Конкурс аферистов!
Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
Крепитесь!
Россия Вас не забудет!
Заграница нам поможет!
(Из афоризмов великого комбинатора)
С чего начинаются идиотские конкурсы?
Многие из нас задают себе этот вопрос, но, кроме строк старой песни о картинках в букваре, ответа не находят.
Коллеги, братья и сёстры, Нинель и прочие экземпляры! Честь имею объяснить! Вы сами создали El sueño de la razón produce monstruos, тот «Сон разума, рождающий чудовищ!» Именно так вышло и на сей раз. Барахтаясь в мутных водах комментариев, я извлёк несколько из них для нового конкурса. Вот эти красавчики.
Мистер Белый: «Жёлтые штиблеты, надетые на босу ногу, с головой выдавали великого комбинатора...»
Хаагенти: «...Пасть порву... за унылый пиздёж про Достоевского, как революционера за полгода до смерти».
— Автор гонит! — воскликнут нервные и беременные читатели и будут абсолютно... не правы!
Ещё раз повторю: вы сами вызвали к жизни дракона, вот сами и донкихотствуйте! А я вообще не при делах, просто мимо проходил. Потом тупо соединил несоединимое, вот и получилась тема для конкурса.
* * *
Про человека, который не знаком хотя бы с одной из острот Остапа Бендера, можно с уверенностью сказать: у него либо полностью отсутствует чувство юмора, либо его потомственный диагноз — заторможенное развитие содержимого черепной коробки.
Так вот. Новый конкурс как раз и должен выяснить, исправно ли работают ваши мозговые полушария, и есть ли в вас дух командующего парадом и сына турецко-подданного.
Короче - требуется написать про афёру в стиле незабвенного Остапа Ибрагимовича. Где взять фактуру, спросите вы? Выдумать, позаимствовать или взять из собственной жизни. Интересные сюжеты подскажут, например, адвокаты, знакомые с авантюрными проявлениями человеческой личности. В крайнем случае, пообещайте «сотруднику службы безопасности «Сбербанка» назвать три заветные цифры на обороте вашей дебетовой карты за интересную историю. Эти «сотруднички» за милую душу вывалят всякого-разного, даже не сомневайтесь!
Центральным персонажем вашего сочинения будет герой: язвительный, саркастичный циник, любитель розыгрышей, который везде ищет выгоду для себя. На таких людях, в общем-то, и заварен бульон жизни.
Всё гениальное просто! Вспомните: залогом участия в подпольной организации «Союз меча и орала» были обязательные членские взносы. Умно? Конечно! Просто? Более чем!
Ильф и Петров описали для потомков идеальные инструменты грамотного афериста. Тут и искусство перевоплощения: пожарный инспектор; художник, выпускник ВХУТЕМАСА (требовалось попасть на пароход «Скрябин»); гроссмейстер (партия одновременной игры в шахматы на 160 досках). А ещё женитьба на любительнице помидоров мадам Грицацуевой, наречение себя сыном лейтенанта Шмидта... и так далее и тому подобное!
Фантазия товарища Бендера поистине безгранична — «четыреста сравнительно честных способов отъёма денег у населения» дорогого стоят. При этом образ великого комбинатора списан с реального одессита — Осипа (Остапа) Шора!
* * *
Не секрет, что и каждый писатель имеет авантюрную жилку.
Ярослав Гашек открыл в Праге «Кинологический институт», а точнее — контору, в которой он продавал похищенных и пойманных на улицах псин. Это были гадкие страшилища, не имевшие абсолютно ничего общего ни с одной из чистокровных собачьих пород. Набивал цену животным подделкой их родословных. Вскоре мошенничество раскрылось, и Гашека судили, но он не сильно расстроился — в романе «Похождения бравого солдата Швейка» автор в шутку сделал своего героя торговцем крадеными собаками.
Его последователи в Москве разрисовывали в полоску ослов и за очень большие деньги продавали их нуворишам с Рублёвки в качестве редчайших видов карликовых зебр.
А новеллы американца О. Генри, пронизанные острым как бритва юмором? Мало кто знает, что великий писатель при жизни был растратчиком, каторжником и аферистом!
Испанский классик Мигель де Сервантес Сааведра на тюремных нарах под чифиром сочинил своё великое произведение — «Дон Кихот Ламанчский», которое принесло ему мировую известность.
Впрочем, всех не упомянуть, поэтому назвал своих любимых. Информация находится в открытых источниках. Скажем, поклонник танцев Юрия Тубольцева найдёт её в любой библиотеке, про остальных — добро пожаловать в мировую паутину.
Хорошо известно, что классик русской литературы Фёдор Михайлович Достоевский был пристрастен к азартным играм. Удивительно, но в курортном парке Ниццы установлен бюст Достоевского, однако не как писателю, а именно как «игроку». Проигрывая всё свое имущество, Фёдор Михайлович сочинял за деньги, которые затем снова терял в разорительных играх.
— Ему не повезло родиться в эпоху конкурсов Покса! — воскликнет жертва абстинентного синдрома условный Плоский-Лобызальник и отчасти угадает.
Но продолжим. Дальше будет интересно.
Однажды, просадив последние деньги в рулетке Монте-Карло, Фёдор Михайлович в качестве залога предложил собственное сердце и в придачу ажурное бельё своей супруги, Анны Григорьевны. После этого в Монте-Карло его больше не пускали.
А финансы всё активнее пели романсы. В долг никто не давал, даже коллега по перу Иван Сергеевич Тургенев. Кредиторы нависали над душой, как грозовые облака. Но не был бы Фёдор Михайлович великим, не найди он выхода из поистине безвыходной ситуации!
Писатель заказал у камнетёса надгробную плиту со своим портретом и датой смерти через неделю (вполне обычный поступок расчётливого камикадзе, если не учитывать того, что наш герой и не думал прерывать связь с жизнью). Расплатившись с кладбищенским сторожем ароматными трусиками своей дражайшей половины, он под покровом ночи заменил на бесхозном холмике могильную плиту той самой, заказанной. А утром разослал в местные газеты объявление о своей кончине, приглашая друзей посетить «свою» могилу на русском кладбище Коканд в ближайшую пятницу после обеда.
В назначенный день сторож чуть не поехал кукухой, и было от чего! Впервые на забытой могиле когда-то первой красавицы Москвы Генриетты Гиршман собрались изысканно одетые персоны с пышными букетами цветов. Вальяжные мужчины, перебивая друг друга, толкали пафосные речи. Дамы шептались о желании упиться шампанским и после этого быть использованными по прямому назначению. Впрочем, что было взять с этих дам? Типичные красивые самки, которые годятся только в любовницы. Они не утруждали себя чтением книг, зная о писателе только то, что он был любителем холодными осенними вечерами внимать песням уличных попрошаек под шарманку.
— Истинное признание таланта возможно только после смерти! — рассуждали громкие голоса.
— Не каждый уходит из этого мира с долгами повесы Достоевского! Азарт хуже поноса! — добавляли тихие.
— Смерть — всего лишь капля дёгтя в бесконечном океане жизни! Не соблаговолите ли вы приобрести некоторые памятные предметы покойного? — консьерж Царства мёртвых, вклиниваясь в разговоры, предлагал в качестве товара вышеупомянутое ажурное бельё.
В суете никто не обратил внимания на сгорбленную бабулю в убогом платьишке и платочке опиравшуюся на деревянный костыль, неторопливо шнырявшую среди скорбящих.
— Зачем вам деньги, ничтожества? Вы же не умеете их тратить! — скорбно шептала она, прислушиваясь к разговорам господ.
Бабулей этой был именно... Фёдор Михайлович! Для этой роли он впервые сбрил бороду и проредил заросли бровей.
«Кредиторы всегда мрази! Ведь с человеком могут случиться разные обстоятельства!» - размышлял гений.
Особо неприятно для его ушей звучали разговоры вырядившейся петушатни о том, кому и сколько он задолжал. Писатель между тем всегда предупреждал:
— Мне денег взаймы не давать, потому, что я непременно буду просить ещё, а затем мы станем врагами!
А они, скоты, давали! Сами себе горести подгоняли, а теперь жалуются...
План тем временем начинал потихоньку трещать по швам. Тоска накатывала такая, словно кто-то душу выедал из груди! Ни один из присутствующих не выражал желание обеспечивать вдову Фёдора материально. Названный в честь писателя свечной заводик под Пермью и артель бурлаков на Сырдарье — хорошо, конечно, но мало.
И тут размышления гения на тему «Тварь он дрожащая или право имеет» прервало долгожданное чудо! Чья-то рука с неумолимостью фортуны упала на плечо писателя, а вторая оказалась на его ягодицах
«Бесы!» — вздрогнул Фёдор, резко обернулся и увидел печальное лицо своего друга Андре Жида (мужеложец Андре Жид до конца жизни оставался интерпретатором и пропагандистом творчества Достоевского).
— Вы прекрасны! От Вас пахнет тайной! — томно сказал приятель, лаская ухо «бабули» языком.
— Сударь, а ты ничего не придумал лучше, как домогаться на погосте приличной девушки? — угрожающе прошипела «старушка», сжимая крепкие ягодицы. — Это невозможно! Это жестоко, в конце концов!
— Мадам, я в глубокой печали... Поймите, умер мой друг! Я не ведаю что творю, excusez-moi! — палец Андре буром прорывался к непорочному отверстию. — Меня возбуждает отравленный воздух кладбищ!
— Я ведунья... Проси чё хочешь, окаянный, тока руку убери!
— Верните моего друга Федьку с того света! Я всё отдам! — взмолился Андре, ворочая слова как камни.
— А не наебёшь? Палец тогда оставь, ежели правда! — совершенно убеждённым голосом ответила чародейка.
— Клянусь именем рода моего! Одно условие: пусть Федька сам придёт! — прозвучало решительно.
Однако ягодицы не сдались:
— Ну, естественно, сам, mon cher ami!
Похоже, именно в этот момент родилась крылатая фраза Родиона Раскольникова:
«Разве я старушонку убил? Я себя убил, а не старушонку!»
Через месяц Фёдор Михайлович отрастил бороду и явился перед Андре Жидом собственной пероной. Друзья долго обнимались и крепко по-французски целовались, однако дальше дело не пошло. Русский классик имел правильную ориентацию.
Разговор перешёл к обещанному на погосте:
— Как оно, в гробу-то, Фёдор Михайлович?
— Хуёво, Андре, весьма хуёво! Сыро, скучно и мыслям тесно. Одно хорошо... ко всему человек привыкает! — отвечал писатель, рассовывая купюры и драгоценности хозяина по своим карманам.
И как позже признавался:
— Хитрого Жида обмануть смог, а примитивную рулетку не могу!
Всё доставшееся от Андре, писатель в итоге спустил в казино Ниццы. Ненависть к старухам осталась навсегда. Так родился роман «Преступление и наказание», а потом и многие другие произведения.
* * *
— Чего тебе надобно, старче, чё ты гонишь? Какую очередную каверзу ты нам готовишь? Развёл тут, понимаешь, графоманию на три колхоза, ничего непонятно в итоге! — недовольно проворчит читатель с расширенными зрачками, дерзко сплёвывая шелуху от семечек «Атаманша» сквозь сгнившие резцы.
А всё, между прочим, проще пареной репы! Следуем за буквами, как поляки за Иваном Сусаниным.
Потенциальные участники конкурса!
Здесь не нужны воспоминания из безоблачного детства, вроде такого: «Стоя на автобусной остановке в самый разгар зимы, лизнул дорожный знак».
Или жесть типа: «Мне так нравились ножницы, что однажды, пока мама была в другой комнате, я их схватил и вырезал дыру в занавеске, потом в футболке, а затем начал резать всё подряд, чем и занимаюсь уже тридцать лет в магазинах модной одежды».
Не нужны даже более серьёзные истории, как-то: «Мне жена оставляла щи в ковшике, чтобы я их разогревал и ел. Но мне есть щи не хотелось, поэтому я выплёскивал их в окно. Не помню, сколько раз я так делал, но в один злополучный день в трансформаторной будке под окном что-то чинил электрик. И вот моя рука с ковшиком высовывается, щи выливаются, и в этот самый момент я вижу искры и слышу отборный мат из будки. Через час приехала скорая помощь, и на носилках вынесли кучку угля с пасатижами!»
В детстве, юности и зрелости с каждым из нас, разумеется, случаются ситуации, о которых мы постоянно вспоминаем, но это не наш формат. В тех историях вообще не присутствуют деньги!
Приведу случай из жизни, достойный рассмотрения в качестве примера.
Есть у меня один приятель — Володя Старухин. Придумал он однажды хитрый розыгрыш: завел счёт в банке «недружественного» государства (замечу, число оставшихся «дружественных» стран, в принципе, любой сохранивший руку токарь на одной кисти покажет).
Фокус в чём? Сидит Старухин дома за компом, гоняет ролики с разными звуками: летят самолеты, гудят пароходы, шум на заправке, драка пенсионерок за флаеры на концерт Егора Крида и так далее. Затем набирает номер знакомого и просит в долг переводом на карту — типа, нужно немного денег, якобы на бензин не хватает. Володя не наглеет, честь имеет, просит не больше пяти тысяч деревянных. А по прошествии некоторого времени втирает терпилам, что звонил вовсе не он, телефона никогда не было, карта не его, а самолёты он видел только в порнофильмах. Ко всему прочему, пароходов и пенсионерок боится с рождения. В общем, отказ по всем статьям.
При этом по природе он человек совестливый, культурный — как и все в Интернете. И вот как-то он пишет мне:
— Недавно развёл соседа. Часто встречаемся с ним в лифте. Смотрит на меня, выпучив безумные глаза, а я улыбаюсь и думаю:
«Да, человеку с таким лицом нельзя доверить и фикус во время отпуска поливать!» А ведь стоило ему сказать: «Вова, я вам счас в лицо плюну, а у меня сифилис. Верни деньги, сука!» — и получил бы свои кровные с процентами.
Представляешь, взгляд этого тюленя каждую ночь снится, не могу больше терпеть. Не раз просыпался на мокром матрасе. Да и бабло карман жжёт, а признаваться не вариант. Хочу деньги, нажитые обманом, пустить на доброе дело. Поможешь, бро?
— Помогу! — ответил человек, сжигающий в бездне бесполезных конкурсов нажитые непосильным трудом свои финансы.
Хотя бывают истории противоположного рода. Недавно вот приходит мне sms: «Здравствуйте, простите, мы случайно положили на ваш номер две тысячи рублей». Ну тут как бы понятно всё, да? Не дочитывая, полез проверять баланс: реально — плюс два косаря. Читаю дальше: «Мы не будем просить у вас перевести их взад, потому что мы не мошенники, а долбоёбы. Выпейте за наше здоровье! Татка и Ушеля».
А что я? Ответил пупсикам пятёрой: «На бобровую шапку».
* * *
Итак! Бензин, как говорится, наш, идеи — ваши! Фантазия есть природная сила человека. Наверняка у каждого присутствуют гениальные идеи, связанные с мечтой найти курицу которая бы несла золотые яйки ради хрустальной мечты перебраться в солнечный... не Магадан!
В конкурсе участвуют абсолютно все желающие. Рядом с названием текста помечайте «на конкурс Покса» и — погнали! Самые немыслимые способы обогащения! Самые дикие идеи изъятия налички у ближнего! Чем вкуснее будут они обработаны в литературном стиле, тем быстрее вы пропьёте призовые.
Кстати, на коне будут двое из бешеной девятки: от меня и от Володи Старухина. Первое и второе места по 50 косых уродцев при условии — работы должны быть достойны! В противном случае победитель будет один.
Лучшему же вольному деятелю литературного искусства — отдельный денежный презент. Будете довольны!
Остальным не забывать — без неудач успех не сладок! Главное, потом не разводите шурум-бурум — был ли организатор столь сложного конкурса нравственным человеком? Отвечу коротко — буду! Целая жизнь впереди! Не зря же я все силы положил на то, чтобы жить за счёт общества!
А судьи кто? Судья Анастасия Темнова по итогам открытого голосования. Всеете же грабли – сами выбрали сами и стрелы по итогу метайте. Уважительная причина игнора битвы гигантов лишь одна — справка из морга! А принцип «пиши или проиграешь!» — основа из основ конкурсов Покса!
И ещё. Конкурс таит в себе некий сюрприз, опровергающий все современные теории, — только у нас проигравший побеждает победителей! Думайте что хотите, а я буду хранить тайну до тех пор, пока редактор Дмитрий или смерть не разлучат нас.
Ну, и наконец, имейте в виду: на конкурс отводится ровно следующий день с момента публикации данного блога! Пошумим до последней публикации во вторник и разбежимся прожигать жизнь. А двое или один несчастный, получив на карту обещанных уродцев, накатят с горя горькую.
И это…не повторяйте проступок Евгения Петропавловского — этот сукофрукт сознательно отказался от участия в турнире... позорно сбежал в Тбилиси, упился чачей, танцевал на площади, обзывал редакцию матерными грузинскими словами, а в итоге вылетел из гонки обогащения. Но даже такому индивидууму позволено творить на конкурс!
Легко разбогатеть человек может тремя способами: родиться, жениться, получить наследство. Первый шаг к успеху вами сделан! В общем, творите, выдумывайте, пробуйте, дерзайте, витийствуйте!
Конкурс сложный, как по мне. Наверное, мы вернемся к теме аферистов, но герой будет уже в роли потерпевшего от деяний проходимцев.
