Последняя афера (конкурс Покса)

В одном, затерянном среди Скалистых гор, маленьком городке, не избалованном скандалами, новыми веяниями толерантности и вниманием мировой прессы, вдруг начали появляться незнакомые люди. Городок, как уже было сказано выше, был мал и где-то даже провинциален. Настолько провинциален, что там не было ни одного транса, никто не спал с любимой собачкой, мужчины не носили платьев и юбок, а на единственного пидора все показывали пальцами и плевали в его сторону мокрой слюной и жеваным табаком. Все знали друг друга по именам и раскланивались при встрече, поэтому, когда на улицах стали появляться чужаки, среди жителей начались пересуды:

— Это секретные службы готовят визит президента. 

— Да нет! Я слышал за городом нашли залежи молибдена. Представители добывающих компаний приехали лично в этом убедиться.

— Не говорите чепухи! Это сектанты. Говорят с нашего городка конец света хорошо видно будет.

— Конец дурачка-Джима у нас хорошо видно, когда он по городу голяком с палочкой в жопе скачет. А это просто туристы. 

— Туристы?! Ха-ха-ха! И на что им тут смотреть? Как ты ебешь свою старуху в кресле-качалке? Так это происходит раз в год на Рождественский сочельник. Рановато собираться для просмотра такой сомнительной достопримечательности. 

— Что вы хуйню несете. Это все пидоры. Приехали поддержать своего дружка Тонни-Жопотыка. Они тут решили свой парад организовать. Кстати! Никто не задавался вопросом — если Тонни единственый пидорас в городе то с кем он тогда трахается? 

— С тем кто трахает нас всех — с инспектором Налогового Управления.

— Ха-ха-ха!

 

***

Версия с наплывом гомосеков была наиболее близка к истине. В город, съезжались представители различных школ афер, чтобы выработать новую стратегию. Дела у благородных жуликов шли в последнее время неважно. Люди умнели и отказывались расставаться со своими капиталами, а те кто не умнел — ими не обладал.

Неделю назад неизвестный Некто, полностью арендовал отель на ближайший уикэнд и заказал ужин на полсотни персон в единственном приличном ресторане. В субботу вечером, в зале, подобно заблудшим детям героя Севастопольского восстания, стала собираться разношерстная публика. Официанты, накрывавшие столы, получили щедрые чаевые и были выдворены за дверь. За столами возникла тишина. Распорядитель собрания встал и начал свою речь:

— Господа, вы все знаете зачем мы тут собрались. У нас возникли некоторые проблемы с получением доходов. Да кого я тут наебываю! Какие, на хер, проблемы! Мы скоро по миру пойдем торговать в электричках чудо-клеем и носками по баксу за три пары.

— У нас, в Африке, нет электричек!

— Значит вы сдохните первыми. 

— И носков у нас нет.

— Без шансов!

— Зато у нас до хрена нигерийских адвокатов и усопших миллионеров.

— И что? Работает еще эта тема? Собрали деньги на возвращение нигерийского астронавта на Землю? Вызволили наследную принцессу Сомали из пиратского плена? Вручили тридцать миллионов долларов наследнику из Нижнего Тагила?

— Из Нижнего Тагила нас на хуй послали.

— А из Верхнего?

— Послали в Нижний.

— И?

— Что «и?» Трудно догадаться? Из Нижнего мы уже знаем куда идти.

— Господа, позвольте мне несколько слов, раз уж вы затронули тему наследства нигерийских миллионеров, — с места встал одетый в дорогой шотландский костюм немолодой мужчина. Распорядитель кивнул.

— Стью Мэл, к вашим услугам. Извините, я не совсем из вашего общества...

— Что значит «не из нашего общества»? А кто вы?

— Я адвокат.

— Да тут каждый пятый адвокат, Вы откуда? Из Нигерии? Из Ботсваны? Из, только что получившей независимость, Республики Белых Носорогов?

— Нет-нет! Я настоящий адвокат!

— То есть настоящий мошенник с дипломом? Тогда добро пожаловать! Вы член семьи.

— Как вам будет угодно. Но дело не в этом, — адвокат нервно вытер выступивший на лбу пот, — Я узнал через одного из своих клиентов об этом... э-э-э... собрании и приехал сюда чтобы решить очень важный вопрос. Уже пять лет я не могу вручить наследство умершего миллионера, господина Кузнецова. Понимаете? Да какого дьявола! Что я тут подбираю слова перед вами! Пять, сука, лет у меня лежит завещание! Настоящее, блядь, завещание моего клиента отправившегося на тот свет после того как он отсосал у тракториста, тьфу, солярку с тракторного бака, вспоминая молодость. Все это происходило на фуршете по случаю открытия сельскохозяйственной выставки. И вот он почил, завещая вручить сто миллионов хоть кому нибудь с фамилией Кузнецов, или хоть как-то связанному с кузнецами, поскольку у самого него не осталось ни единой родной души. И что вы думаете? Из-за ваших гребаных «нигерийских писем» мне никто не верит. За пять лет меня... Сука! Да вот вам статистика: 

Послали на хуй — восемь тысяч Кузнецовых 

Пообещали свернуть завещание в трубочку и трахнуть меня им— четыре тысячи Кузнецовых

Сказали, что при встрече запхнут мне в жопу анальную пробку «лисий хвост» и сделают из меня чучело упоротого лиса — тысяча Кузнецовых.

Пожелали вне вечного поноса и вместо туалетной бумаги подтереться этим завещанием — пятьсот Кузнецовых

Отсосать у тракториста — естественно триста! Кого? Правильно — Кузнецовых-трактористов!

Ну и остальное по мелочи: 

Сдохнуть. 

Поцеловать в жопу некрасивую верблюдицу. Трахнуть некрасивую верблюдицу. 

Понюхать между ног у некрасивой верблюдицы.

Заразиться триппером от некрасивой верблюдицы

Снова сдохнуть.

Что вы на это скажете?

— Скажу что эти Кузнецовы пездецки креативные и там где они живут проблемы с красивыми верблюдицами.

— И это всё? А что мне делать с наследством? Я уже пробовал впарить его Кузнецовым. Кузнечкиным. Ковалям. Коваленкам. Жителям Кузнецка. Новокузнецка. Гильдии кузнецов. Безрезультатно. Ответ один!

— Не буду уточнять какой.

— Да уж. Буду вам признателен. А тем не менее там заложены десять моих процентов. Десять моих миллионов. А инфляция не стоит на месте, господа. Кто мне компенсирует все убытки? Может среди вас есть кто-нибудь Кузнецов или хотя бы Ковач? Ну, Смит? Шмидт, наконец? Заберите уже эти деньги и дайте мне спокойно жить без проклятий этих долбаных Кузнецовых. 

— Мы тут все, в определенном смысле, дети Шмидта. 

— Так оформляем?

— Ну давайте, у меня четвертый паспорт на фамилию Ковальский. 

— Отлично! Только мне надо девять тысяч шестьсот долларов на почтовые расходы и оплату пошлины.

— А как насчет сожительства гражданским браком с некрасивой верблюдицей?

— Все вы, Кузнецовы, одинаковы!

 

***

— Вот, господа! Ярчайший пример стагнации нашего дела. Человек не может впихнуть настоящее наследство, что уж говорить о липовых. И так у нас по всем направлениям. Представители служб безопасности банков голодают и плачут горькими слезами. Вот вы, например, — распорядитель указал рукой на группу из трех парней и женщины, сидящих несколько особняком от остальных и активно работающих вилками в тарелках, — вы же, те самые люди, которые сообщают о подозрительной активности на онлайн счетах клиентов? Как у вас дела? Ну хватит-хватит плакать, дорогая моя. Скушайте еще паштета. Говорите вы, как вас...

— Да похер. Я уже сам пока в паспорт не гляну не вспомню как мое настоящее имя. Пусть будет Виталий Валерьевич. Дела у нас, как у старой шлюхи на балу. Потенциал вроде еще есть, но вся чужая потенция уходит к тем кто попривлекательнее. Одним словом — херовые дела. Недавно звоню. Язык уже еле ворочается, словно я им всю ночь шершавые жопы облизывал...

— Ох ничего себе сравнение! У вас интересный опыт.

— У меня хорошая мышечная память. Но продолжу. Звоню. Говорю, как обычно, мол у вас активность, давайте срочно все деньги на резервный счет федерального банка, сейчас я вам продиктую цифры, только не тяните, а то я уже вижу как нечистые руки тянутся к вашим трудовым сбережениям. А мне с того конца трубки дед какой-то: «Сынок! Повтори, я не слышу!» Я ему повторяю, а он мне «Сынок... Не слышу» Я еще раз — «Сынок...»

— Ну в целом все хорошо. У вас во время разговора сложились доверительные отношения. Клиент, вон, к вам проникся. Сыном называет.

— Ога! Раз пятнадцать я ему повторил номер счета, а он «сынок да сынок, не слышу». Я уже не выдержал, и ору ему: «Ну какой я вам — сынок? Я этот, ну Виталий Константинович...»

— Валерьевич.

— Похуй! Пусть будет: «...Валерьевич. Я старший специалист службы безопасности банка!» А этот старый хрыч мне в ответ «Ну как — какой сынок? Самый настоящий. Я же твою маму ебал, Виталик» И ржет, псина горбатая. Час времени на него угробил. И таких каждый день по полсотни на линии. Совсем перестали нам верить. Блогеры еще эти, отсосы! Так и норовят записать разговор да в ютуб выложить. Уже не мы на них, а они на нас бизнес делают. Хоть бы прибылью от рекламы делились. Ну а если трубку поднимает кто-то из Кузнецовых...

— Некрасивые верблюдицы?

— Иногда ишаки. 

— Нерадостный доклад. О продаже участков в кредит в несуществующем штате Коллинз с автоматическим получением гражданства США я даже не спрашиваю.

— А что тут спрашивать, — прогнусасил не вставая из-за дальнего столика дрыщ в очках, — с наебаловом по кредитам и государство неплохо справляется. Тут мы им не конкуренты. Тема дохлая.

— А есть хоть что-то живое?

— Ну продажи курсов личностного роста и тренингов еще как-то на ладан дышат. Но там тоже возникли проблемы. Русских начали сажать, а один Ник уже не выгребает. У него на все рук не хватает.

— Упс!

— Хуюпс! Нашли место для толерантности! Мы собрались решать проблему или заниматься моральным изнасилованием друг друга!

— Нам нужна новая стратегия. Нужно в корне поменять подход к аферам. Есть какие-нибудь предложения?

Сидящие в зале замолчали. Было слышно лишь чавкание, стук приборов о тарелки и редкие всхлипы с дальних рядов...

 

***

Тишину нарушила толстая негритянка в красном платье. Женщина с шумом поднялась с места:

— Есть одна тема. Если собрание готово, то я попробую донести её суть.

— Давай детка!

— Мы все во внимании!

— Принесите еще пожрать!

— За прекрасных дам!

— Тише все, заткнитесь!

 

— Итак. Вся наша работа с лохами основана на жадности и страхе терпил. Люди хотят разбогатеть и не хотят потерять нажитое. Я же предлагаю поменять концепцию. Разделим наш бизнес на две части. Одни будут обслуживать тщеславие людей. А другие, найдут какого-нибудь «жирного карпа» или, как говорил гуру аферы, Остап Бендер — Золотого Тельца и начнут работать с ним. Это общее направление. Теперь обсудим частные.

Человек тщеславен по определению. Нет ничего легче, чем внушить любому долбоебу, что он гений, и нужно совсем немного, совсем чуть-чуть усилий и об его гениальности узнает весь мир. Мы не будем открывать школы вокала или игры на гитаре, максимум на басухе, там с ходу можно говорить — ты гений, и обещать контракт с любой группой. Но музыка или искусство, это то, где все сразу увидят профанацию. Мы создадим общество литераторов. Назовем его, ну например «Союз писателей». Разошлем приглашение всем графоманам вступить в него, как самых лучших и единственных. Больших денег просить не станем. Разве что на оформление членского билета и на взносы. Брать будем охватом.

— Это интересно. Очень интересно, — председательствующий потери руки подсчитывая в уме возможные прибыли, — но мало заманить всех. Надо их еще и удержать.

— Да. Каждый графоман мечтает видеть себя изданным и стоящим на книжной полке. Значит нам нужна будет структура удовлетворяющая эту потребность. Редакция.

— Редакция?

— Да. Назовем ее без пафоса. Так будет выглядеть более естественно и рабоче. Например — Редакция Шубиной.

— Мне кажется это слишком просто.

— Тогда — Редакция Изольды Шубиной

— А это слишком сложно.

— Ну пусть тогда — Редакция Елены Шубиной. И не начинайте. Прекрасное название. Есть у меня и одна Елена, на примете. Я ее встретила в аэропорту где она подтирала жопу принципами и молодым парнем с регистрационной стойки. Все, решено! Редакция Елены Шубиной. Этой редакцией будет отбираться самое лютое словесное гавно из тырнтетов и среди этого гавна проводиться несколько конкурсов с премиями и вручением кубков с алиэкспресса. Их графомань мы будем печатать тысячными тиражами и продавать на книжных развалах со скидкой сначала двадцать, а потом и сто процентов.

— А в чем тут наш профит?

— А в том, что они будут маяками для остальных писак. Мы организуем всяческие курсы выживания, тьфу, литературного мастерства, на которых будем загонять простых графоманов в глухую тайгу и заставлять там спать на еловых ветках, ебаться друг с другом, с дикими косулями и с хуевым интернетом. Там их наши заслуженные графоманы-лауреаты будут учить чем отличается чик-нуар от чиклита, факап от фаркопа и европокет от европакета. Естественно за каждый курс мы будем выставлять счет в красиво оформленной рамке, а, по окончании обучения, каждому выдадим диплом кислотного цвета о том, что, типа, обладатель сего является классиком при жизни. И пусть теперь они приходят к нам в издательство, где мы их издадим за полцены, а потом отправим преподавать на другие курсы, где уже они будут передавать свои знания и опыт новым графоманам. 

— А ты неплоха, черт тебя подери! Как твое имя, детка?

— Дженни. Но это еще не все. Как говорят мудрые люди — не клади все яйца в одну корзину. Нам нужен золотой кабанчик. Этакий Савва Морозов на минималках, умеренно пьющий, любящий животных, иностранец, но с русской душой. Есть такой на примете?

— Крошка, ты прямо описала одного парня, свалившего то ли из Казахстана, то ли из России за рубеж. Он крутил там кой какие делишки с ракетным топливом и титаном, но до поры до времени. Когда, однажды, космическая ракета на старте издала звук «Иаа!» и из потекших баков завоняло ослиной мочой, этот парень понял, что родина его не забудет и исполнил трюк в стиле Дэвида Копперфильда — исчезновение тысячи тонн титана вместе с человеком. Человек потом материализовался в Ницце под именем Олег, а титан, вероятно, застрял в межвременном портале. Зато сам Олег обзавелся круглой суммой на банковском счету, одноглазым котом, другом, любящим познакомиться с женщинами и страстью к графомании.

— Прекрасная кандидатура. Тогда слушайте. Мы создаем сайт. Литературный. 

— Та этих сайтов в сетях больше чем обгрызенных ногтей в туалете психдиспансера. Где изюм?

— Не важно. Нам главное чтобы на этом сайте появился этот самый Олег. Каждый будет играть несколько ролей. Например вот вы, — негритянка показала пальцем на симпатичную цыганку, — вы будете на этом сайте милой девушкой из Грузии, поэтессочкой из Ростова, питерской лимитчицей, и бородатым мужиком. Вы, — с места встал одетый в «баленсиагу» молодой человек, — вы будете антагонистами. Ну такими, постоянно спорящими на какую-нить важную тему. Какие у нас важные темы на повестке?

— Брить или не брить!

— Не.

— Глотать или сплевывать!

— Ну это не солидно.

— Пить или не пить!

— Слишком примитивно.

— Быть или не быть!

— Это уже где-то было.

— Лизать или не лизать!

— О! То что надо! Свежо. Актуально! Дерзко! Скандально! Вот на эту тему и будете спорить. Еще нам нужны клоуны и умники. Вот вы! Да-да! Вы, с лицом тупого гопника. Будете одновременно целовальником поп и просителем сисек. Зовите друг друга «бро»... Или нет. Это заезжено. «Ангелами». Тьфу. Как то слишком слащаво. Во! «Броангелами» Это оригинально. Еще сможете кого-то сыграть?

— Я могу на басу сыграть

— Понятно. Я в вас не ошиблась. Играйте. Так. Вот вы, женщина, с грудью четвертого размера и широко раскрытыми глазами. Вы знаете что такое фокал?

— Нет

— А скажите — «линк»

— Линк,

— А теперь — рофлить

— Не скажу!

— И не надо. Главное пишите. Побольше всяких тегов, таймингов, рофлингов и прочей мудотени. Так же за вами будет несколько аккаунтов, ну пусть из Оренбурга, поближе к местам боевой славы нашего «золотого кабанчика», пару военных — полковника там или майора, ну выберете сами. 

Еще нам не помешал бы критик, который будет пидорить все, что издадут в редакции Елены Шубиной. Чтобы все выглядело правдоподобно. Но тут у меня есть на примете настоящий. Из панков старой волны. Ща правда немного подрастерял панковское обаяние, но ничо. Мы ему подкинем несколько текстов-лауреатов и он снова озвереет. Будет как настоящий лев.

То есть вы поняли? Мы все должны сыграть по несколько десятков ролей, чтобы у нашей «Копилки из Ниццы» возникла полная иллюзия присутствия на ресурсе, на котором кипит жизнь. Заполняемость страниц. Срачи. Ругань. Баны. Редактор, резко ставший противником мата. Все должно выглядеть естественно.

— Хм! Не ясно только одно — где с этого прибыль?

— Конкурсы! Пусть Олег поверит что нас много, что все женщины хотят его, а мужчины хотят его денег. Надо дать ему почувствовать себя меценатом. Благотворителем. Падонком и Робин Гудом одновременно. Начнем с малого. Конкурс на десять тысяч. Потом на двадцать. Потом на пятьдесят. На сто. На миллион. Главное выстроить работу так, чтобы это было его решение и желание. И как только он созреет, сразу же, как говорил Остап Сулейман Берта Мария Бендер-бей — появится блюдечко с голубой каёмочкой. 

— Гениально! Нам только хотя бы одного, просто читателя. Ну, как вы заметили ранее — для правдоподобности.

— Просто читателя? Ладно. Буду я вам — Просто Читателем. Зовите меня — Евгения. Ха-ха!...

***

Гости города разъехались. Несколько дней горожане судачили о том, что же это было за нашествие и не пахнет ли тут заговором против правительства или вторжением инопланетян. Но потом у них появилась новая тема для разговоров. В город приехал большой розовый лимузин и разодетый франт в обтягивающих лосинах увез на нем Тонни Жопотыка. Так никто и не узнал — кто же был вторым пидором в их городке.

#аферисты