Дед Егор. Окончание (на конкурс деда)

Трясся дед Добродеев на свое Ниве обратно, да Петровну все вспоминал:
— Хороша баба! Итак и эдак умеет! Ласковая, теплая, как кошка домашняя!
Одно тревожило Кузьмича: в этот раз, смущаясь и краснея, как первоклассница на уроке в школе, попросила она деда спуститься ниже и язычком поработать!
— Вот те на! Откуда у русской бабы такие фантазии? — морщил лоб Кузьмич, подскакивая на кочках.
Кряхтя и хрюкая, выполнил эту необычную просьбу дед и теперь сосал по дороге леденец мятный, пытаясь забыть это свое унижение, а оно не отпускало, шло бабьем духом изнутри.
Набухшая елда медленно принимало свое спокойное, бытовое состояние, покидая коленку и втягиваясь в организм насытившимся питоном.
— Как же я теперь в зеркало то посмотрюсь? — скорбил дед о содеянном и влетев в ухаб, подавился леденцом.
Уже под вечер, липкий от леденцов и стыда, старик Добродеев подъезжал к своей избушке в расслабленном умиротворенном состоянии.
В избушке горел свет..
— Кого это еще черти принесли?- чертыхнулся Кузьмич и достал из багажника старенькую ижевку.
Патроны были на зайца, но делать было нечего.
Распахнув рывком дверь, Кузьмич повел ружьем по угла, но за столом сидел молодой парень в его телогрейке и старых дедовых портках.
— Ах, ты ворюга!- щёлнул курками Добродеев.
— Стой дед!- улыбнулся парень, — Не узнал? — и сверкнул белым клыком. От этого блеска деда озарило::
— Малой!- крикнул он в умилении и спустил нечаянно курок.
Когда дым расселся, на полу уже лежал молодой волк и истекая кровью, жалобно подвывал.
— Ах, старый я гандон! — заметался по избе дед, сотворяя из обрывок молитв и трав целебный отвар.
Вот так во второй раз выходил Кузьмич зверя. Ушел Малой в лес к своим, поблагодарив деда человеческим взглядом. Но зимними длинными вечерами все ломал голову старик Добродеев: как волчонок в человека обратился?
— Ты чего Егорушка задумался? Спрашивала его частенько Ольга Петровна во время совокуплений.
— А? — вздрагивал от неожиданного вопроса Кузьмич и, как бы очнувшись от раздумий с удвоенной силой начинал жарить продавщицу языком.
Однажды, когда луна висела над оконцем Кузьмича круглой тарелкой по которой растеклась омлетом, услышал дед волчий вой неподалеку.
— Малой пришёл! — понял Кузьмич и открыл банку ГОСТовской тушёнки Березовского комбината. В избе резко запахло бульоном с перцем без жил.
— Хороша! — пустил слюну дед.
В дверь постучали...
— Не понял! — воскликнул дед и дернулся за ружьишком.
Неожиданно в дверь вошел начальник местной полиции — майор Выхрестюк-Бабынец.
Распростав толстые руки, он обнял растерявшегося Кузьмича и трижды облабызал в седую бороду.
— Наш герой! — отстранив его от себя и как бы разглядывая и не узнавая, вскричал он.
— Да че такое? — ощутив себя Маленьким принцем, покраснел Кузьмич.
Сделав официальное лицо, майор, вручил Егору Кузьмичу Добродееву Почетную грамоту от МВД за подписью министра Колокольцева за поимку особо опасных преступников и именные часы с гравировкой.
«...пока идут старинные часы!».
— Носи дед с гордостью! — и добавил на ухо — Из конфиската!
Метнулся Кузьмич в погреб. Выгреб запасы свои, что наготовил на зиму. Проставился самогоном и наливочкой, и огурчиками с капусточкой. Опоил майора да и сам стакан лизнул не единожды!
К концу празднования опять послышался близкий волчий вой.
— Ох, бля! Забыл я про Малого то совсем! — закачался на пьяных ногах дед и шагнул к двери, а там уже — ОН! Голый! Волчонок! В человечьем обличье!
— Кто таков? — строго спросил Выхрестюк-Бабынец — Ваши документы?, — и упал багряным лицом в квашенную капусту.
— Дык... Как же так то? — закатил глаза от удивления Кузьмич — Как ты человеком то стал?
Лязгнул зубами Малой и поведал изумленному деду, что нашел возле избушки яйцо человечье окровавленное и съел его с голодухи. После этого и начал перевоплощаться под луну полную...
— Так это ж яйцо, убиенного мною, Хуйни! — осенило Добродеева и он прослезился от воспоминаний.
— Прошу к столу — широким жестом повел дед, утерев слезы. — Тут у нас и выпить и закусить полно...
Усмехнулся Малой нехорошей улыбкой, зверской даже, шагнул к столу и откусил голову начальнику полиции.
Хрястнуло так, как будто косточку сахарную попробовал.
— Ой! — испугался Кузьмич — Ты че ж творишь, ирод? Он же при исполнении!
А Малой облизнулся и к деду повернулся...
Так и закончилась эта история, начатая кем-то за здравие...
Нашли потом охотники избушку эту полною костей человеческих, обглоданных и фуражку полицейскую, но пустую.
Продавщица из магазина, Ольга Петровна погоревала-погоревала в одиночестве и достала из закромов дидло березовое, подаренное ей на день рождения Кузьмичём. Любил дед эти дидла вырезать на досуге...
А Малой, обратился после этого совсем в человека, в люди вышел и живет теперь под фамилией Мальцев в однокомнатной квартире в городе со всеми удобствами. Подал даже документы в университет Патриса Лумумбы на факультет гуманитарных и социальных наук.
Женщины от него без ума, только собаки не любят..
-
А еще помню был случай, мой товарищ скупал у охотников в Тверской области г.Белый шкуры всяких зверей и однажды купил шкуру целого медведя но она не была качественно выделана и треботвала дальнейшей обработки. Хранилась она в кладовке в свернутом . Ну и пришли к нам на вечеринку 2 девушки, выпили как водится, покурили, пошлые анекдоты с намеками позагибали, потанцевали в потемках как на Руси повелось и разбрелись по комнатам делать свои интимные дела. И вот я совокупляюсь этак неспешно, вдумчиво и слышу за стенкой партнерша товариша требовательно кипишует - Давай, мол, да давай! Потом какое-то непонятное шуршание, а далее раздался рев зверский, душераздирающее рычание и умоляющий визг девушки - Не надо, не надо - воняет очень! Ну думаю в задницу ей засадил и она не снесла тяжести выпитого и съеденого! Оказалось нет, она попросила изобразить медведя-насильника как в Обыкновенном чуде! Товарищ сдуру шкуру-то развернул и на себя накинувши полез исполнять игровую роль! А она бля воняет пипец тухлятиной, жыром этим прогорклым, кровянкой гнилой и там уже мездра вся в белых жырных личинках ! Бляяя и все эти опарыши прям на телку посыпались от тряски, на лицо, на сиське - она как завизжит, а он думает это она по приколу и давай ее драть еще сильней, пока она едва уже не задохнулась от вонищи. Он же ничо не чувствовал у него с детства адыноиды, полипы в носу, гайморит и сопли зеленые. Я его пока с бабы снимал сам чуть не облевался.
1 -
Телка кстати заикой осталась. Не шучу нихера))))
1 -
-
-
ну, не знаю... ты выпивши мог веде побывать))))
-
Не помню чтобы я с чинушами бухал. Максимум с генералом пил, было, с полковниками тоже бухал, с зам директорами НИИ, с парой смотрящих за столом доводилось сидеть, с лауреатом Госпремии, с профессором русскага языка квасил. к кандидатами и доктором наук, с многократной чемпионкой СССР любезничал, да-с! Это что помню навскидку. А с номенклатурой нет, не выпивал. Брезговал.
1 -
-
ты посмотри, что творят
я только что у другого автора читала про это ваше березовое приспособление
это называется общее ментальное поле
1 -
это просто: приспособление было задано изначально Поксом в первой части и оно должно было появиться во второй!)
-
-
-
-