Монолог Дмитрия Нагиева в образе Мелкого Беса из оперы Джорджа Гершвина «Порги и Бесс»

Эпиграф:

« — Мне скучно, бес.

— Что делать, Фауст?
Таков вам положон предел,
Его ж никто не преступает.
Вся тварь разумная скучает:
Иной от лени, тот от дел;
Кто верит, кто утратил веру;
Тот насладиться не успел,
Тот насладился через меру,
И всяк зевает да живет —
И всех вас гроб, зевая, ждет.
Зевай и ты».

А. С. Пушкин

— Сразу возражение! Что значит «мелкий»? Метр семьдесят для вас мелкий? Вы там что, баскетбольную команду набираете? Почему такая дискриминация по росту?

Рост!? Никогда! Слышите? Никогда в моём присутствии не смейте упоминать Роста!

Форменное безобразие творится! «Мелкий»??? Такими оскорбительными эпитетами раскидываться. Креста на вас нет!

К людям-человечкам у меня отношение пристальное, многогранное и, чего уж греха таить, иногда чисто гастрономическое. Можно сказать — люблю я их. Но, по-своему.

Ведь люди, они как женщины. Легко можно уговорить на что угодно.

Буквально — на всё! На всё, что они сами давно хотят и страстно желают. А сделать не решаются. Нравственность мешает, мораль. Совесть, стыд. Мнение соседей, коллег, друзей, знакомых.

Пугающе большое количество статей Уголовного кодекса. Тоже очень сильно мешает.

Но если хочется? И хочется прям сильно-сильно.

Единственное из Прав Человека, которое у человека никому и никогда не отнять — так это право на желания. И Он — там, наверху и я — тут, занимающийся аутсорсингом среди вас, мы это право вам, люди, предоставляем. И изо всех наших сил мы это право вам гарантируем.

Предоставляем и гарантируем величайшее благо для всего рода человеческого — право на желания. Предоставляем ночь и днём, в любую погоду, без выходных, по всей территории земного шара. И даже там, где не ловит сотовая связь.

Трудимся аки пчёлки, благодарности за это не ожидая. Дождешься от вас! А уж какие желания рождаются в мозгу наших подопечных... За это мы ответственности не несём.

Вот что ты ко мне опять лезешь с этим замусоленным примером из Стивена Кинга. Ну да, действительно. Было такое. Во время общей молитвы крыша церкви рухнула на прихожан. Никто не выжил.

Опять я виноват? Ну как же, такой отъявленный цинизм, можно сказать — «массовая казнь во время отправления религиозного обряда». Всё указывает на меня. Или Он виноват? Ведь в момент, когда обвалилась крыша, прихожане славили и возносили молитву Ему. Тональность псалмов не понравилась? Молились неискренне?

Ну да, ну да... Если уж на кого и грешить, то только на нас с Ним. А то что епископат деньги на полноценный ремонт кровли пять лет не мог выделить — «жаба душила», а то что церковь изначально была построена рукожопыми строителями под руководством ворюги-прораба — это с общечеловеческой точки зрения к делу не имеет никакого отношения. Во всём виноваты только высшие силы.

Или это в «Изгоняющем дьявола» про церковную крышу было? Особо умиляет робкая попытка моего унижения: в заглавии книги слово «дьявол» с маленькой буквы. О темпора, о морес! Пару веков назад даже упоминание меня приравнивалось к греху, теперь правописанием карают.

И ведь ежу понятно (а тушканчику — очевидно), что будет, если «Изгоняющий» — с заглавной буквы, изгоняет «дьявола» с маленькой. Он его рано или поздно обязательно...

...изгонит! Эти недотыкомки от литературы в тщетных потугах даже не унизить, а хотя бы чуть-чуть принизить моё величие, заруинили голимым заголовком всю интригу на корню.

И ведь не объяснишь доступно и доходчиво, как раньше, что я:

«Часть силы той, что без числа

Творит добро, всему желая зла».

Это никого не убедит. Гёте давно уже не читают. А меня давно уже не боятся. Ах, ах, эти невыносимые, ужасные муки ада: кругом огнедышащая лава, раскалённые сковороды, кипящие котлы...

Кошмар какой бесчеловечный, да?

«Образующиеся при взрыве кумулятивного заряда газообразные продукты находятся под давлением 200-250 тыс. атмосфер и нагреты до температуры 3500-4000°С. Продукты взрыва, расширяясь со скоростью 7-9 км/с, наносят удар по окружающей среде, сжимая и среду, и находящиеся в ней объекты».

Вот по сравнению с этим в аду просто райские условия. Температура лавы, в которой, по вашим легендам, резвым баттерфляем плавают грешники, не превышает 1200 градусов. А у вас тут 4000°С и мгновенный скачок давления на двести пятьдесят тысяч (!) атмосфер при скорости 9 километров в секунду.

И для кого же приготовлен такой теплый приём? Бронтозавров будем мочить? Инопланетянам по «тарелкам» врежем со всей силы? Каменных троллей из скандинавских эпосов на атомы разнесём?

Нет, нет, ну что вы! Это для бытовых нужд. Тараканы, соседи, ну и по мелочи всякое такое...

Ядерное, термоядерное, нейтронное, химическое, биологическое, сейсмическое, климатическое, психологическое... И всё аккуратненько, с величайшей нежностью и заботой разложено по полочкам, чтобы не дай бог не перепутать — когда что применять: вот тут тактическое, тут стратегическое, там высокоточное, в чуланчике — космическое, а это — самое любимое, самое драгоценное, которое даже звучит, как песня: «оружие массового уничтожения». Вы часом там не охуели, дорогие мои человеки разумные? 

Лучше б вы с таким же азартом лекарство от рака изобретали. Или дальние планеты осваивали. Или цены на куриные яйца понижали!!! Да, честно говоря, вместо вот того всего вышеперечисленного, если бы человечество последние 2000 лет просто в носу ковырялось — и то больше пользы.

И при этом — трусость, лицемерие и упрямое нежелание нести ответственность за содеянное. Даже жестокость у вас людей «зверской» называется. Звери — образец бесчеловечного отношения к себе подобным. А человеческая жестокость, значит, может быть в разумных пределах, по необходимости, в целях самозащиты или по идейным соображениям. Но самые веские причины проявления горячо любимого вами принципа «человек человеку — волк» звучат так: «для пользы дела», «из-за бабок» и, конечно же — «ради удовольствия». Ну это святое!

Вот вы меня всё душами своими загубленными попрекаете. Как вам не стыдно? Как не стыдно быть настолько отсталыми и необразованными? Выньте голову из Средневековья, в котором вы так любите пребывать и посмотрите правде в глаза. На кой мне ваша душа, если у неё даже нервных окончаний нет. Как, по-вашему, я её буду терзать и мучить целую вечность, если она ничего не чувствует?

А ведь я с вами очень гуманен, дорогие мои хомо сапиенсы. Продолжительность жизни вам увеличил. Что значит — не я? А кто по-вашему всеми смертоносными микробами, вирусами, глистами командует? Пушкин?

Да, увеличил. Но не всем. И не везде. Есть такое упущение.

Однако, работы в этом направлении ведутся. Африканский континент у меня на третью декаду 2066 года намечен. Там два пути. Или сокращаем количество африканцев до 10 миллионов, как в своё время предложила сделать с населением СССР госпожа Маргарет Тетчер. И все эти 10 миллионов потом живут в достатке и благоденствии. Пока опять до полутора миллиардов не размножатся.

Или второй вариант, он более реалистичный: вызываем инопланетян. Инопланетяне радостно делятся с африканцами своими передовыми технологиями и — вуаля! Уж простите мой безупречный французский.

Через пяток лет Африка, подхваченная вихрем небывалого научно-технического прогресса, влегкую обгоняет по ВВП старушку Европу и начинает экспортировать айфоны в Китай.

Не вру. Не фантазирую. Проверяй! Ровно в 12 часов по полудню 12 декабря 2072 года зайди на сайт Московской товарно-сырьевой биржи имени Перельмана (в 2072 это будет её официальное название, зуб даю!) и посмотри, кто там у вас основной поставщик газа, нефти, красной икры, бананов, смартфонов и слоновых бивней.

И ещё раз по поводу моей «мелкости». Никто из вас никогда меня не видел. Но как я выгляжу, вы знаете прямо с пелёнок. Прямо до малейших деталей, шерстинок и трещинок. Даже если начну тут чёртовой матерью клясться-божиться что в нашей конторе ни рогов, ни копыт отродясь не было, вы ж не поверите.

Я отнюдь не пытаюсь обелить свою внешность. Но хвост-то мне зачем? Просто задумайтесь. Во всём остальном есть хоть какой-то практический смысл: рога — бодать, копыта — топтать, когти — царапать. Но хвост? Да ещё и с пушистой кисточкой на конце. 

А все эти маленькие, зелёненькие, которые с белкой дружат, так ко мне они вообще не имеют никакого отношения. Да, алкоголь изобрёл я. Каюсь! Но в эффект от потребления алкоголя я не вмешиваюсь. Да и незачем. Там битва титанов: человеческий Мозг против C2 H5 O H. Там третий лишний. Хотя зачастую исход этой битвы известен мне заранее.

Хотел ещё было устыдить человечество за жадность. Но не буду. Во-первых зря, во-вторых — бесполезно. Со времён Палеолита никаких подвижек в общественном сознании не произошло. Как были племенами охотников-собирателей, так ими и остались. Сначала истребили и сожрали неандертальцев. Потом сумчатых волков и бескрылых гагарок. А теперь уже и тасманийский дьявол на грани вымирания! Вот до чего ваша жадность довела, собиратели херовы.

У меня столько претензий к человечеству накопилось. Будь моя воля — часами бы изливал душу. Как вам каламбурчик? Изливал бы и изливал, но...

По официальному мнению Ватикана, моя основная задача — убедить людей в том, что я не существую. Вы сильно удивитесь, но на этот раз я с Ватиканом целиком и полностью согласен. Нет меня и не было никогда. Басни, сказки, легенды, дурацкие суеверия, отсталость мышления и зашоренность мировоззрения — вот, кто такой я. Не больше и не «мельче»!

Убедил? Тогда моргни.

Подписывайтесь на нас в соцсетях:
  • 109
    28
    167

Комментарии

Для того, чтобы оставлять комментарии, необходимо авторизоваться или зарегистрироваться в системе.