытый телеграм-чат)
— Сергей, здравствуйте. Сначала по текстам Ваших сообщений и писем. Вы как с английским?
— Никак. Знаю только, что поцмэн в переводе почтальон. Я в школе немецкий учил.
— Вот здесь мужчина Вам, в смысле Насте, пишет: Do I need to spank your round ass? Можно отшлёпать твою круглую задницу? Я понимаю, Вы написали в ответ «звонкими пощёчинами», и в русском это остроумно — но автоматический переводчик пишет Yes, with loud slaps. То есть звонкими шлепками. Это так, первый попавшийся пример — просто встречала неоднократно, когда Вы не перепроверяете обратный перевод и получается какая-то ерунда. Кстати, к чему письмо Кевину про почтальона в десять утра? Что за ахинея? Напарники Вами недовольны: вы же втроём обрабатываете одних и тех же мужиков, и должны синхронизировать тексты.
— Это просто дословно песенка «Секрет Сервис», я скопировал и вставил, ему нравится.
— Теперь по делу. Нам не нужно приятное общение само по себе. И юмор Ваш не нужен — пока он не приносит деньги. Мужчины приходят на сайт получить удовольствие и расслабиться, и готовы за это платить. Тут, честно говоря, вопрос в том, кто из собеседников кем манипулирует.
— Я вообще не понимаю психологию тамошнего мужика. Это же бред — столько тратить просто за разговоры и лживые обещания.
— Сергей, Вам не надо ничего понимать. У них так принято. Ваше дело — раскручивать на просмотр контента и на подарки. Вон Люба чистыми две тысячи долларов получила в прошлом месяце. Кирилл — полторы. Вы свой баланс видели?
— То есть тысяч двадцать из карманов нескольких наивных пенсионеров.
— В этом и есть наша работа. Вот откроете свой сайт — и зарабатывайте эту двадцатку лично себе. Думаете, это лекго и просто? Кстати, напоминаю, когда мужчина пишет Вам свой е-мейл или телефон, чтобы общаться бесплатно вне сайта — переводчику категорически запрещено в этом участвовать! Как минимум штраф и будете иметь дело со службой безопасности!
— Руки коротки. Вы даже не знаете, в какой я стране.
— Сергей, я Вас предупредила! И помните — с меня тоже начальство требует высокие балансы! Так что уволят не только Вас, но и меня! Прекращайте писать мужикам слова поддержки и давать советы. Не стесняйтесь просить подарки. Только красиво. С постепенными подводками.
Стивен, Роберт, БигДик и другие
— Анастасия, Принцесса, у меня три дочки старше тебя, и я хорошо осведомлён о женских перепадах настроения и иррациональности.
— Как прекрасно, возьму на вооружение! Впредь буду отвечать: я не истеричка, я иррациональная!
— Марина, последние годы я искренне верю, что демоны не только среди нас, но, возможно, контролируют наши институты и управление и устанавливают правила, им нужны.
— Как в фильмах «Теория заговора» и «Они живут», верно?
— Маргарита, моя дрянная послушная сучка! Как там твоя вагина? Что сейчас чувствует?
— О мой повелитель! Шлёт тебе привет и чувствует одиночество!
— Елена, понимаете, для меня все люди хорошие! По умолчанию! Пока они не докажут обратное!
— Это называется «презумпция». Хороший ты парень, Джозеф. Просто имя у тебя дурацкое.
— Марина, богиня моя! Сегодня я думал о том сильном притяжении, которое ты на меня оказываешь. Ты знаешь, почему так?
— По законам физики, если у меня сильное притяжение, значит, у меня большая масса! Ты назвал меня толстой?
Люба (закрытый телеграм-чат)
— Сергей, администратор Настя уволилась. Теперь я твой администратор. Во-первых, будешь заполнять ежедневный план подарков и отчитываться, во-вторых, если не начнёшь нормально зарабатывать — заменю на кого-то другого. Желающих работать на удалёнке хватает. Ясно? Кивни, если понял.
— Ого, Любовь, у Вас прогресс: вы начали удачно шутить... Смотрите, не увлекайтесь, это вредно для Вашей работы.
Электронное письмо от Кевина
— Здравствуйте, Сергей! Никак не привыкну, что Вы не Марина. Признаюсь честно, получив твоё письмо, я поначалу был в такой ярости! Как ты смел меня дурачить! Я же показывал тебе свои обнажённые фото, я делился с тобой своими интимными проблемами.
Потом немного успокоился. И подумал: этот парень спас мне кучу денег и времени. И энергии. Как я раньше не замечал? Все эти красотки на сайте — ненастоящие. Обычные женщины выглядят совсем не так. И не так разговаривают.
И знаешь что? Я действительно стал выходить на улицу. В кинотеатр. В бар. Поначалу у меня ничего не получалось, но однажды в самом банальном магазине, который за углом, познакомился с такой замечательной женщиной! Она, конечно, не настолько красива, как ты (извини, снова забываю, что тебя не существует) но она такая хорошая! И настоящая! Её можно пощупать! И не требует денег за каждое слово и каждое фото!
Спасибо, Сергей. Надеюсь, ты уволишься с этой дурацкой работы и найдёшь себе получше. Я не знаю, в какой ты стране и будешь ли когда-нибудь в Америке. Но на всякий случай оставляю свой адрес и номер телефона.
Мы с Джесси будем счастливы тебя видеть. И выпить виски. Целую бутылку — помнишь, как ты хотел? Хотя для меня это очень много. Как ты там написал однажды? Лошадиная доза.