Dyrogon Толкач 12.04.24 в 11:35

С Новым Годом, госпожа Президент!

Зиночка Котова имела привычку после пробуждения не вскакивать сразу с кровати, как это делал ее муж Боря, а полежать несколько минут с закрытыми глазами — вспомнить день вчерашний, освежить планы на день грядущий, да и просто подумать о чем-нибудь приятном. 

Сегодняшнее утро как раз началось с приятного — просыпалась Зиночка со слабой надеждой на то, что сегодня — выходной. Не успела насладиться этой мыслью, как из глубин ее полусонного сознания выплыла другая, еще более приятная мысль — сегодня не просто выходной, сегодня — Новый год!!! Она открыла глаза и чуть не вскрикнула — рядом с ней спал незнакомый мужчина с обложки глянцевого журнала для культуристов. Он лежал на спине, кисти рук закинуты за голову, лица не видно, оно находилось где-то там, за огромным бицепсом его правой руки. Ничего не понимая, она протянула руку, пытаясь нащупать халат, висящий на спинке кресла. Кресла не было. Вернее, оно было, но находилось не на своем обычном месте, а метрах в пяти от кровати.

«Чертовщина какая-то» — подумала Зиночка и тихонько, чтобы не разбудить мужчину, встала с кровати, схватила халат и на цыпочках направилась в ванную. Зашла, включила свет, осмотрелась: слева высокая белоснежная тумба, за ней зеркало от пола до потолка, напротив зеркала пуфик с резными позолоченными ножками, дальше — раковина, за ней множество шкафов и шкафчиков с кремами, пузырьками, баночками, тюбиками и кисточками. Справа — джакузи, с целой кучей каких-то краников, душиков, поручней, потом еще одно зеркало во всю стену, в дальнем конце комнаты на небольшом возвышении — огромная ванная.

Зиночка подумала: «Может быть это сон?» и прикусила губу. Острая боль дала повод надеяться, что она не спит. Подошла к зеркалу и обомлела: фигура — песочные часики, длинные стройные ноги, подтянутый живот без следов целлюлита, чуть правее лобка — татуировка - дракончик с крыльями. Из пасти дракончика вылетали огненные языки в направлении «прям туда». Но больше всего Зиночку поразила грудь — вместо привычной худосочной единички, в зеркале красовалась грудь полноценного второго размера с «курносыми» сосками. От увиденного у Зиночки появилась дрожь в коленках, она присела на пуфик и попыталась осмыслить происходящее.

Думать не получалось, все мысли спутались в один клубок и стучали в висках вопросом: «Боже мой, боже мой, на меня ни один лифчик не налезет.... что делать.... что делать.... это просто капец какой-то»

За дверью послышались шаги, на пороге появился «культурист» с головой Зиночкиного мужа Бориса и его же голосом спросил:

— Зинуль, чё за фигня? — Расставил руки в стороны и продемонстрировал ей «фигню» в виде бицепсов, трицепсов, трапеций, грудных квадратов, и что там еще бывает на теле у культуристов. Взглядом он акцентировал внимание жены на своей паховой области — белые спортивные стринги не столько скрывали еще вчера скромное Борино «хозяйство», сколько демонстрировали его сегодняшнюю мощь и размеры. У Зиночки перехватило дыхание, она потеряла контроль над своим телом, резко распахнула халат и с гордостью выпалила:

— А у меня вот что!

— Нихуя себе, — удивился Боря, потрогал грудь жены руками и потянулся к левому соску губами.

Зиночка ощутила, как ее дракончик защекотал в паху крылышками и задышал огнем в «прям туда», но у нее хватило воли отстранить мужа от груди:

— Не надо, Боря, не сейчас, потом, сам видишь, что-то странное происходит, может быть, я — это и не я вовсе, а ты — это не ты, а кто-то другой.

— Какой другой? Я это, я! Зин, ты чё, не видишь, что ли?

— Потом, Боря, потом, — пролепетала Зиночка ссохшимися губами, — это не наша квартира, это какая-то мистика, — она обвела рукой помещение ванной комнаты, — пойдем на кухню, я пить хочу.

 

Шли на кухню и не узнавали свою квартиру: коридор длиннее раза в три, чем был вчера, тумбочка с телефоном вроде бы прежние, но какие-то посвежевшие, что ли. Картина на стене была из той же серии, что и Зиночкина грудь — гораздо больше размером и приятнее для глаза. А шкаф-купе так вообще какой-то фантастический — серо-матового цвета, с круглыми зеркалами-иллюминаторами и встроенным видеодомофоном.

 

Зашли на кухню. Размеры шокировали. Посреди кухни, за большим столом, цвета мореного дуба, сидел мужчина в белом костюме и смотрел в устройство, напоминающее компьютерный монитор, который без всяких опор и креплений висел над столом на уровне лица мужчины.

Заметив вошедших, мужчина привстал, поклонился, приятным голосом поздоровался и представился:

— Доброе утро! Меня зовут Уэр, я — инсайдер, нахожусь здесь по поручению структур, управляющих вашим пространственно-временным порталом, буду общаться с вами на вашем языке и готов ответить на любые ваши — в рамках моей миссии, разумеется, — вопросы. А пока, прослушайте, пожалуйста, информацию. С непрогнозируемой периодичностью наши структуры проводят эксперименты, участниками одного из которых вы оказались. Суть эксперимента — пока вы спали, были исполнены ваши желания, имевшие место быть вами озвученными, или мысленно транслированными в период с ноль-ноль часов, ноль-ноль минут первого января прошедшего года, по ноль-ноль часов, ноль-ноль минут первого января только что наступившего года. У вас есть время до ноль-ноль часов, ноль-ноль минут второго января сего года, то есть ровно сутки, чтобы познакомиться с произошедшими по вашей воле изменениями и, либо дать согласие на их закрепление, либо высказать ошибочность того, или иного из своих желаний и отменить оное. Изменение желаний не допускается, только закрепление или отмена. Пример: одиннадцатого августа прошлого года в десять часов двадцать три минуты семь секунд, Котовым Борисом Сергеевичем, то есть вами, — инсайдер указал рукой на Борю, — была скомпилирована мысль: «Соседка Иванушкина из девятой квартиры, коза драная, вчера среди ночи хлопала мусоропроводом».

 


Инсайдер вышел из-за стола, подошел к окну и пригласил Зинаиду и Бориса подойти к нему. Открыл окно, показал рукой на стоящую на снегу посреди двора козу, продолжил:

— Отныне, согласно вашему желанию, Иванушкина Клавдия Петровна трансформирована в козу драную. Отсюда плохо видно, но шерсть на козе действительно драная и грязная.

У вас есть два варианта. Первый — до ноль-ноль часов завтрашнего дня сообщить мне о том, что ваша мысль была ошибочной, и коза будет трансформирована снова в Клавдию Петровну Иванушкину, либо оставить этот вариант без комментариев и Клавдия Петровна останется козой до скончания своего века. Никакие другие варианты, как то: укоротить козе рога, сделать ее менее драной, изменить размер животного и другие — рассматриваться не будут. Все замеченные вами изменения — это материализация ваших же мыслей и высказанных вслух желаний. По каждому изменению я готов предоставить точную дату таких компиляций и озвучить дословно смысл ваших мыслей/желаний. С вашего позволения я пробуду здесь ровно до полуночи, до даты окончания возможных отмен произошедших изменений в вашей реальности.

Инсайдер снова поклонился и сел на прежнее место.

Зиночка, пребывая в каком-то оцепенения от услышанного, пыталась понять и «переварить» свалившееся на них с мужем то ли счастье, то ли несчастье. Первым очнулся Боря. Он прокашлялся и, показывая на свои стринги, вернее, на то, что под ними, спросил:

— Товарищ провайдер, а это можно оставить?

— Инсайдер, — поправил Борю мужчина по имени Уэр, и глядя в свой прозрачный «монитор» монотонно произнес, — автор компиляции — Котова Зинаида Михайловна, время компиляции — двадцать три часа семь минут три секунды, ноль второго января минувшего года, повторяемость — сто сорок шесть раз за год, смысл желания в текстовом варианте: «блин, хочу, чтобы член у Бори был размером хотя бы как фаллоимитатор у Люськи Жигуновой и чтобы Боря всегда меня хотел». Оставить как есть — можно, но нельзя укоротить, удлинить, изменить цвет, толщину, упругость и прочие физические параметры.

Выслушав ответ, Боря перевел взгляд на жену. Зиночка засмущалась и чуть заикаясь от волнения, попыталась обясниться:

— Ну а че я, я ниче, просто подумала.... Ну мало ли о чем женщины думают... Я ж не про кого-то чужого подумала, а про мужа. Хотела как лучше, чтобы и тебе, и мне, ну и как бы обоим чтобы это....

Боря подошел, приобнял жену, чмокнул в щеку, успокоил:

— Зинуль, все нормалек, ты правильно подумала! — И еще раз чмокнул в щечку. Обращаясь к инсайдеру, спросил:

— Ну а мои-то какие-то хотелки есть, кроме козы драной, или всё мое мимо? 

— Конечно есть, — заверил инсайдер и принялся перечислять:

— Двухкомнатня квартира площадью триста квадратных метров...

— А, помню, — перебил его Боря, — это было как раз двадцать третьего февраля, мы тогда толпой мужиков с моей работы у нас отмечали, помнишь, Зин? Я тогда пошутил, типа вот бы нам квартиру метров триста, а то на кухне тесновато было

Инсайдер спросил:

— Мне продолжить о ваших компиляциях, или...

— Да, да, согласился Боря, продожайте...

— Хорошо, продолжим. В вашей квартире имеются семь холодильников с разными сортами пива. В гаражных кооперативах вашего города находятся три гаража, один из которых заполнен рыболовными снастями, как-то: лодкой с японским мотором, удочками, спиннингами, лесками, плетенками, подсаками, блеснами, крючками, поплавками, и прочими рыболовными принадлежностями. Во втором гараже находится новый автомобиль Тойота Камри, а в третьем — автомобиль УАЗ-Патриот в комплектации Люкс-Рыбак. Документы на ваши гаражи и ваши автомобили хранятся в вашей спальне в прикроватной тумбочке. — Инсайдер акцентировал ударения на словах «ваши гаражи» и «ваши автомобили», сделал паузу паузу и продолжил:


— Начальник управления с вашей инсталляцией «вставить бы тебе лом в сраку и прокрутить два раза за то, что лишил меня премии в августе» — лежит в травматологии, врачи готовятся к операции по извлечению лома. Также реализованы ваши пожелания девяти инспекторам ГИБДД, которые наложили на вас взыскания за нарушение ПДД в прошлом году. У всех у них выросли мужские половые органы на лбу, они сменили свою половую ориентацию и стали геями


— А у меня что? — Напомнила о себе Зиночка.

— У вас, госпожа Котова, детский садик во дворе, он реализован из ваших мыслей о том, что местным детишкам лучше бы садик поблизости построить, чем они бегают днями между автомобилями на паркинге. Детсад оборудован всем необходимым, соответствует всем строительным нормам вашего государства и полностью укомплектован персоналом.

Но это не все. Через несколько минут исполнится десять часов, как вы, госпожа Котова Зинаида Михайловна, являетесь Президентом Российской Федерации!

 

Зиночка охнула и стала оседать на пол. Муж успел подхватить ее, усадил на диван, дал воды. Зина очнулась и спросила у инсайдера:

— И что мне теперь делать?

— Ничего, — ответил посланник высшего разума, — сейчас сюда придет ваш помощник и доложит о рабочем графике на сегодняшний, и последующие дни. Ваше право — утвердить график или изменить.

Зиночка вскочила с дивана, заметалась по кухне:

— Послушайте, это похоже на какой-то переворот... Я помню, что просто в шутку как-то высказалась, что вот если бы я была президентом, то сделала бы вот так и вот так.... На президенство я не могу согласиться. Я не одета, к тому же вчера немного выпила за Новый год, надо привести себя в порядок. И к тому же, я не знаю, как быть с этим, — Зиночка приподняла руками грудь — у меня нет такого размера одежды

— Можно отменить, — спокойно ответил инсайдер

— Не-е-ет!!! Закричал громче, чем того требовала ситуация, Боря, — не надо отменять!

— Хорошо, сейчас зайдет ваш помощник и решит все вопросы с одеждой. Не волнуйтесь, он очень хороший профессионал, прекрасно подготовлен, и вопросов задавать не будет. 

Инсайдер нажал на своем мониторе какую-то кнопку, в тот же миг открылась входная дверь и в квартиру вошел средних лет мужчина, по-военному щелкнул каблуками, представился:

— Олег Игоревич Иванов, ваш помощник и врио главы администрации Президента Российской Федерации. Готов доложить о ситуации в стране и мире.

 

Насчет профессионализма помощника, инсайдер не соврал, Олег Игоревич организовал все так, что за пятнадцать минут Госпожа Президент и ее муж были одеты и обуты, как говорится, с иголочки, а в шкафах покоилось несчетное количество костюмов, брюк, платьев, кофт, головных уборов, и прочих предметов женского и мужского гардероба.

По графику выходило, что сегодняшний день у госпожи Президента — выходной, а на завтра запланировано совещание в Кремле с членами Правительства

Еще помощник рассказал Зиночке, что теперь она не сможет без охраны и шагу ступить, что теперь в радиусе пяти километров от ее квартиры будут жить сотрудники федеральной службы охраны, что про телефон и интернет надо забыть, что в каждой комнате ее квартиры будут денно и нощно дежурить специально обученные люди, которых ей не нужно стесняться и вести себя так, вроде бы их там нет, и никогда не было. 

По всему выходило, что теперь Зиночке даже потрахаться со своим мужем не удастся без присмотра «специально обученных» ребят. Нет, решила Зиночка, этого не будет, и либо они уберут «обученных ребят» из нашей спальни, либо я откажусь от президентства. Боря такое ее решение поддержал и предложил:

— Зинуль, пойдем в спальню, полежим, а то уже невмоготу.

Строгость жены его не обрадовала:

— Боря, слушай и запоминай! Теперь ты будешь видеть меня по телевизору чаще, чем в реале, поэтому вот эти свои штучки насчет, «полежим», «перепихнемся» — оставь при себе, мне щас не до этого. Сам видишь, завтра заседание в Кремле, а мне еще надо позвонить директриссе и сказать, что я увольняюсь, пусть ищет себе другую продавщицу.

 

К вечеру решили проехаться по городу, «ради прогулки». Поехали в лимузине с тонированными стеклами.

Вечерело. На перекрестках было много животных — где-то стояли козлы с полосатыми палочками на шеях, кое-где даже быков видели, тоже с палочками.

— Это мое, — сознался Боря, — как говорится, мысль материальна. Н-да...

На стоящих вдоль дорог автомобилях пестрели небольшие плакатики — «Насосала на Лексус», «Насосала на мерседес», «Украл у народа», «Ограбил банк».

— А это мое, — указала Зиночка рукой на плакатики, иногда вот так глянешь, а за рулем Крузака сидит семнадцатилетняя ссыкуха, спрашивается, где она этот Крузак взяла? Вот я и подумала, что было бы прикольно, если бы они вешали на свои машины такие «декларации о доходах»

— Правильно! — Согласился Боря.

 


Подъезжая к центру, обратили внимание на большое скопление людей и спецтехники, много пожарных автомобилей, МЧС-совцы бегают, суетятся.

— Что это? — Спросила Зиночка у помощника.

Тот куда-то позвонил и через десять секунд доложил:

— Взорван круглосуточный торговый павильон «ИЧП Мамедова». Высока вероятность теракта. По городу таких инцидентов более трехсот. Задействованы все спецслужбы.

Боря испуганно прошептал:

— Похоже, что это мое прочество сбылось. Помнишь, я на первое мая траванулся паленой водкой? Ну, ты еще тогда скорую мне вызывала, помнишь?

— Помню, кивнула Зиночка.

— Ну так вот, я тогда и подумал, что было бы неплохо, если бы на все точки, где торгуют паленой водкой, упало бы по небольшой бомбочке.. Еще, помню, загадывал, чтобы кроме мамедовых никто не пострадал. Похоже, мои слова дошли до Бога. 

Стемнело. Помощник спросил, куда госпожа Президент еще желает проехать?

— Слушай, предложил Боря, а давай рванем к Сереге Рыжему на дачу, они там щас похмеляются вовсю. А заодно и перепихнемся, а то я уже не могу, вот попробуй. — Он взял ее руку и положил себе на то место, которое «уже не могу».

Зина согласилась, но поставила условие, что с помощником Боря сам будет договариваться, чтобы «специальные» и «обученные» не стояли возле кровати.

Сказано — сделано! Домчали до Серегиной дачи меньше чем за час. Борис оказался прав — праздничное похмелье было в самом разгаре.

Пьяненькие хозяева обрадовались гостям, гости — хозяевам, кинулись ручкаться, обниматься. У Бориса проблем не возникло, поздоровался со всеми, пообнимался, похлопали друг друга по плечам. А вот к Зинаиде охранники не подпустили ни одного человека. И ей не позволили ни с кем здороваться за руку, на все возражения отвечали одно: «У нас приказ!» 

Сели за стол, выпили, Боря пил из той бутылки, что стояла на столе, а для Зиночки помощник принес спецфужер, наполненный спецвином. Выпили. Потом еще раз выпили, потом пошли танцевать. В общей толпе танцующих, Зиночка оказалась в окружении трех охранников.

После танцев Боря долго беседовал с Олегом Игоревичем, но все его уговоры и просьбы оставить их с женой одних хотя бы на пять минут — успехом не увенчались.

 

Боря пожаловался Зиночке на несговорчивость ее помощника. Зиночка психанула и скомандовала:

— Домой!

Время близилось к полуночи, через час с небольшим, им надлежало дать инсайдеру ответ по теме «оменить хотелки или оставить».

— Успеем, заверил Боря.

Въехали в город. Кругом фонарики разноцветные, хлопушки, народ празднует, веселится. Стрелки часов приближались к цифре двенадцать

— Не успеем, заволновалась госпожа Президент.

На подъезде к своему дому Боря глянул на часы и сообщил:

— Три минуты!

Выходя из лимузина, Зиночка спросила:

— Боря, от чего отказываемся, а с чем соглашаемся?

— Отказываемся от всего, оставляем только хуй и сиськи, остальное нахуй, — и уже открывая дверь своей квартиры, добавил, — и квартиру оставляем!

Зиночка внесла свои предложения:

— От президенства отказываемся! А фигуры оставляем! — Через секунду, — И тряпье оставляем!

Забегая в кухню, Боря добавил:

— И холодильники с пивом оставляем! Гаражи с удочками и машинами тоже оставляем

 

За столом все так же сидел инсайдер и смотрел в свой прозрачный монитор. Он повернулся к вошедшим и успокоил:

— Ни о чем не волнуйтесь, я все слышал, и ваши решения будут реализованы в точном соответствии с вашими желаниями. У вас еще есть двадцать одна секунда.

И начал отсчет:

— Девятнадцать.

— Зинуль, думай, что еще оставить?

— Боря, я не знаю, и ты думай!

— Пятнадцать.

— И козу драную оставьте, заебала старуха, я ее всем буду показывать, чтобы мусоропроводом не стучали...

— Понял, козу оставляем, двенадцать.

— Боря, ты с ума сошел, старая женщина, не надо, уберите козу, уберите...

— Владелец компиляции — Котов Борис Сергеевич, он единственный, кто имеет право на решение. Восемь.

— Хорошо, хорошо, — сдался Боря, — убирайте козу, пусть живет старая.

— Коза убрана. Пять

— Боря, блять, думай, пять секунд осталось

— Да не знаю я, не знаю, сама думай

Две.

— Детсад оставьте — тихо попросила Зиночка.

— Детский сад остается. Время вышло!

Инсайдер произвел круговое движение правой рукой, его монитор исчез, сам он повернулся к Боре и Зиночке, поклонился и попрощался:

— Будьте счастливы! — И растворился, вроде бы за столом никого и не было.

 

Борис подошел к холодильнику, достал банку пива, откупорил, попробовал: 

— Класс!

Зиночка сидела несколько минут молча, потом подошла к окну и удивилась:

— А садик-то, и правда остался!

Боря протянул банку с пивом: «Будешь?»

— Не хочу.

Пока Боря пил пиво, Зиночка обошла свои разросшиеся владения. Что-то из хотелок узнавала, что-то нет. Вся ванная комната была соткана из ее фантазий. Разделась, рассмотрела в зеркале огнедышащего дракончика, интересно — откуда он взялся, ведь она про татуировки никогда не думала и не мечтала. Но как бы то ни было, дракончик ей нравился, даже имя ему придумала — «дружочек».

Зашел Боря с двумя банками пива. Глазки блестят....

— Слушай, Борь, а ты как свое новое тело ощущаешь, там действительно сила есть, или это просто видимость, а сила осталась прежняя?

Боря принял позу стоящего на подиуме бодибилдера, мол, как я тебе?

Зиночка оценила:

— КрасавЕц! — И прижалась к его бугристому телу своей новой грудью.

Боря взял Зиночку на руки и понес в спальню. Обняв его за шею, Зиночка подумала, а ведь и правда, силища чувствуется, несет меня как пушинку....

#мистика

Подписывайтесь на нас в соцсетях:
  • 23
    7
    318

Комментарии

Для того, чтобы оставлять комментарии, необходимо авторизоваться или зарегистрироваться в системе.