Чушь, Мясник или все-таки Лесбиянка? (на конкурс Покса)

– Олег, есть две новости, хорошая и очень хорошая.

Олег открыл глаза с помощью рук и посмотрел на сидящего в кресле  Юрика. “Ни хуя себе слетал на книжную выставку!” – подумал он. 

– Охуенно ты слетал на книжную выставку, – сказал Юра.

– Не-не, земляк, давай сначала по новостям, а потом уже объяснишь, как ты дотанцевал до Ниццы. Мы ведь в Ницце? – на всякий случай уточнил он.

– Я ниебу ни в одну трубу.  Ща в окошко гляну. Так. Чурки какие-то пиздятся. Нигра пялит белую госпожу за углом. Ара на клумбу ссыт. Стопудово -- Ницца! Ну или Бирюлево-Западное. Одна хуйня.

– И что там за новости, Юр? Давай с хорошей.

– Твой кот точно не пидор.

– Что? А были сомнения? И кстати, где он?

– Ну как тебе сказать, друг. Ладно. Начну по порядку…

***

Встретились мы у павильона Елены Шубиной. Там какие то два литературных хача собирались отмудохать парня похожего на Макса Оголтелого. Я конечно вступился, узнав в потенциальной жертве известного критика. Подлетел к этим мудакам и как заору:  “Вы, охуели что ли, звери! Я вас ща на ремни порежу!” Но почему-то все услышали: “Женщина, можно с вами познакомиться?” И по итогу меня тоже начали напинывать от чистого сердца и литературной души. Никогда не думал, что писатели так любят тяжелые ботинки. Потом к хачам подключились талантливые писатели из пула Елены Данииловны, потом писательницы, потом провал в памяти и тут я слышу: “Буч, порви их!. Повернулся и смотрю, ты спускаешь с поводка своего тигра на минималках, а все почему-то начинают ржать. А продавщица из-за прилавка ваще угорает. Тычет в кота пальцем и орет “Кот-лесбиянка! Кот-пидор!”. Тут ты не выдержал такого обращения с благородным животным и как скупил все, что у нее лежало на полках, а потом взял меня под руки, посадил в такси и мы поехали в парк Коломенское, жечь эти мерзкие книжонки, спасая человечество от банальности и пошлости редакции ЕДШ. 

– Как они заебали меня с этими тупыми шутками про кличку кота, – Олег пошарил рукой под диваном и достал оттуда банку пива,-- устал уже объяснять, что Буч, это мясник, а ни какая там ни лесбиянка коротко стриженная. Начинаются своих “гуглов” с “яндексами” и строят из себя умных. Тем более у моего кота яйца. Какая ж он лесбиянка. Буч! Кис-кис-кис. Мину-мину-мину! Блядь! Киш-киш-киш, мысык амбас!

– Яйца? Нуууу…

– Что значит, нуууу?

– Ну слушай дальше. Пожгли мы все эти шубинские тиражи. Заплатили штраф ментам за разведения огня в парковой зоне. Дали интервью какой-то ебанахе-блогерше про нашу типа акцию возмездия. Откачали пару старушек, упавших в обморок при виде твоего котика. Сняли с дерева бульдога, которого Буч загнал туда в целях профилактики и чтоб не гавкал, тварь такая. Ну качнули параллельно три кило шатун-воды. И тут ты вдруг вспомнил, что прилетел в Москву кастрировать кота, мол, говоришь в Ницце это дорого пездецке, и если там ему яйла отстегнуть, то денег на призы литераторам ваще не останется, а тут все бюджетно и по страховому полису тещи можно и коту яйца отрезать и себе заодно чего нить вырезать, или пришить по необходимости, чтоб два раза не вставать. И хуйня, что лететь с пересадкой в Антарктиде, там тоже интересно побывать и яишницу из пингвиньих яиц покушать. И нет ли у меня знакомого ветеринара, кто эту функцию исполнит. Ну а я чо? У меня в блокноте этих  “женщина можно с вами познакомится” стока, что уже записывать некуда. Естественно дамы из разных социальных слоев и самых разнообразных профессий. Есть даже одна – психологиня для дальнобойщиков.

– Плечевая,  что ли?

– Посасывает, но для души. А так у нее свой бизнес. Не сбивай меня. Ну порылся. Нашел. Имя у нее еще такое романтичное – Мамука. 

– Это ж мужское имя.

– Да? Ну хуй зна. Я когда с женщинами знакомлюсь, то в раж вхожу и не обращаю внимания на такие мелочи. Карочь, отобрали у Буча труп бомжа, который он вырыл из под дерева, взяли мотор и рванули до Новой Москвы. Там у доктора клиника среди дубов, соловьиного пения и свежеуложенной тротуарной плитки. Приемные часы –  с “как врач проснется” до “пока не заебется”. И вот мы стоим перед дверью лечебницы. Я стучу. Ты блюешь. Буч какает.  Он же культурный кот, какает только там где разрешено -- под дверью ветеринарной лечебницы и в лоток. Нам открывает сисястая медсестра. Я ей естественно по привычке “Девушка, давайте познакомимся”, ты вытираешь рот и как настоящий гасконец предлагаешь ей подвески на “Москвич 412” в обмен на страстный секс с расцарапанной спиной, а этот гребаный лесбиян, прости – Мясник, врывается в приемную и устраивает там шоу “Последний герой”. Чертов ублюдок  загоняет на карниз белую крысу с хомяком, заставляет просраться от испуга пони с розовыми крылышками, которую притащили лечить от запора, разебошивает своими когтями ебасосину хозяина упавшей в эпилептическом припадке чихуахуа, рвет в клочья стенд с увлекательной информацией о прививках от бешенства и начинает драть какую то уебищную кошечку под вопли ее хозяйки. Я тебе честно скажу – у меня бы на нее даже не встал.

– Тьфу, блядь! Юра! На кошек у нормальных людей не встает

– На каких кошек? Я тебе за хозяйку говорю. Еле сдержался, чтобы не пиздануть “давайте познакомимся”. А Бучу твоему, по хер. Дело закончил,  сел на пол  с видом ангела, мол, какого хуя тут такой бардак, и смотрит на дверь откуда врач выходит. У доктора при виде этого борделя глаза становятся как у филина и она начинает орать, что, мол, это за пидоры тут устроили офис дьявола и какого хуя так воняет навозом? Ты даже не представляешь, Олег – сколько может насрать маленькая, милая лошадка после стресса, полученного от встречи с твоим котом. 

– Сколько?

– Хватит чтобы три клумбы у клиники удобрить. Ну вот я и говорю моей старинной приятельнице, мол, вы же помните меня? Я Юра, мы с вами знакомились, пардон, сейчас я посмотрю в записи и скажу когда... вот, вижу, третьего августа три года назад, на платформе “86 км”. Мы мило побеседовали о литературе и вы меня там на хуй послали. Мало ли, говорит она, кого я на хуй посылала в этой жизни и еще пошлю, но вы мне и тогда, видать, не приглянулись, а сейчас, так ваше антипатия к вам возникла больше чем у моего бывшего мужа к Феде Бондарчуку.  Но я клятву Айболита давала, потому проходите, что там у вас и гавнюка этого заводите. Это не гавнюк, говорю я ей, а французский дворянин, Олег. Он ща немного не в форме и пусть пока тут на лавочке возле обосраной конячки полежит, а я вас в курс дела ввиду. Да хоть казахский космонавт, ржет врачиха, я кота вашего имею ввиду. Вы ведь его привели ко мне, чтоб яйца резать? 

Сразу видно что у вас глаз наметанный и рука наверное тоже твердая, но у нас тут немного затык, поясняю я ей, с одной стороны у хозяина есть желание котика немного проапгрейдить, но с другой, тут вот какой вопрос – почему-то его все пидором называют. Надо же, а с виду вроде такой импозантный мужчина, говорит докторша, хотя, конечно, в глазах кота поступок вполне себе пидооастический, но кого интересует мнение этого животного – хозяин хочет кота без яиц – будет ему кот без яиц. Ваши деньги – наше старание. Только скажите – вы яйла с собой заберете, многие так делают – кто на память, а кто для каких-то обрядов да приворотов, или на утилизацию отправлять? 

Да что же вы такое говорите, женщина, можно с вами познакомиться, говорю я ей, тьфу, вот привычка, не отвычка, словно к жопе отмычка. Пидором называют эту тварь, котэ, которую ее хозяин прозвал неудачно – Буч. 

Ну хренасе, врачиха возмущается, я бы на месте кота подала бы на этого мусье в суд и отсудила бы все его поля для гольфа и автомобили на солнечных батареях. Назвать кота – лесбиянкой! Это  же какая травма для бедного животного. Да еще и притащить его яйца резать. Да я ему самому ща отрежу и рука не дрогнет.

***

– Эээ! Остановись, – Олег вытер пот со лба, – не вздумай продолжать пока я не убедюсь в счастливом конце этой сказки! – Он приподнял одеяло залез руками в трусы и облегченно вздохнул, – Уф! Все в порядке… Ну, и что она сделала? 

– В порядке, но не у всех. Пока ты в отключке валялся, докторша быстренько всех пациентов вылечила, накатила стакан спирта, взяла котяру за шкирку, достала из стола вилку ну и … Возвращаюсь к началу разговора – твой кот не пидар, – Юра достал сумку и вытащил из нее упирающегося Буча. На месте правого глаза у кота был наложен грубый шов.

– Падла! А какая же тогда новость “очень хорошая”

– Докторша подарила нам дохлого голубя из которого я сделаю попугая и твои внуки смогут играть с котом в пиратов.

– Блядь!

– Нет, она вполне приличная женщина, с которой можно познакомиться. И знаешь. Смотрю вот сейчас и думаю, что мы все-таки в Бирюлево. Так что собирайся, сегодня закрытие книжной выставки. Поехали, посмотрим, кто теперь посмеет на Буча обзываться.