Poks Отец Покс 04.04.24 в 16:51

Встреча

Побывал я недавно на на Лазурном берегу, а конкретно, в Ницце. А что там в Ихней Ницце есть, получается, что Окромя Покса и смотреть не на что. Только и Покса этого заморского ещё пойди-найди. Он, как змей с тремя головами, сидит в своей пещере, то бишь кондоминиуме, и над златом чахнет, чтобы потом этим златом конкурсы всякие оплачивать.

***
Пребываю в жуткой депрессухе как звонит номер «Отец»:

— Привет, это отец...

— Батя, ты же умер?

— Хуй дождетесь! Завтра буду у тебя...

— Где где? — ажъ ухо заболело.

— У те-бяяяя! Жди.

Я гостей не люблю на уровне ненависти. Тем более странный тип под именем «Отец» — сто пудов шутит или кто-то пронес в дурку телефон в желудке. По любому развод! — решил я и не честно признался:
— Бро, рад видеть, всю жизнь мечтал о встрече, но сейчас реально не судьба, лежу в гипсе в больнице под Мерло, на банановую шкуру наступил. Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс! Ну, ты в курсе.

И тут я нечаянно наступил коту на хвост, а он предательски заорал — Мяяяяяууууу! Само собой никакой шкуры у бананов нет как и Мерло. Палево как есть, но тут пришло спасение, слышу фоном идет голос: «объявляется посадка на рейс в Стамбул номер...».

По пьяни всегда приглашаю в гости незнакомых людей. «Слава богу, в Стамбул. Аллах Акбар тебе в помощь!» — подумал я и от сердца отлегло. Говорят, там брата моего видели, таксистом на велосипеде работает. Я давно не был на любимой Родине, поэтому не знал, что прямых рейсов давно нет. Только кривые как внутриматочная спираль.

Утром разбудили меня странные птичьи крики. Какое-то время думал — птицы могут вычирикивать слово «покс»? Не могут! В чем мать родила, в трусах и майке выхожу на балкон. Орет незнакомый молодой человек с чемоданом на колесиках и рюкзаком за спиной. Вроде на сегодня курьера с Амазона не похож. Решил успокоить нарушителя спокойствия:

— Мусье, тут такие не жили и да и помер ваш Покс, вчера... чайки покусали.

***

Но, докричался я до Покса. Вылезло чудище седое на балкон и глазами нетрезвыми на меня вылупилось. 

— Выходи, чудище, — заорал я прямо в мутные глазенки спонсора всея Альтерлит.

А чудище зевнуло и говорит: «поднимайся, тихо... утро еще люди пугаются».

***

Чудище открыло дверь, оглядело меня с ног до головы, явно не веря, что на него снизошёл сам Отец. 
Обнялись мы, будто червонец в одной камере отмотали. Я после вчерашней стамбульской баранины жуть как хотел срать. Квартира оказалась на удивление малогабаритной, зато туалетов было достаточно.

— Счастье это когда в квартире туалеты на любой вкус! Мой проект, — похвастался седомудый и тут же предложил. 
— Выбирай любой, но кроме хозяйского — гостевой не рекомендую, там запах, кошачий лучше. 
Я выбрал гостевой. 
"Вот, сука, подумал я",- глядя на пятна вокруг унитаза. Но ничего не сказал.

Покс разрешил мне погладить котиков, только осторожно.
— «Кутузов» сегодня не в духе, а кошечка всегда злая, как и положено сучке. 

Гладить я никого не стал, ибо брезглив да и хотелось поскорей употребить кофий со знаменитым французским крауссаном. 

В Ницце уличные кафе расположены реально на улице, прямо на тротуаре, столики порой гнездятся чуть ли не на проезжей части. Ты сидишь за столиком, а в метре от тебя люди идут по своим делам, паркуют машины, проносятся мотоциклы, сидят бомжи. В большинстве случаев столики практически вплотную друг к другу и посетителям приходится протискиваться между ними и просить других посетителей подвинуться и дать пройти. Реально бесит. На улице много голубей и никто их не гоняет. Птички, конечно же, садятся на столы, пытаются утащить кусочек еды или насрать в тарелку — романтика!

Взяв салат за двадцать евро, я рассчитывал, что он будет вкусным. Это же салат, елки-иголки, а не мраморная говядина в трюфельном соусе. Но, увы, нет. Ситуация была знакома — это когда в ресторане заказываешь какой-нибудь салат, например, «Цезарь с креветками» — а тебе приносят тарелку, на которой две креветки прячутся друг от друга в горе салатных листьев, которых навалили от души. С той лишь разницей, что кроме листьев салата блюдо щедро заправляли местной штукой, которая называется «сердце пальмы».

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что с моей любовью к «близкому к природе» отдыху, тягой к уединению и щепетильному отношению к разумности трат идея поехать в Ниццу изначально была ошибкой. Хуже была поездка только на Украину когда я отравился пирожком и меня рвало в туалете поезда на границе, а таможенник выбивал дверь топором — «Вид мене ще нихто не втикав!».

Город очень... тесный. Ну, реально — дома стоят вплотную друг к другу, ни зеленого пятачка между ними, ни широкого проспекта! Мне все время было мало места.

Погуляв по Золотому квадрату Ниццы, подошло время обеда. В поисках «мы хотим мяса», зашли в Макдак — но оказалось, что там нет Бигмаков и Биг-тейсти, зато есть какие-то не особо вкусные бургеры, с незнакомым названием за семь евро и пирожные макаруни.

Закончились наши гастрономические мучения в Старом городе в ресторанчике албанской кухни, налопались там тушеного мяса с овощами и почувствовали себя довольными, как попавший на главную Тубольцев.

Вспомнив про любимый сайт ШГБ, я задал давно интересующий меня вопрос:

— Покс, а правда что Темнова твоя жена? Все так говорят.

Покс выпучил глаза, начал озираться по сторонам и корчить дурацкие рожи:

— Тссс... они тут, они следят за нами. Я расскажу всю правду, когда придет время... вечером.

От неожиданного превращения солидного мужчины в умолишенного я не сдержался и неприлично громко заржал, от чего креветка с завтрака вылетела из желудка и расположилась на тарелке с голубой каемкой. Меня еще душил приступ смеха как к столу подскочил мужик и показывая пальцем на креветку, на русском с акцентом поинтересовался:

— Не будете? — и, не дождавшись ответа, закинул креветку в свой рот.

— Забей, это беженцы с Украины. Вон их мерсы и ауди всю парковку заняли.

***

Гуляем мы по городу. Я рассказываю гостю, как прекрасна Ницца своей историей. Втираю, что тут бывали и работали писатели Гоголь, Салтыков-Щедрин, Герцен, а Сухово-Кобылин именно в Ницце получил второе слово к фамилии, когда трахнул лошадь. Все тут оставались довольными, кроме художника Башкирцева...

— Как Тубольцев звучит. Интересно, что он сейчас делает?

— Что, что... как всегда голым в морге перед покойниками танцует. Это у него лучше всего получается.

— Читал, читал... я б так не смог.

— Я думаю, его заставили.

— Кто?

— Покойники! Им же тоже бывает скучно, — отшутился я.

Айвазовского Отец не читал, а Боголюбова на дух не переносил. Ну, хоть Коровина терпит и то хорошо. Честно говоря, я не знаю чем знаменит Коровин, кроме своей фамилии. Нести пургу не мешки на цементном заводе ворочать, да. 

Бывает такое, что один человек видит одно, а второй видит то же самое, но все другое. 

— Не Лазурный берег, а какое-то напыщенное село. Люди бегают, собаки срут, одни бомжи выглядят счастливчиками. Какие у вас здесь красоты, чтобы искушенному туристу глаза выпучить? — спрашивает меня Отче наш.

— Еще не вечер, да и зелье приворотное надо бы принять на грудь что б красоту увидеть, — ответил я зевая. — Пойдем в старый город, там супер движ. Театр там есть, альтернативное искусство, почти как всё твоё творчество — актер срет на сцене, а зрители платят деньги и смотрят. Ты б после турецкой баранины сразу б стал звездой.

— Занимательно, конечно. Но я бы сам сейчас посрал. 


В общем, в театр мы не пошли. Приземлились в моей любимой пивнухе. После второй кружки оно и началось! Просьб убрать от мониторов беременных женщин, детей, психически нездоровых поэтов. Будет Израиль.

***

А старый город в Ницце и правда хорош. 
Старая Ницца — это сеть узких улочек с теплыми пастельными фасадами в итальянском стиле, которые глядят в окна друг другу и прячутся за разноцветными ставнями. 

— Если хочешь побродить по улицам старого города в тишине и без толп туристов, то сделать это можно только ранним утром,- захмелевшим голосом выдал мне краткую информацию Покс. — Потому что к девяти город проснется и заполнится людьми. Дворец Правосудия, напротив дворец Руска с интересной историей — изначально там была казарма, которую солдаты превратили в городской бордель, а потом солдаты ушли на войну и все погибли. Обжившиеся шлюхи, отказались выезжать и организовали там женский монастырь, а сейчас в нем расположен суд. Вот так в процессе эволюции проститутки стали судьями, но корней не забывают. Ни один преступник большим членом не получил большой срок. А рядом знаменитый антикварный рынок Saleya где можно купить кальсоны Наполеона за копейки. Курортный город, все врут!

— Всё правильно! — вынес я свой вердикт. — У нас в Мурино почти также. Даже лучше. 

Поле очередного бокала пива Покс перекрестился и перешел на шепот.


***
— Помнишь свой рассказ про даму с двумя варениками?

— Конечно, помню. Я все свои рассказы помню. К чему это ты?

— К тому, что такие дамы реально существуют. Встречаются они, конечно, реже чем мужики с двумя яйцами, но встречаются. Я думаю, на сайте есть такие писательницы с хорошим сюрпризом.

— Я описал реальный случай. Всегда так делаю.

— А я реально встречал такую... на Байконуре.

— Не удивлен. Там же экология космосом убита вот уродства и прут.
Покс заметно погрустнел.

— Я не тебя имел ввиду, бро. Ты вроде нормальный... но странный.

— Проехали. Тем более она была с Чимкента вроде. Гулял я вечером в парке как подходит миловидная девушка и типа «можно с вами познакомиться?». Тубольцева включила. Ну, я разу вежливо послал нахуй, пообещал ебальник кирпичом разбить, а она не отстает. «Вы не знаете чего-то такого, что не каждому в жизни везет узнать» — разводит на секс, дешовку во мне увидела. Я в отказ пока не прозвучало — «а вообще-то, я — учительница». 

С третьего класса мечтал вдуть училке, врать не буду. Ну, тут крепость и пала, я потек как весенняя березка. Привел ее домой, открыл шампанское, помыл виноград, зажег свечи, врубил Стинга. Сидим, беседуем. 

Оказывается я первый мужчина, который пренебрег интимом с ней. Не в силах терпеть обиду, она твердо решила трахнуть меня в рамках приличий. Когда молодецкая кровь из моего мозга перетекла в детородный орган, речь стала заторможенной, мысли еще больше путанными. Она поняла, в чем дело и быстро разделась. Короче, у нее трусы в горошек и два вареника! Слева и справа. Я решил, что потерял сознание и ловлю глюки, а нет! Два полноценных вареника и оба мокрые как мы любим. Мечта поэта, как говорит Васин. Мои треники слетели в долю секунды, я кинулся на её междуножье, как герой на вражескую амбразуру. А она вдруг ладошку ставит и говорит — «Эта дверь не распечатана, она для мужа. В левую залетай». 

Всю ночь камасутрили во все щели корме правой. До сих пор думаю, как у них все придумано. Всё можно, а тут нельзя. Типа одна дырка гостевая, вторая хозяйская?

— Ну да, — согласился я, — как туалеты у тебя дома. Слышь, у Темновой тоже две? 

— Не знаю.

— Ты ж сказал, раскроешь ее тайну. Или она не она? 

— Она сестра... по отцам. Матери разные отцы друг с другом не знакомы. Только никому. Жизни не даст, пожалею что родился.

Беседа крутилась вокруг учительницы с изюминкой, и самое время было вспомнить другую историю. В США состоялась необычная свадьба. Известные сиамские близняшки вышли замуж за ветерана американской армии. Нюанс заключался в том, что вступила в брак только левая голова. Правая девушка пока в поисках партнера. Обе контролируют разные половины тела. Несмотря на то, что у девушек отдельные спинной мозг и сердца, половой орган одни на двоих. Сейчас сестры живут в Минессоте и преподают в начальной школе, и живут полноценной и яркой жизнью, насколько это возможно.

— Жесть! У такой училки хрен спишешь. А как мужик понимает кого он ебет — жену или сестру?!

В этот момент к столику подошел бармен и поставил на стол бутылку виски. Покс возмутился, — ноу ноу нахуй велком кильманда!

Бармен жестами объяснил, что это подгон от дам за барной стойкой и не надо выебываться, на улице стоят их внуки, которые могут отпиздить и скорей всего ногами. Пожелал дожить до утра. А Покс к тому времени уже видосов наснимал на три Боливуда. Чертов блогер. На улице толпились обкуренные агрессивно настроенные молодые отморозки.

— Пиздец, попали! 
Покс обхватил голову руками.

— Ну чо давай выпьем за упокой, в последний раз видимся. А ведь у меня есть мечта жизни! Даже две!

Мне бабки понравились. Я вообще молодых не люблю. Глупые они и прилипчивые как сопли, а зрелые самое то. У них еще и скидки в супермаркетах есть. Сплошная выгода. 
Покс как узнал, что я готов их обеих шпокать, обрадовался, словно безногому вернулось зрение!

— Как же хорошо, что ты приехал! 

— Обращайся. Какие мечты у тебя? Кстати, одна голова хорошо, а две лучше.

— Ага, — согласился Покс, — как у школьной училки из Америки всратой. По мне два члена круче.

— Главное, чтобы не в твоей жопе!

***
Избежав унизительного секса с незнакомыми мне страшными старухами, я начал налегать на халявный вискарь. Мечты у Покса были самые простые — сделать людей счастливыми. «Само собой всем я помочь не могу. Только тем над кем угорел боженька» — выдал мне седой алкоголик.

— Дружище, я не хочу показаться тебе странным, но моя цель в жизни тупая как устройство молотка. Я решил помочь той даме из Чимкента с которой познакомился на Байконуре. Ту ночь не могу забыть до сих пор.

— Женись! Одна пизда хорошо, а две лучше!

— Не то! Короче, приезжал в Монако цирк из Штатов. Есть у них чувак с двумя членами! Родился он с «близнецом-паразитом». Его брат сформировался не до конца и оказался сросшимся с его позвоночником. В результате у чувака три полноценные ноги разной длины и два набора половых органов. Пацан оказался смышленым как Ушеля, научился прыгать со скакалкой, ездить на велосипеде, кататься на коньках и одновременно шпокать двух баб. В футболе ему вообще равных нет. Мечтаю, чтоб полюбил он красавицу из Чимкента, как люблю её я.


— Интересно, в каком обувном продают по три туфли? — задал Отец глупый вопрос и добил еще глупейшим, — она мечтает о муже с тремя ногами?


— Сами разберутся, не мальки. А училке двухголовой я нашел тоже подходящий вариант — нормальные американские сиамские близнецы с таким же набором... голова две штуки, ноги — руки, как у нормальных, член один. Я им даже три письма написал.


— Согласились?


— Только один согласился... второй сука пидор!


— Как так? Очко одно на двоих, но пидор один?


— Да! Один член сосет, второй пилотку лижет. Не любят они друг друга, но и жить друг без друга никак. Скандалы устраивают, соседи полиции жалуются, а посадить нарушителя не могут.

Представляешь, оскорбляют друг друга как и мы — «Урод несчастный!». Я ищу других кандидатов.


— Кинь объяву на Альтерлит. Сам же говоришь, там разные люди тусят. Некоторые вообще пишут как трехголовые.


— Не могу. У меня и так репутация странная, хоть пишу добрые светлые рассказы для детворы. А у тебя все наоборот... пишешь жесть про ебущихся собак и всем нравится. Некоторые даже завидуют... собакам.

***

Насчет всем нравятся мои рассказы или нет, я бы поспорил. Меня больше интересовало, как устроена секс индустрия на Лазурных берегах. Я молод, красив, работаю на Севере где женщин мало. Может, доживу до возраста Покса, тоже начну помогать уродцам портить жизнь таким же уродцам.


— Как тут бабы в постели? Ну, если в общем.


— Пиздец капризные. Видишь мужика за крайним столиком с газетой и открытым ртом? Сто пудов всю ночь заставили куни делать. Все им не так, то рисунок на лобке выстрижен плохо, то носки дырявые, то одеколон протухший. Но секс любят, да. В нашем доме с соседкой был случай — молодой басмач ночью залез в ее спальню по водосточной трубе и три дня они кувыркались в постели. Бабка написала заявление об изнасиловании... хотела, что б его нашли и свою хату подарить шахиду.


— Нашли? Подарила?


— Найти нашли. Хату подарили... в тюряге Марселя. Но главное не это. Суд длился год! Народу приходило как на концерт Малежика — полный зал! Бабка рассказывала про их секс такое, что многим и не снилось! Да и парню хватит историй на пять лет.
Две развратные старушки у барной стойки перестали слать в наш адрес воздушные поцелуи и больше тыкали пальцами в часы на своих руках как будто крематорий закрывается. Я привык иметь запасной вариант на случай облома, хоть вариант представлялся надежным на 87,97 процентов как мы любим.

— Покс, а чо вдоль дорог тетки такие страшные стоят?


— Что б водители не спали! Ха-ха-ха! Шутка юмора!

Самая лучшая локация в начале набережной в центре, но занимают точку самая взрослая. Начинают они стоять с аэропорта. Там молодые красивые. Потом когда кто-то уходит из профессии или по семейным обстоятельствам, то все сдвигаются на точку ближе к центру. Ну как очередь в магазине. Только очередь десятками лет измеряется. Ну, пора заканчивать вечер тем более твои милашки уже нервничают. Адрес знаешь, если отпустят, приходи. Я тебе еще свою коллекцию наушников не показал.


Покс был прекрасным собеседником, смешно шутил и искрометно врал, но он ушел к своим детям \уродливым котам\ и на прощание попросил об одолжении:


— Бро, возьмешь бутылку вина. Я Дмитрию Викторовичу давно обещал. Почта не работает, с левыми людьми передавать опасно... стоит как бронепоезд, а передадут кагор из сельпо. 


— Я бы с радостью, но места нет. В Мурино куплю, там пойло на любой цвет. Тем более он сам писал что закодировался \перепутал с Гешей\.


— Проехали. Завтра пойдем на кладбище гулять. Дорогу домой знаешь... туда потом, туда и затем прямо до синего дома и там направо, — рукой мне показали направление с поворотами. — На домофоне жми кнопку «месье Гадюкин». Удачи.


Широкая спина Покса скрылась за дверью обоссанного пивняка. Я остался один ночью в незнакомом городе.
Так, я лично смог убедиться, что Покс — мудак. Но мне всё равно уже было пора на автобус. В Италию поеду, пасты ихние жрать и пиццами закусывать. А на все вопросы отвечать: «ва фанкуло».

Так каждый из нас пошел своей дорогой. Один нахуй, второй в пизду.

 

Согласились мы в одном — Литы хуйня!

 

P. S. Встреча была реальной. Все задокументировано средствами видео фиксации и будет опубликовано на YouTube после трех тысяч комментариев под этим блогом. Успехов, господа!

Подписывайтесь на нас в соцсетях:
  • 274
    33
    663

Комментарии

Для того, чтобы оставлять комментарии, необходимо авторизоваться или зарегистрироваться в системе.