Краткий курс срачеведения

Правила сетевого срача придумали люди, много общающиеся друг с другом через интернет. Эти постулаты не являются всеобщими или жестко установленными. В разных сообществах они могут значительно различаться.

Срач самого первого уровня - это флуд. Чтобы его освоить, нужно много раз повторять одну и ту же фразу, например, «Ты - чушпан, брехло и девственник». Если соперник опрометчиво упомянул о своем здоровье, переходите на его поле в стиле шахматного «Коготь бобра» с фразы - «Больной ублюдок!» Не краснея, зеркаль свои фобии на ту сторону монитора: «Что б тебя мать спалила с дедом в постели!», «Тебе собаки давать не будут даже в течку!» Воспринимай срач, как шахматную партию, где мат - первый ход.

Желательно, чтобы фразы были расположены в строчках одна над другой, как кирпичики из лосиного говна. После написания десяти страниц таким образом, можно рассчитывать на уважение от сообщества и возможную поддержку администрации ресурса.

Второй уровень. В своей родной бурсе ты наверняка слышал разные словосочетания, носящие половой характер и ругательный смысл. Ты наверняка их запомнил, потому что в большинстве случаев они были адресованы тебе. В добрый путь, именно их и направь в адрес своего оппонента.

Третий уровень. Здесь требуется внимательность. Если ты собирал марки, значки и коробочки от гандонов, то тебе этот уровень сложным не покажется. Чтобы победить, ты должен внимательно следить за срачем ветеранов ресурса. Понравившиеся выражения нужно аккуратненько записывать в специально заведенный блокнот и учить наизусть, чтобы твой сетевой противник не застал тебя врасплох.

Четвертый. Следующий уровень специфический. Если ты хакер или айтишник, взломал большое количество файлов с таинственной пометкой Share-Ware, то ломай и этот сайт. К любой проге найдётся кряк, так и к админке ресурса удастся подобрать «отмычки». Старайся использовать беспроводные локальные компьютерные сети во избежание суицида методом удушения в приступе гнева. Взломав сайт, ты получишь могучее оружие и станешь непобедимым, как Лунтик из Фиксиков.

Пятая ступень. На этом уровне ты можешь использовать клонирование ника оппонента, чтобы направить на него любые оскорбления или провокации. Это позволит быстро дезориентировать слабонервного противника. Если ты заметил, что оппонент настроен агрессивно, то прекращай спор, сославшись на важный телефонный звонок от владельца сайта.

Уровень шесть. Для этого уровня необходимо иметь точные сведения о противнике: его внешности, работе, возрасте, политической принадлежности и ориентации. Используя эти данные, ты сможешь действовать уверенно, заставляя противника чувствовать себя бессильным и подавленным. Если у тебя нет таких сведений, то не отчаивайся — их легко придумать. Когда противник допустит ошибку, будь это опечатка в слове, неосторожный флейм, глупый вопрос или неоправданно длинный ответ, сразу налетай, как коршун на мертвого цыпленка.

Седьмой. Это высокоинтеллектуальный уровень, где знание рифмы играет ключевую роль. Умение играть с рифмами в столбик — потрясающее оружие в сраче. Почему? Никто не знает. Единственно верный ход в таком случае — это как в шахматах лошадью ходить: «Ты не Пушкин, а гавно на палке!»

Кавер это восьмой уровень. Смело перекручивай слова оппонента, меняя их на противоположные, тем самым создавая новое направление срача. Это умение удивит публику и заставит тобой восхищаться. После такого хитроумного хода противник больше не сможет критиковать тебя и предложит дружить.

Пройдя все уровни от первого до восьмого, смело считай себя опытным бойцом интернета. Ты даже можешь игнорировать свою маму и отбирающую деньги шпану из соседнего двора.

Девятый жесткий уровень. Есть и такой, но пока лучше о нем не знать. В нем нужно цитировать раздел размножения парнокопытных из энциклопедии «Половая жизнь домашних животных».

Кстати, парень, если в ходе спора твой соперник предложит продолжить разговор в реальной жизни, не ведись на провокации. Просто дай ему адрес знакомого боксера с пробитой головой — не слишком умного, недавно вышедшего из мест заключения, — и иронично спроси: «Когда можем встретиться?» Не забудь коронку: «Я размажу твое дерьмо по асфальту, как масло по багету!» Потом можешь просто забить на него и искать новую жертву в сети.

Общие рекомендации. Всегда поддерживай девочек сайта легким флиртом, заваливая их личку фотками красавцев ниже пояса с порно сайтов, но будь осторожен — есть риск наткнуться на толстяка под фартуком восьмиклассницы. Не бойся вступать в спор с опытными столпами и ветеранами, даже если окажешься в трудном положении. В любой спорной ситуации лучше советоваться со своей бабушкой. Слава того стоит!

Будь внимательным: не публикуй ссылки на посты людей в социальных сетях, ведь информация в них может быть недостоверной. Старайся не ссылаться на публикации в Яндексе, Дзене и статьи Википедии — в интернете всегда врут и разводят на секс! Особенно таджики с лицами американских актеров на аватарках.

Приветствую тебя, идущего на смерть в сраче, но знай: как только ты присоединяешься к пустой дискуссии, то мгновенно становишься не таким интеллектуально подкованным, как до этого казалось.

P.S. Политические споры тоже допустимы, но всегда избегай срача на национальной почве. Помните - все мы временные бесполезные микробы на теле прекрасной планеты.