Собеседник

Я на минуту присел в парке на скамейку, чтобы поправить шнурки. Почти тотчас ко мне подсел хорошо одетый мужчина неопределенных лет с лицом заговорщика, озаренном улыбкой мудреца, и чем-то озабоченного.

— Закурить не найдётся? — спросил он тоном человека, заранее знающего, что сигаретами я не балуюсь.

— Нет. — ответил я безразлично.

-И то уже хорошо, что вы говорите и слышите, а то я тут нашёл себе собеседника — не все же могут слушать без возражений — а этот молчит. Я рассказываю, он слушает, говорю — и так дня три.. Потом понял, почему он такой немногословный. Оказалось — глухонемой. Выходит, даром старался. но может это и хорошо, что он ничего не слышал. Я ему такого наговорил про наше начальство, чего не услышишь и по ВВС. Хотелось чем-то заострить беседу, раскрыть товарищу глаза на сложность жизни. Был он какой-то прищуренный — киргиз, наверное. А вот теперь смотрю, человек явно не глухой и в шляпе, значит — умный. А то теперь мало кого найдёшь в шляпе, всё больше в наушниках. Приятно ведь всё же на свежем воздухе подискутировать с умным собеседником, заострить какую-нибудь тему.

— И что же Вам хотелось бы заострить? — поддержал я разговор, завязывая шнурки.

— Как что? Да разве мало тем для разговора? Скажем, как люди деньги зарабатывают. Хоть взять, к примеру, моего знакомого, я его хорошо знаю, вот, как тебя. Он у нас в доме на первом этаже салон открыл с нерусским названием. а себя именует визажистом, и ходят к нем на приём одни только дамы. Ну, мне неудобно спросить, чем они там занимаются, а всё-таки занятно узнать, каким макаром парень баб до визга доводит. Вот однажды девка к нему зашла, а дверь плотно не прикрыла. Я тихонько подкрался, заглянул и вижу — он ей минет делает! Хе! — хмыкнул мой собеседник и добавил. —На ногах!

— Это как же? — удивился я.

— Как-как? За деньги, разумеется. Коготки на пальцах лакирует.

— Наверное, это маникюр или педикюр, — уточнил я.

— Возможно, но суть не в этом. Я совсем другую мысль хотел заострить. С его комплекцией надо было более серьёзные услуги оказывать, а то получается, что один копейку добывают, аж ногти заламываются, а другие просто красят их. У тебя закурить нет?

— Не имеется.

— Да это я спросил, чтобы проверить, слушаешь ты меня или нет. А вообще хотелось бы поговорить с толковым человеком о современном искусстве. Я тут в Саратов ездил на День Славянской письменности с целью повысить свой культурный уровень, заострить, так сказать. А в галерее, значит, проходила выставка-продажа персональных картин знаменитого художника, как уж его — Мазилы Забубённого. Называется — «Обнажение», ну там кубизм и всякий абстракционизм. Вход бесплатный. Ну, думаю, почему бы себя не потешить обнажёнкой на халяву? Захожу, народу никого, все стены полотнами обвешаны. и на каждом одна и та же картина — геометрические фигуры вперемешку разных цветов. И вот заваливает молодая парочка: она вся в рванине, я извиняюсь, попу в прорехи видать, волосы зеленкой перепачканы, а он бомжара небритый в джинсовом костюме из дробовика простреленном и побелкой облитом, но не в этом суть, хочу заострить. Сами из неблагополучных слоёв общества, понимаешь, а хотят показать себя знатоками искусства: «Ой, ой, какие кубики! И вот тот острый треугольник такой синий, просто писк! Давай эту картину купим!». Интересно, откуда у них деньги? Разве что бутылки сдадут? Короче нашёл я творца этих шедевров, интересуюсь, точно ли он их продаёт. «А как же, говорит, — это мой хлеб!» Ему я ему высказал прямо в лицо: «Сукин ты сын, это же не искусство, а опиум для народа. Что же ты людей дурачишь! Назвался художником, та заостряй тему, нарисуй бабу голую, а не треугольники!». А гений бухтит мне: «Извини, отец, я так вижу!». Оказалось, что он с детства слепой дальтоник! И он же уверяет: «Здесь на всех полотнах только обнаженные натуры в разных позах, вы приглядитесь!». Я вся глаза изломал об его геометрию, но так ничего и не увидел, плюнул, да ушёл. Вот тоже человек деньги зарабатывает. С его зрением на углу подаяние просить, а он за краски взялся.. И знаешь, что мне больше всего на этой выставке понравилось, хочу заострить? Так это попа той молодухи в рванине. Сквозь прорехи отлично просматривались такие колориты, такие постельные тона, я даже не пожалел, что попал в галерею... Да ты же меня не слушаешь! Впрочем, это не важно, не всем интересно искусство. А что если мы заострим ситуацию, хлопнем по кружечке пивка, пивбар тут рядом?

— Я не пью.

— Это не важно, я могу выпить и две кружки, куда же деваться.

— У меня нет денег.

Вы меня удивляете. Человек идёт в парк, одевает шляпу, а денег с собой не берёт, где же логика? Тогда уж лучше быть глухонемым! На что же вы рассчитывали?

— На на что я не рассчитывал, в парке оказался мимоходом.

— Странный вы товарищ, хочу заострить. В парк попадаете случайно, в живописи не разбираетесь, и денег у вас нет. Но хоть закурить найдётся?

— Третий раз спрашиваешь. Не курю я.

— Так я тоже не курю, а думаю начать с целью профилактики лёгочных заболеваний. Видите ли, когда человек курит, он кашляет, а во время кашля лёгкие очищаются.. У меня недавно товарищ помер от рака лёгких, ни разу даже не кашлянул, полный застой в бронхах, а если бы курил, может быть до сих пор кашлял.

— Ну мне пора, — я взглянув на часы и поднялся. — Будь здоров — не кашляй!

— Значит, уже уходишь? Жаль, жаль. я как раз собрался заострить!