Дед Егор. Окончание (на конкурс деда)

Трясся дед Добродеев на свое Ниве обратно, да Петровну все вспоминал:

— Хороша баба! Итак и эдак умеет! Ласковая, теплая, как кошка домашняя!

Одно тревожило Кузьмича: в этот раз, смущаясь и краснея, как первоклассница на уроке в школе, попросила она деда спуститься ниже и язычком поработать!

— Вот те на! Откуда у русской бабы такие фантазии? — морщил лоб Кузьмич, подскакивая на кочках.

Кряхтя и хрюкая, выполнил эту необычную просьбу дед и теперь сосал по дороге леденец мятный, пытаясь забыть это свое унижение, а оно не отпускало, шло бабьем духом изнутри.

Набухшая елда медленно принимало свое спокойное, бытовое состояние, покидая коленку и втягиваясь в организм насытившимся питоном.

— Как же я теперь в зеркало то посмотрюсь? — скорбил дед о содеянном и влетев в ухаб, подавился леденцом.

Уже под вечер, липкий от леденцов и стыда, старик Добродеев подъезжал к своей избушке в расслабленном умиротворенном состоянии. 

В избушке горел свет..

— Кого это еще черти принесли?- чертыхнулся Кузьмич и достал из багажника старенькую ижевку. 

Патроны были на зайца, но делать было нечего.

Распахнув рывком дверь, Кузьмич повел ружьем по угла, но за столом сидел молодой парень в его телогрейке и старых дедовых портках.

— Ах, ты ворюга!- щёлнул курками Добродеев.

— Стой дед!- улыбнулся парень, — Не узнал? — и сверкнул белым клыком. От этого блеска деда озарило::

— Малой!- крикнул он в умилении и спустил нечаянно курок.

Когда дым расселся, на полу уже лежал молодой волк и истекая кровью, жалобно подвывал.

— Ах, старый я гандон! — заметался по избе дед, сотворяя из обрывок молитв и трав целебный отвар.

Вот так во второй раз выходил Кузьмич зверя. Ушел Малой в лес к своим, поблагодарив деда человеческим взглядом. Но зимними длинными вечерами все ломал голову старик Добродеев: как волчонок в человека обратился?

— Ты чего Егорушка задумался? Спрашивала его частенько Ольга Петровна во время совокуплений.

— А? — вздрагивал от неожиданного вопроса Кузьмич и, как бы очнувшись от раздумий с удвоенной силой начинал жарить продавщицу языком.

Однажды, когда луна висела над оконцем Кузьмича круглой тарелкой по которой растеклась омлетом, услышал дед волчий вой неподалеку.

— Малой пришёл! — понял Кузьмич и открыл банку ГОСТовской тушёнки Березовского комбината. В избе резко запахло бульоном с перцем без жил.

— Хороша! — пустил слюну дед.

В дверь постучали...

— Не понял! — воскликнул дед и дернулся за ружьишком.

Неожиданно в дверь вошел начальник местной полиции — майор Выхрестюк-Бабынец.

Распростав толстые руки, он обнял растерявшегося Кузьмича и трижды облабызал в седую бороду.

— Наш герой! — отстранив его от себя и как бы разглядывая и не узнавая, вскричал он.

— Да че такое? — ощутив себя Маленьким принцем, покраснел Кузьмич.

Сделав официальное лицо, майор, вручил Егору Кузьмичу Добродееву Почетную грамоту от МВД за подписью министра Колокольцева за поимку особо опасных преступников и именные часы с гравировкой.

«...пока идут старинные часы!».

— Носи дед с гордостью! — и добавил на ухо — Из конфиската!

Метнулся Кузьмич в погреб. Выгреб запасы свои, что наготовил на зиму. Проставился самогоном и наливочкой, и огурчиками с капусточкой. Опоил майора да и сам стакан лизнул не единожды!

К концу празднования опять послышался близкий волчий вой.

— Ох, бля! Забыл я про Малого то совсем! — закачался на пьяных ногах дед и шагнул к двери, а там уже — ОН! Голый! Волчонок! В человечьем обличье!

— Кто таков? — строго спросил Выхрестюк-Бабынец — Ваши документы?, — и упал багряным лицом в квашенную капусту.

— Дык... Как же так то? — закатил глаза от удивления Кузьмич — Как ты человеком то стал?

Лязгнул зубами Малой и поведал изумленному деду, что нашел возле избушки яйцо человечье окровавленное и съел его с голодухи. После этого и начал перевоплощаться под луну полную...

— Так это ж яйцо, убиенного мною, Хуйни! — осенило Добродеева и он прослезился от воспоминаний.

— Прошу к столу — широким жестом повел дед, утерев слезы. — Тут у нас и выпить и закусить полно...

Усмехнулся Малой нехорошей улыбкой, зверской даже, шагнул к столу и откусил голову начальнику полиции. 

Хрястнуло так, как будто косточку сахарную попробовал.

— Ой! — испугался Кузьмич — Ты че ж творишь, ирод? Он же при исполнении!

А Малой облизнулся и к деду повернулся...

Так и закончилась эта история, начатая кем-то за здравие...

Нашли потом охотники избушку эту полною костей человеческих, обглоданных и фуражку полицейскую, но пустую.

Продавщица из магазина, Ольга Петровна погоревала-погоревала в одиночестве и достала из закромов дидло березовое, подаренное ей на день рождения Кузьмичём. Любил дед эти дидла вырезать на досуге...

А Малой, обратился после этого совсем в человека, в люди вышел и живет теперь под фамилией Мальцев в однокомнатной квартире в городе со всеми удобствами. Подал даже документы в университет Патриса Лумумбы на факультет гуманитарных и социальных наук.

Женщины от него без ума, только собаки не любят..

Подписывайтесь на нас в соцсетях:
  • 37
    9
    235

Комментарии

Для того, чтобы оставлять комментарии, необходимо авторизоваться или зарегистрироваться в системе.
  • plot

    А еще помню был случай, мой товарищ скупал у охотников в Тверской области г.Белый шкуры всяких зверей и однажды купил  шкуру целого медведя но она не была качественно выделана и треботвала дальнейшей обработки. Хранилась она в кладовке в свернутом . Ну и пришли к нам на вечеринку 2 девушки, выпили как водится, покурили, пошлые  анекдоты с намеками  позагибали,  потанцевали в потемках как на Руси повелось и разбрелись по комнатам делать свои интимные дела.  И вот я совокупляюсь  этак неспешно, вдумчиво и слышу за стенкой партнерша товариша требовательно  кипишует  - Давай, мол, да давай!  Потом  какое-то  непонятное шуршание, а далее  раздался рев зверский, душераздирающее рычание  и умоляющий визг девушки  - Не надо, не надо -  воняет очень! Ну думаю в задницу ей засадил и она не снесла  тяжести выпитого и съеденого! Оказалось нет, она попросила изобразить медведя-насильника как в Обыкновенном чуде! Товарищ  сдуру шкуру-то развернул и на себя накинувши полез исполнять игровую роль! А она бля воняет  пипец тухлятиной, жыром этим прогорклым, кровянкой гнилой и там  уже мездра вся в белых жырных личинках ! Бляяя и все эти опарыши  прям на телку посыпались от тряски, на лицо, на сиське - она как завизжит, а он думает это она по приколу и давай ее драть еще сильней, пока она едва уже не задохнулась от вонищи.  Он же ничо не чувствовал у него с детства адыноиды, полипы в носу, гайморит  и сопли  зеленые. Я его пока  с бабы снимал сам чуть не облевался.  

  • plot

    товарищ Плотский-Поцелуев 

    Телка кстати заикой осталась. Не шучу нихера))))

  • Charmanchik

    Плотский! Твои бы истории да на главную!)

  • plot

    Поддатый шарманщик   Где я и где АП?

     Все гораздо проще.

  • Charmanchik

    товарищ Плотский-Поцелуев 

    ну, не знаю... ты выпивши мог веде побывать))))

  • plot

    Поддатый шарманщик 

    Не помню чтобы я с чинушами бухал. Максимум с  генералом пил, было,  с полковниками тоже бухал, с зам директорами НИИ,  с парой смотрящих за столом доводилось сидеть, с лауреатом Госпремии,   с  профессором русскага языка квасил. к кандидатами и доктором наук,  с многократной чемпионкой СССР любезничал, да-с!  Это что помню навскидку. А с номенклатурой нет, не выпивал.   Брезговал. 

  • bitov8080
  • bitov8080

    ты посмотри, что творят

    я только что у другого автора читала про это ваше березовое приспособление

    это называется общее ментальное поле

  • Charmanchik

    prosto_chitatel 

    это просто: приспособление было задано изначально Поксом в первой части и оно должно было появиться во второй!)

  • bitov8080
  • Charmanchik
  • Kulebakin

    Солидно!

  • Charmanchik