Мистер и миссис Смит Ольги Герасимовой

Вместо предисловия

Не прошло и трех лет, как Ольга Герасимова решила почистить от блох и смешных ошибок свой рассказ, вошедший в шорт-лист конкурса "Фантастический отпуск" и... снесла старую публикацию вместе с моей, кровью написанной, рецензией. Какая боль!

Но я не лыком shit! Порылся в архиве и нашел текст. Рукописи не горят (с), Оленька.

Наученный горьким опытом, всё же решил подстраховаться и отправил текст в раздел ИМХОЧ. Увы, мне было отказано в публикации! Неслыханно! Рецензию на рассказ, оказывается, можно опубликовать только прицепом к рассказу! То есть, Ольга, я снова завишу от того, когда вам захочется снести свой текст! Мы связаны одной веревкой, как каторжане прикованы друг к другу, живем одной судьбой, как Даша и Маша Кривошляповы...

Что ж, это не мой выбор, но текст мой слишком хорош, чтобы просто так выбросить его в корзину. Поэтому...

Рецензия 2.0

Сегодня на кушетку психоаналитика приглашаются миссис и мистер Смит – Энн и Ник из конкурсного рассказа Ольги Герасимовой «Фантастические твари».

Ну что сказать. Фантастические твари в рассказе есть, причем и в прямом, и в переносном смысле. А это значит, что автор над названием думал и второе дно, подумавши, заложил. Кто-то скажет, что автор продуманист и хитрожоп, а я со всем почтением уже на входе определяю, как опытного и искушенного в конкурсных баталиях бойца.

Итак, что имеем. На райскую планетку прибывает семейная пара не первой свежести. Отношения пары зашли в тупик. Инициатором и спонсором поездки, как следует из экспозиционного диалога, стал Ник, который давно и часто изменяет жене с каждым мимокрокодилом. Но, однако ж, надо отдать ему должное, жену и сына содержит справно, всё в дом, всё в дом, даже приглянувшийся цилиндрик для смешивания планетарных коктейлей (еще бы полотенце казенное с тапочками втихушку в чемодан зашкерил).

Кстати, роль этого гаджета в рассказе, кроме обеспечения красивой картинки, не совсем ясна. Я навоображал себе, что это такой механизм: выбираешь ледовый кубик Сиерра–Лео, грызь его зубами, и ты уже там. А потом подумал, а зачем тогда корабль в паре сотен метров? Чтобы сына тринадцатилетнего там спрятать пока родители херачат друг друга? И опять же бабушка с дедом как на эту самую Сиерра–Лео переместятся, как внук возжелал? У них тоже такие ледовые шарики имеются в этот же момент времени? Типа, грызь кубик Корегой, получив сигнал по телепатической связи? Короче, Ольга, запутался я. Думаю, что не я один.

Но вернемся к нашим баранам, то есть козлам, то есть к птичкам, ящерам, медузам… короче, к фантастическим тварям – Нику и Энн. Разводиться Ник, кажется, совсем не хочет. Почему – откроется прям совсем чуть-чуть ниже. А пока он сидит в шезлонге «как живое воплощение какого-нибудь древнего, презревшего всё мирское и суетное, божка», но при этом «сверкая начищенными до блеска ботинками».

Ни в одном пантеоне ни одной из религий ни разу не видел божков в блестящих ботинках, они все больше босиком шлындрают, ну или в сандалиях, опять же на босу ногу. Премного буду благодарен, если кто расскажет мне, где обитают офисно-обутые боги. Расшарю кругозор, так сказать. («Солидный Господь для солидных господ» - не предлагать!).

А вокруг блестящих ботинок расстилается тишь, гладь и божья благодать, которая отчего-то незанравилась Энн. Вот вечно этим бабам неймется: то корыто прохудилось, то жемчуг мелковат. Ну сбляднул мужик, ну не первый раз, привыкнуть пора за столько лет. Но нет, надо допечь бедолагу до состояния, когда он готов стать хоть птичкой, хоть мышкой, хоть тушкой, хоть чучелком, лишь бы не слышать это ду-ду-ду над ухом. Эх, не доводила бы Аннушка мужа до греха, сидела бы в шезлонге и дальше у самого синего моря, потягивая коктейль через трубочку (штамп 100500 уровня).

Но, терпение у Ника лопается и начинается шоу перевоплощений, весьма искусно описанных автором. Вот за что мы любим Герасимову, так это за безудержный полет красивостей. Респект, респектище. Постановщик драки между Питом и Джоли нервно курит в сторонке. Герои Герасимовой (гг – гы-гы!) сверкали, взлетали, клубились, рассыпались искрами. Но сколько веревочке не виться – таки убили друг-дружку.

И тут на сцену, как бог из машины (хотя почему как? именно, выходит из корабля), появляется анфан террибль Петя, который, по-видимому, следил за дракой между мамой и папой, и, возможно, даже принимал ставки, транслируя разборку в сеть. Иначе зачем ему было ждать исхода? Это милое дитя отнюдь не спешит помочь истекающим кровью родителям, а, напротив, забрасывает спасительный маячок подальше, наслаждаясь сценой агонии под глоток Пьято-Шанто 2105 года. Эстет, бля.  

Вот такой вот фантастический отпуск получился у отдельно взятой рядовой семьи 22 века от рождества Христова. Оставим знатокам разбирать высокие материи-хренотерии и фантдопы-хренопы. Поговорим о мирском – о мотивации и логике. Как уверяет нас классик, «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему». Хрень это всё. Несчастливы они тоже одинаково, если исходить из женской логики, дважды продемонстрированной в рамках этого конкурса. А именно: все мужики козлы и всегда готовы налево.

И вот тут бы мне пуститься в рассуждения об отличительных чертах т. н. бабопрозы, ярко представленной двумя авторками Альтерлита даже в таком не очень подходящем для трюизмов и банальщины жанре, как фантастика. Однако, памятуя о печальной судьбе литературоведческих изысканий Корнея Ешкевича, решил я тему эту опасную не развивать, чтобы, свят, свят, не спровоцировать обвинений «в сексуальном харрасменте, буллиинге, сексизме, боссинге, слатшейминге, менсплейнинге, культурной апроприации, газлайтинге, пуссиоккупейшене, менспрединге, и прочих смертных грехах» (спасибо, коллега @Александр Костин, за точность и всеобъемлемость формулировок).

Но чего не смог в себе удержать, так это вопрос:

«Ольга, у вас что, абонемент на «Орфограммке» закончился?!»

Ведь это же ужас, а не текст! В смысле правильнописания. Я вот ни разу не граммарнаци и сам, бывает, косячу. Но здесь прямо пришел в неописуемое волнение и пошел искать свой Паркер, заправленный красными чернилами.

Это что, позвольте спросить? Это кто написал? Так и хочется, как котёнка, натыкать носом в отсутствие пробелов до и после дефиса, что никогда не позволит ему (дефису) превратиться в тире. А также в излишние пробелы там, где они не нужны.

– Но это и не тире, – скажете вы, – а дефис, бе-бе-бе.

– Но позвольте! Дефис употребляется совсем в других случаях, например, в наречиях с приставкой по-, оканчивающихся на -ому. Вот ведь какой туповатый дефис, в трёх соснах (в одном абзаце) заблудился!

В свете вышесказанного о тире и дефисах, посмотрите по-новому, на своё «по новому». Да и другое наречие вслед (!) за «по новому» взывает о помощи. Ведь «в след» – это же наречие в предложении «Резко вскочив на ноги, Анна выбросила сигарету и бросилась в след за беглецом»? А может, это протест такой? Писать, игнорируя существование тире «я-козёл» и инфинитив «Ты знаешь каково это (!) жить с тумбочкой, Энн?»

Читая ваш текст, я подумал, что как-то неправильно живу. По-прежнему (!) выделяю деепричастный оборот на письме запятыми, причем с обеих сторон. Запариваюсь с оформлением прямой речи. Обособляю запятыми определительные обороты, выраженные прилагательными с зависимыми словами, если оные стоят после определяемого слова («Ник поднял голову и увидел прямо над собой странное существо(!) похожее на огромную стеклянную бабочку»). Стараюсь не забывать о пробелах и переносах строк. Ставлю и ставлю треклятую запятую даже перед и, которая соединяет две грамматические основы сложносочинённого предложения («Дымка рассеялась(!) и с опустевшего в мгновение шезлонга вспорхнула маленькая оранжевая птичка»).

Может мне надо как-то проще к жизни относиться?

 

Подписывайтесь на нас в соцсетях:
  • 26
    6
    95

Комментарии

Для того, чтобы оставлять комментарии, необходимо авторизоваться или зарегистрироваться в системе.