Байки из под одеяла, или Страшные истории (3)

Про пианино

Купили одной девочке черное пианино. А в инструкции черным по белому написано: «Играть только в черных перчатках». Но, как известно девочкам из детских страшилок по хер на все инструкции и она, присев за клавиши, сняла защиту от всяческих напастей и начала долбить по клавишам, пытаясь изобразить что-то из ранних Битлов. Фальшивила, конечно, как пьяный лабух в провинциальной харчевне, и в итоге из пианины вылезла черная рука и затащила дуру внутрь. Потом мама, отхуярив смену в столовой, пришла домой и тоже решила помузицировать, да не тут-то было. Руки снова вылезли из инструмента и затащили туда бедную женщину. Братец, прибежав со школы, подрочил на плакат молодой Саманты Фокс и присел, нажать на клавиши, но с помощью уже известных рук преспокойно нашел свой приют внутри. А хули там. Места всем хватит. Ну, а когда наконец-то с работы пришел утомившийся отец семейства и не нашел ничего пожрать на кухне, а вместо этого заприметил в комнате инструмент с валяющимися рядом черными перчатками и понял, что в доме кого-то не хватает, то папа не стал звать соседку на поебушки, а вызвал милицию. Менты пришли с собакой. Та все обнюхала, пометила территорию, нассав в ванной комнате и спальне, лениво гавкнула и кивнула мордой в сторону пианино. Эта была очень умная собака. Его открыли и увидели там бабу-ягу и три ящика. Папа подумал, что в ящиках водка и сначала обрадовался. А потом милиционеры открыли ящики, а там лежали кости папиной родни. Папа очень расстроился и заплакал. Потому что его теща никогда не играла на пианино.

Про куклу

Подарили девочке куклу. Девочка с ней с удовольствием играла, а эта тварь неблагодарная взяла и укусила девочку за руку. Девочка охуела от такой наглости и начала бить куклу, а та возьми и грызани ее за лодыжку. А потом вцепилась в горло. Ну а потом сожрала ее. Мама видит, что ее дочка, куда-то пропала и нет ее дома, а игрушки разбросаны на полу. Начала убирать, тихонько матюкая непослушную дочь, взяла куклу в руки, а та, хуякс — и откусила маме голову. 

Папа пришел с работы, поел, включил телевизор, почитал газету, и понял, что чего-то не хватает. Никто не пиздит ему под руку и не ноет, что, мол, вынеси мусор, прибей полку в ванной, займись с ребенком. И пошел папа в комнату и увидел что там валяется мама без головы, а рядом лежит кукла. Папа сначало даже обрадовался, потому что в голову был встроен рот из которого мама постоянно заебывала папу разными словами, и мама без головы ему даже понравилась больше чем с головой. Он пнул маму в угол, но тут кукла схватила его за ногу и стала есть. Сожрала, кароч и папашу, оставив маму на потом доесть.

Старенький дедушка, устав от невнимания, вылез из своей комнаты. Увидел такую картину и вызвал милицию. Как всегда доблестные органы правопорядка сработали четко. Куда там Ван Хельсингу. Они выпотрошили куклу и достали оттуда людоеда, традиционно наваляв ему пиздюлей. Людоед от такого некультурного обращения обиделся и издох, а дедушка остался жив.

Про черную ленточку

Черная ленточка висела себе спокойно на двери и никого не трогала. Мама решила, что пора умирать и говорит девочке: «Вот киркну, а ты не вздумай надевать эту ленточку. Или одевать. Я не знаю точно как, бо неграмотной мамой жила, неграмотной и издохну». Сказано — сделано. Умерла. Но дебилкам не говорить, а по рукам бить надобно. Чтобы слушались. И после похорон девочка, само собой первым делом нацепила на себя эту ленточку. Ленточка сама охуела от такого джек-пота и сразу сообщила: «Пиздец тебе девочка». И задушила ее.

Про гроб на колесиках

Мама ушла на работу и в целях экономии электроэнергии строго настрого запретила своей дочке включать электроприборы. Дочка вроде как пообещала, что послушается, но этим девочкам из страшилок верить нельзя ни в чем. Только мама за порог, как девочка бегом к радио. Включила его, а оттуда, какая-то странная трансляция. Диктор говорит, что мол, а скажи мне девочка, где твоя улица. Девочка спрашивает: «А на хуй тебе такая информация? И кто ты вообще такой?». «А я» — говорит — «Гроб на колесиках». Девочка подумала, что ей такое счастье в доме ни к чему и выключила радио от греха подальше. Но в мозгах-то ума нет не капли. И снова она лазит по квартире в поисках чего бы включить-выключить. Под шаловливые ручки попался телевизор. Включила его девочка, а там все та же программа и диктор центрального телевидения Игорь Кириллов спрашивает, строго так, глядя с экрана: «А скажи-ка девочка где твой дом». Выдернула девочка штепсель из розетки и на всякий случай выкрутила пробки в счетчике. Но ее жопе не сиделось на месте. Нет, чтобы взять книжку почитать или по-дому там прибраться. А она все туда же. Включила магнитофон на батарейках. А оттуда: «Девочка, открой дверь, мать твою!». Девочка открыла дверь, думая что там ее мать, а там гроб на колесиках. Взял и убил дуру.

Про кладбище

Один мальчик пошел на кладбище к бабушке на могилку. Было уже поздно. Ну, ясен пень! Во всех рассказах о мальчиках, шляющихся по кладбищу в поисках могилы бабушки, солнце садится, как только эти придурки переступают кладбищенскую ограду. Так вот. Из соседних могил, пока мальчик возлагал цветы у памятника горячо любимой бабули, стали вылазить мертвецы. Они всегда вылазят наружу, когда какие-нибудь мальчики приносят ночью цветы на могилы своим бабушкам. Мертвецы очень завистливые, суки, и поэтому им становиться обидно, что цветы не для всех и начинают переть из земли как грибы после дождя. Мальчик заорал и на кладбище прибежали люди с палками. Они всегда дежурят где-то неподалеку, чтобы прийти на выручку долбоебам, пришедшим на кладбище в поисках могил своих бабушек. Но мертвецы не первый год замужем и повидали на своем веку много чего. Поэтому пожрали почти всех людей. Те кто остался несъеденным, вызвали, естественно милицию. Доблестные милиционеры бились как воины Армагеддона, но тоже полегли в битве со злом. На их смену приехали люди в белых халатах. Но тоже потерпели фиаско. Ну, видя такое дело, кладбищенский сторож всех разогнал. Мертвецов — по могилам. Оставшихся живых — по домам. И закрыл, нах, кладбище. А на воротах повесил большую табличку: «Мальчикам с цветами для бабушек после 20-00 вход запрещен!!!»

Про секретный гвоздик

Мама ушла на работу и строго настрого наказала девочке не выдергивать никакие гвоздики. Но у девочки чесались руки, и она всегда, когда мама уходила на работу, выдергивала гвоздики, откручивала гаечки и иногда разбирала кирпичную кладку. Потому что дура была. И вот не послушалась девочка маму, схватила гвоздодер и давай все гвоздики выковыривать. И когда остался в доме последний гвоздик она устала и села перекурить. А тут с работы пришел папа. Увидел что девочка курит и дал ей люлей. А гвоздики сложил в коробочку. Пригодятся. Папа был хозяйственным. Но девочка обиделась на папу и пока он выравнивал гвоздики подкралась незаметно и выдернула последний гвоздик. Тут дом и развалился. И убил папу. А девочка вылезла из под руин целая и невредимая. Снова закурила. И подумала: «Все таки не курение вредит нашему здоровью, а гвоздики»

Про черную кофточку

Была у девочки черная кофточка которая ее душила. Вот если бы ее папу не душила жаба, то девочка была бы модницей еще той. А так ходила как лахундра в 16 лет в кофточке, подаренной на десятилетие. Физруку и трудовику конечно нравился такой прикид девочки. А вот их женам — нет. Поэтому они собрались как-то и удавили нах эту шалаву и всем рассказали что это сделала кофточка. А нехуй в полуголом виде по школе шляться.

Про сердце

Жила одна девочка. Она была очень злая и всех вокруг мудохала портфелем, ногами и палкой. Все вокруг говорили, что у нее нет сердца, хотя по правде у нее не было сисек. И вот однажды она гуляла в лесу и встретила ведьму. Девочка по привычке начала пиздить ее, но ведьма заплакала и сказала: «Девочка, не бей меня и я подарю тебе сердце». «В жопу засунь это сердце, а мне лучше сделай сиськи!» — закричала девочка и пнула ведьму в живот. Старая женщина застонала и сказала страшное заклинание: «Хуякса-муякса-пиздоклякса». И у девочки выросли большие сиськи, а в жопе застучал вместо сердца пламенный мотор.

#мистика